La verdad hoy quería leer, leer ilusiones, pero los nargles lo escondieron... vaya a saber donde esta... sera que debo escribir no leer.
Hoy recordé que usualmente escribo mas cuando no soy feliz que cuando lo soy.
y... lo cierto es que hoy soy mas dichosa que ... no recuerdo cuando fue la ultima vez que me sentí tan plena. tan dichosa, si es que alguna vez lo fui. yo que no creía en la felicidad... hoy hablo de felicidad. yo que creía que hablar de dicha por instantes era mas honesto, mas real, hoy hablo de felicidad.
La verdad, también, es que de lo que mas quisiera escribir hoy lo debo guardar para mi, la verdad es que mi verdad es mía y solo mía, y de a ratos de unos poquísimos que quiero y confío.
¿Y entonces, de que voy a escribir? si lo que mas feliz me hace, es indecible, si lo que me hace sonreír es algo que no se puede ni susurrar.
Voy a escribir de mi, de esas pocas veces que debo combatir con mi parte oscura. porque y aunque este llena de sonrisas, y luz y colores, también tengo mi parte de oscuridad. y debo combatir con capa y espada que no gane. que se quede en su lugar, un pequeño espacio de NO LUZ en mi alma, debo fortalecerme y no dejar que gane... porque este año... me derribo por un buen rato y ahora se lo que cuesta reponerse. Hasta este año... la oscuridad en mi no había tenido el mando, ahora se lo que se siente no ser luminosa. y soy una persona positiva... que cree siempre que lo mejor esta por venir.
y... yo que siempre muero en mi ley, y yo que hace mucho rato que perdí los filtros y mis corazas que me defienden de todo, están bastante débiles de momento, A veces y cada tanto (esta noche por ejemplo) me ganan las inseguridades... aun en los tiempos mas luminosos de mi vida, tiemblo y me cuesta respirar un poco, por que ... no estoy acostumbrada a que las cosas me salgan bien, esa es la parte mas aterradora de todo esto. no tengo miedo al desamor, no tengo miedo a los corazones rotos, a que no me elijan, a que no me quieran, a que no gusten de mi, a que no se la jueguen ni un poco... si siempre ocurrió eso,¿ como voy a temer a lo que ocurrió siempre? seria temer a la salida del sol, seria temer que el martes venga después del lunes, o que la sal sale. Cuando nadie te quiso, hay algo adentro tuyo que te dice que nunca va a ocurrir, por eso no puedo creerlo del todo, aun en los días mas maravillosos, aun en los días llenos de abrazos... hay una parte que se aterra de lo bueno, de lo que sana todas las heridas del alma, aun las que ni sabias que tenias... es aterrador hasta los huesos que exista alguien que sea la excepción a la regla. y que importa cuanto dure... existe alguien... y no es un personaje de ficción, o una idea de lo que podría ser. y eso es maravillosamente aterrador.
Eso pensaba hoy... mientras me peinaba... y algunas inseguridades se escurrían por ahí...
Ahora que las escribí... como me ocurre cada vez que escribo... las inseguridades vuelven a ese lugar chiquito en un rincón del alma...
Por que los días son maravillosos, uno a la vez,,, y maravillosos uno tras otro... y tal vez pienso ahora ,,, podría acostumbrarme a que exista... alguien que sea la excepción a todas las personas que nunca me quisieron, ni gustaron de mi,
