Fin de mi reinado

Antes de ayer cambio la luna, antes de ayer se termino mi cuarto año mono.

La verdad es que olvide la mayor parte del año que era mi año. Tal vez porque estaba demasiado ocupada viviendolo. Tal vez porque ser mono no fue tan importante como SER otras facetas de mi.

Desde que tengo uso de razón recuerdo que el año chino propio significa; CAMBIOS- CRISIS- TRANSFORMACIONES.

... y lo cierto es que ningún año mas que este significaron todas estas cosas.

Detesto un poco la palabra cambio. por que hoy tiene una connotación política que me desagrada y enfurece, pero... cambios...dejemos de lado esa connotación...

Cambiar según el diccionario tiene dos significados:

1-Desprenderse de una cosa y recibir o tomar otra en su lugar.

2-Poner una cosa o a una persona en el lugar o puesto de otra.

Me gusta buscar el significado de las palabras en el diccionario, porque abren nuevos conceptos, lo cierto es que el año estuvo plagado de esas dos acepciones 

Desprenderse, que palabra difícil para mi, que soy una acumuladora tanto física como espiritual, debí desprenderme de mucho para recibir. desprenderme de situaciones que no me hacían plena, de relaciones que no me dejaban ser plena, de lugares, de roles, de mi misma debí desprenderme, para ser la que soy hoy.
Crisis: Situación grave y decisiva que pone en peligro el desarrollo de un asunto o un proceso.
Transformar:
2.-Hacer que algo cambie o sea distinto, pero sin alterar totalmente todas sus características esenciales.
y al fin llego el ultimo concepto, que en realidad fue el eje de todo mi año.
La transformación, de afuera hacia adentro y de adentro hacia afuera. Antes de empezar mi reinado me corte el pelo, como si eso ya marcara el rumbo del nuevo año, y fui mutando... fui descubriendo que significaban esos cambios y esas crisis en mi propio proceso personal. Fui amalgamandome con lo que soy. con lo que siempre fui... y en mi año, pude aceptar para afuera.






Mi propio año me enseño mas de lo que ningún otro año pudo haberme enseñado.
Año lleno de finales y comienzos.

Renuncie formal y espiritualmente a muchas cosas, a unas cuantas personas también. 

De eso también tuve, claro que si, mas que ningún otro año. en mi propio mes chino, el doble mono, me tumbo un rato largo, y me hizo tambalear. Salí entera de la tormenta, es verdad, pero fueron momentos oscuros, que no elijo ni siquiera para recordar. 

Los chinos ven las crisis con una mirada mas positiva, es verdad, pero esa palabra nos suena a lo que significa. mi propio proceso se vio en crisis, todo lo que venia trabajando hace algunos meses o años, se vio en crisis, mi propio ser se vio en crisis, y durante un tiempo, no hubo mas que gravedad y angustia. 

1- Hacer que algo o alguien cambie de forma o aspecto.

El año mono me deja mas risa que llanto, mas sabor dulce que amargo, es cierto eso. a la distancia voy a recordar mi propio año con alegría, por que soy mono, y salto a la liana rápido cuando me veo en peligro. me escondo cuando estoy herida, y al mundo le muestro mi parte mas cómica, lúdica , colorida y sonriente. 

Los cambios, crisis y transformaciones me prepararon para vivir con intensidad lo mejor de mi año, tal vez para los mejores tiempos de mi existencia, es indudable eso también. 

Fue un gran año, lleno de raspones, heridas, moretones, rasguños, pero también lleno de caricias al alma, abrazos, de lugares y personas en donde pude resguardarme cuando existir fue demasiado. 

Hoy tras haber sobrevivido a mi propio año, tras haber pasado la tormenta, y todo lo que eso significo, me alegra haberlo atravesado, me alegro  por todo lo que debí desprenderme, brindo por todas mis transformaciones, que continuaran hasta que mi proceso de evolución necesite. 

Festejo todas las causalidades que me atravesaron porque no hay luz sin oscuridad y porque el momento mas oscuro del día es el instante anterior a la salida del sol. 

Mi propio año, me mostró todos los rincones de mi alma, me obligo a buscar la dicha y a no dejarme caer, o mejor aun, a levantarme y seguir, me lleno de angustia y de la esperanza mas grande que pueda existir. 

Mi propio año me alejo de personas que quiero, y me acerco a mi. 

Mi propio año me lleno de fuerza y paciencia. 

y así como el gallo anuncia el principio de un nuevo día... recibo este nuevo ciclo... cacareando y mostrando mis mejores plumas...

combatir... la oscuridad

La verdad hoy quería leer, leer ilusiones, pero los nargles lo escondieron... vaya a saber donde esta... sera que debo escribir no leer.

Hoy recordé que usualmente escribo mas cuando no soy feliz que cuando lo soy.
y... lo cierto es que hoy soy mas dichosa que ... no recuerdo cuando fue la ultima vez que me sentí tan plena. tan dichosa, si es que alguna vez lo fui. yo que no creía en la felicidad... hoy hablo de felicidad. yo que creía que hablar de dicha por instantes era mas honesto, mas real, hoy hablo de felicidad.

La verdad, también, es que de lo que mas quisiera escribir hoy lo debo guardar para mi, la verdad es que mi verdad es mía y solo mía, y de a ratos de unos poquísimos que quiero y confío.

¿Y entonces, de que voy a escribir? si lo que mas feliz me hace, es indecible, si lo que me hace sonreír es algo que no se puede ni susurrar.

Voy a escribir de mi, de esas pocas veces que debo combatir con mi parte oscura. porque y aunque este llena de sonrisas, y luz y colores, también tengo mi parte de oscuridad. y debo combatir con capa y espada que no gane. que se quede en su lugar, un pequeño espacio de NO LUZ en mi alma, debo fortalecerme y no dejar que gane... porque este año... me derribo por un buen rato y ahora se lo que cuesta reponerse. Hasta este año... la oscuridad en mi no había tenido el mando, ahora se lo que se siente no ser luminosa. y soy una persona positiva... que cree siempre que lo mejor esta por venir.
y... yo que siempre muero en mi ley, y yo que hace mucho rato que perdí los filtros y mis corazas que me defienden de todo, están bastante débiles de momento, A veces y cada tanto (esta noche por ejemplo) me ganan las inseguridades... aun en los tiempos mas luminosos de mi vida, tiemblo y me cuesta respirar un poco, por que ... no estoy acostumbrada a que las cosas me salgan bien, esa es la parte mas aterradora de todo esto. no tengo miedo al desamor, no tengo miedo a los corazones rotos, a que no me elijan, a que no me quieran, a que no gusten de mi, a que no se la jueguen ni un poco... si siempre ocurrió eso,¿ como voy a temer a lo que ocurrió siempre? seria temer a la salida del sol, seria temer que el martes venga después del lunes, o que la sal sale. Cuando nadie te quiso, hay algo adentro tuyo que te dice que nunca va a ocurrir, por eso no puedo creerlo del todo, aun en los días mas maravillosos, aun en los días llenos de abrazos...  hay una parte que se aterra de lo bueno, de lo que sana todas las heridas del alma, aun las que ni sabias que tenias... es aterrador hasta los huesos que exista alguien que sea la excepción a la regla. y que importa cuanto dure... existe alguien... y no es un personaje de ficción, o una idea de lo que podría ser. y eso es maravillosamente aterrador.

Eso pensaba hoy... mientras me peinaba... y algunas inseguridades se escurrían por ahí...

Ahora que las escribí... como me ocurre cada vez que escribo... las inseguridades vuelven a ese lugar chiquito en un rincón del alma...
Por que los días son maravillosos, uno a la vez,,, y maravillosos uno tras otro... y tal vez pienso ahora ,,, podría acostumbrarme a que exista... alguien que sea la excepción a todas las personas que nunca me quisieron, ni gustaron de mi,

Si de querer escribimos...

Hoy es domingo, un domingo soleado y fresco, (aunque amaneció lloviendo) un domingo de un fin de semana intenso. Hace rato necesito escribir, Me encantaría escribir mil cosas... desde la ultima vez que escribí a hoy, mi vida es otra, quizás pase del momento mas angustiante y doloroso de mi vida a uno de los mas felices y luminosos. un abrazo me sano, y mis sesiones de terapia, y mi amiga que me banca en todas, y las personas que me quieren lindo y mis alumnos y yo que soy una optimista nata, aunque me noqueen. eventualmente me levanto limpio las heridas y sigo.Quisiera escribirte a vos, así sin mas... y no puedo. No puedo por vos, por que... soy demasiado soy tanto que ya temo haberte aburrido, espantado, agotado y no puedo por el mundo todo.

Pero lo cierto es que quiero escribir y no puedo escribir lo que quiero escribir, y no puedo decir todo lo que quisiera decir... y hoy pensaba que tal vez por eso... mi voz desapareció una noche hace unas cuantas noches. se fue y viene de a ratos... pero... no volvió a ser la misma. Como yo.

Así que... voy a escribir sobre ser roja, leona, sobre ser yo, una vez mas, y pienso, pienso mucho... que decir... hace un rato de camino a casa, se me ocurrían mil frases- conceptos tan interesantes, y ahora que empiezo a escribir... desaparecen.

No se dosificarme, no lo se, lo intento, lo intente toda la vida, pero no me sale, no se ser menos, y seria bueno ser menos yo, bajarme un poco la intensidad, pero... la verdad es que dejo de ser yo. y a mi me gusta ser quien soy, la verdad es que me costo mucho ser quien soy, me costo amistades, relaciones, familia, tengo heridas de guerra en el alma, intentando ser yo,  y soy mucho, soy todo... o (casi) nada.
Yo, no quiero simplemente, si te quiero ... te quiero inmensamente muchos montones, (así en negrita y mas grande)  y eso no significa ni siquiera que quiera mas. me llevo años entender eso, hoy lo se, hoy entiendo que me gusta querer al máximo exponente, me gusta demostrarle a las personas que quiero que las quiero, que son importantes en mi vida, me gusta abrir las puertas de mi alma rápido, me gusta ubicar a las personas especiales en un lugar privilegiado si siento que estoy a salvo, (lo se nunca se esta a salvo,,, a veces estar a salvo simplemente es un instante, es una mirada, una energía compartida, estar a salvo es estar perdida y encontrada, es ... confiar) me gusta encontrar la forma de que las personas que quiero sean mas felices, mas sonrientes, mas ellas.
A mi me hace tan dichosa poder demostrarles mi afecto, así excesivo y almibarado, me hace dichosa poder ser al máximo exponente yo, llenar de abrazos, de afecto, de palabras lindas, de gestos que demuestren cuan importantes son para mi.
y... cuando es bienvenido mi querer sin limites, siento que mi alma es libre, siento que puedo ser, y brillo, por que soy leo y necesito brillar. soy roja y necesito no pasar desapercibida. y... no necesito que me quieran igual, esa es la mejor parte de todas mis heridas de guerra, yo aprendí a descifrar el afecto escondido, minimalista, porque generalmente quiero al máximo exponente a personas que quieren al mínimo. La verdad es que me..., no es me conformo, por que no es conformidad,,, la verdad es que me siento querida con gestos muy pequeños,( iba a poner poco, pero claro... poco para mi es un mundo para otros) como soy tanto estoy muy atenta y por muy pequeñas que sean las demostraciones de afecto las noto, las siento, las festejo.

Pero todo esto hermoso que escribo y escribo por que siento, tiene una parte no tan copada, y es cuando siento que mi afecto molesta, no es bienvenido, cuando tengo que guardarlo, por que... no se dosificarme, y me guardo toda ( y me alejo), no aprendí a guardarme por partes, y odio eso. por que soy tan feliz con el alma a puertas abiertas, soy tan luminosa queriendo a montones, me llena de energía poder demostrar afecto y mimar, y malcriar, y ser con otros, que guardarme es un momento poco feliz, no elijo nunca guardarme, no lo elijo hasta que no tengo mas opción, y cada vez que me guarde fue un momento cuanto poco, doloroso en mi vida.
A veces pienso que me duele mas tener que guardarme que, el hecho de que no me quieran,
Quería escribir esto, por si alguien lee, si alguien que quiero a toneladas de montones, lee, sepa que no espero que me quieran igual, y sepan que se que mi querer es excesivo ( y me gusta que así sea), y no espero mas que querer, que mi querer sea bienvenido, que mi querer alegre, y quiera y sino... si por alguna razón... me alejo, sepan que es por que siento que mi querer molesta...

Pero voy a estar queriendo a puertas de mi alma cerrada, porque, tengo muchos defectos pero... quiero intensamente y sin condiciones para siempre. (y no uso el siempre como una palabra mas) Cuando quiero... QUIERO. y si quiero así intensamente, ese querer es infinito, temporal y espiritualmente infinito.

Eso es todo por ahora... tengo tantas ganas de escribir tantas otras cosas... pero esta noche no es esa noche en la que escribo sin mas... esta noche es de esas que trato de guardarme aunque no me salga, y dejo pistas por si alguien las lee,

Hoy, que es viernes, y se filosofa...

... hace tanto que no escribo, y hay tanto por contar. comí rápido, creo unos sanwiches de queso, de fondo suena Perota Chingo, y mis gatos están corriendo por todos lados, cada tanto me saltan, pero aun no reclaman la hora de dormir.

SER (libre) fue en un tiempo la gran meta de mi vida, aun, de algún modo lo sigue siendo. lo es.
Pero veo los mojones de mi vida ( y mojón es un momento clave en un guión, son lugares por donde la historia debe pasar)

¿Quien era hace un año? ¿ y hace dos? hace tres años escribía sobre Revoluciones. revoluciones internas, personales. hoy escribo sobre revolución y pienso en Ma. Antonieta, ( y volví a ser alumna, y eso merece una entrada aparte, ser alumna, ya siendo profe es tan dichoso)

Claramente hay cosas mías que son esenciales e inamovibles.
Pero lo que fue mutando, muto realmente o simplemente: se ilumino. y antes era, pero no se veía.
Y si, claramente estoy influenciada por Filosofía. Los viernes curso Introducción a la Filosofía  y vuelvo deseosa de escribir. Hoy mas que ningún otro día, hoy quiero que conste en actas mi amor por las ideas de Platón, y el enojo visceral que me genera Aristóteles. ¿ Como es que el rojo, no es un ente en si mismo? ¡Como es que el rojo es un accidente! Pero por favor, que manera de hacerme enojar.

Existe el Rojo, y los rojos, existe el rojo ideal, allá en el nivel mas alto de lo inteligible, un ser rojo, que es la esencia misma de todos, que es la verdad sobre el rojo,  que después es reflejado en todos los rojos que somos... rojos. Reflejos rojos, mi investigación esta llena de reflejos rojos.

Si no existe El rojo, entonces me van a querer convencer acaso de que no existe:  ¿El Amarillo? eso es inaceptable, hay un amarillo, mas allá de cualquier dios, mas allá de cualquier mundo ideal, que es EL amarillo que los amarillos pueden ser. mi vida toda, se basa en ver lo que los amarillos son, pero no se dan cuenta, en ver lo que son en potencia, y aun no ha sido iluminado. los amarillos que son luz, la luz, eventualmente se iluminan.

Estos dos colores me bastan para dar mi opinión sobre la incompatibilidad de las exposiciones de Aristoteles con mi teoría.
No me pidan que cite, lean La República de Platón, lean Metafisica de Aristóteles, y léanme a mi, y al libro que aun no escribo.

Mi profesor me clasifico de platónica, ¿Como no serlo? como no creer que hay algo, que no es tangible que es la perfección, y la verdad en estado puro, la representación mas ideal de cada color, que es algo que no todos podemos acceder de un momento a otro.

Como no sentirme dolida en lo mas profundo de mi alma, cuando me dicen que mis frases se vuelven oscuras, soy platónica, busco la luz, la luz a través de tantos sentidos, inclusive del color, y del color en las personas y de las palabras dichas o escritas.


Así con este descargo breve, pero conciso, me voy a dormir, de fondo suena Debora de Corral, mis gatos me esperan en la cama, y yo ya quiero irme a soñar (te)... por que siempre sueño, las letras pueden cambiar, pero... lo cierto es que siempre hay una letra con la que soñar, pero... eso, es un cuento para otro día.

Opuestos y Complementarios

En estos tiempos tan rojos, tan de reafirmación roja, tan de ser, querer ser, buscar ser, intentar... ser, lo mas roja posible, lo mas mona posible, lo mas semilla rítmica amarilla posible, lo mas yo posible.
En medio de estos tiempos de reprocharle a los verdes que sean verdes nomas, por que tienen que ser tan verdes, loco. a los violetas que casi ni existan, a los amarillos que no estén nunca lo suficientemente cerca, a los azules que sean tan distantes, y a los cyanes no puedo ni molestarlos en estos tiempos y a los magentas tan soñadores, a los naranjas no les reprocho nada, cuanto mas puedo pedirle a un puñado de naranjas que me socorren de tanto en tanto. y a los rojos voy a eximirlos, por que ... siempre existe alguna roja que es mi mejor espejo, que dice las palabras mas justas y necesarias, que ilumina, siempre ilumina.
 Lo cierto es que son tiempos multicolores, hubo otras épocas en donde predominaba alguno, hoy tal vez en mi búsqueda por ser lo mas yo posible, no necesite mas que muchos colores para reflejarme en todos, y en ninguno.

Y hoy tal vez quisiera ser lo que un rojo jamas querría, ser invisible. quisiera que dejen de verme, tanto, quisiera que dejen de espiar a ver si ya se cocino...

Y hoy ... un verde me socorre de otro verde, un verde salva el caos de otro verde, a veces, muy pocas, quisiera dormir hasta que todo pase, hasta que la tormenta arrase o no lo que tenga que arrasar o dejar. Que alguien me despierte cuando termine el huracán, el temblor, la tormenta.

Hoy las presencias y las ausencias son vitales. estar o no estar hoy, tal vez sea clave, un abrazo virtual es mas fuerte que nada. un llamado después de muchos no llamados sana, no repara todo, pero sana.

Hoy, que fue y es tal vez uno de los días mas tormentosos y grises en mucho, muchísimo tiempo, y cuando digo hoy, es un tiempo retorico, hoy es el día de ayer, y hoy es mañana también.
Hoy recordé que existía alguien que podía hacerme sentir mejor en cualquier instancia de la vida, alguien que me acompaño en los días mas oscuros de mi historia, y que se  fue como buen verde cuando ya había ayudado. Hoy vuelve transformada en libro, vuelve la que fue y la que no fue, vuelve la que necesite y la que no necesite. pero vuelve... justo un día que me recordó aquellos días de oscuridad y angustia. y no puedo no ver la causalidad en todo esto. No puedo ni quiero no ver la causalidad de algo que vuelve cuando necesitaba una amiga. mas que ningún día, desde hace muchos días, que necesitaba alguien con quien hablar. Aunque me haya refugiado en lo laboral por que, soy roja y mis corazas son tantas, me alegra tanto que un verde aparezca un día como este, a hablar por mil horas.

y no olvido el medio, pero... recuerdo la leyenda del hilo rojo, y que se yo... heme aqui...

Hoy que ni se que quiero, hoy que soy roja y quiero ser invisible, hoy que me opongo a que los verdes sean verdes... aparece un verde para complementar un poco

NI UNA MENOS - Las heridas son de todos...

Hoy es una día difícil, es un día en donde recuerdo que a veces mucho no es suficiente.

Hoy se cumplen 24 años desde que empezaba Jugate Conmigo, y no es un dato menor, Jugate y cada creación de Cris Morena me marcaron, y me marcan, fueron mi guía, me acompañaron y, sin lugar a dudas  mi alma en gran parte es una mancha de color. Ser quien soy tiene que ver con ser de la generación de jugados.


y hoy hay una marcha en el congreso en contra del femicidio, hoy la violencia de genero es un tema del que todos hablan, hoy la dominacion de los hombres por sobre las mujeres ya no esta naturalizado.
hoy hay gente que va a marchar en contra de las muertes por violencia de genero. hoy que en todas las aulas hablamos del tema, y hoy que las redes sociales reproducen la imagen de Liniers, y el cinto violeta...

Hoy, yo que llegue de un día laboral intenso, intenso desde el espiritu, desde las emociones, hoy...
no puedo no decir todo lo que representa para mi la maldita violencia de genero,

Por que violencia no es simplemente un golpe, es la maldita perversión psicológica que hay detrás., violencia son años de callarse la boca, y aguantar.

No puedo no escribir en primera persona, quedara en ustedes decidir quien es victima de la violencia de genero...

El mismo año que yo nací, mi tía se puso de novia, mi tía, madrina solo tiene 16 años mas que yo, en su ante ultimo año del secundario se puso de novia con quien seria el padre de sus hijos, su novio, su marido. Siempre aparento ser un hombre bueno. Toda la familia lo quiso y lo acepto demasiado rápido.

Con los años mi tía que estaba preparada formalmente para trabajar, dejo de hacerlo, yo era chica, no entendía como alguien podía dejar un trabajo tan bueno, y que la hacia tan feliz, hasta ese entonces yo había admirado a mi madrina por todo lo que estudiaba, por que trabajaba, quien no querría ser como ella?
¿Quien puede juzgar a una mujer que decide quedarse en su casa? pensaba unos años mas tarde, ya casi en mi adolescencia, yo no lo entendía, ni lo compartía, ni quería que esa fuera mi vida, pero... creí que juzgar a una mujer por querer ser ama de casa, era tan estúpido como juzgar a alguien por querer trabajar, por no querer ser madre, por no querer casarse.
Aprendí con los años a aceptar, aceptar que la idea que yo tenia de mi madrina se había esfumado, era una simple ilusión, era todo lo contrario a lo que quería para mi.
Muchos recuerdos están ahí, a la vuelta de mi alma, pero como si fuesen de otra persona, navidades, veranos, mi primo chiquito, el ser mas dulce de la tierra, mi ahijada que jamas estaba quieta,
Las circunstancias nos alejaron y acercaron, mas lejos que cerca diría yo, de a poco mi madrina dejo de estar cuando tenia que estar, dejo de interesarse en mi persona, y yo a medida que entraba en la adultez fui aceptando que no le importaba mi persona, ni su felicidad. Era triste pero cada vez habia menos por hacer. La salud de mi tía estaba siempre en jaque.

Una navidad descubrimos que ese que era tan bueno, tenia una faceta violenta. Mi abuela fue agredida.
Tardamos un año en confirmar lo que empezamos a sospechar desde ese día.
En las vísperas de la navidad siguiente descubrimos que el le pegaba a mi tía, y todo lo que vino a continuación, fue siniestro, en esos tiempos vivi cosas que hubiera preferido no vivir jamas.
Ese verano robado como suelo decirle, conocí gente de mierda.GENTE DE MIERDA con las que comparto el adn.
Mi tía al fin pudo pedir ayuda y aun así no basto, no por que este muerta, sino por que el daño de 30 años de silencio es irreparable, 30 años de ser victima de violencia es un daño del que no se si alguna vez querrá salir. Ese verano escuche mas cosas mas perversas, enfermas y tristes. Mi tía contó en 40 días 30 años.
Ese verano en el que había que cuidar lo que decíamos, a quien se lo decíamos, cuando lo decíamos, por que los traidores estuvieron a la orden del día. Por que cada paso dado eran tres pasos para atrás.
Ese verano en el que descubrí que la familia que tenia, que se suponía eramos unidos y nos queríamos, por que se supone que una familia quiere lo mejor para sus integrantes, fue cómplice de la violencia. Por que la complicidad es no querer saber también, complicidad es ayudar a ocultar, complicidad es conseguirle pastillas psiquiátricas a el para que la mantenga dopada a ella, complicidad es decirle a los hijos por años que no cuenten cuando sus papas se pelean, complicidad es no visitar a tu propia prima en un mes y medio y ayudar para que la internen en un psiquiátrico. Por que mi tía victima de la violencia se tuvo que aguantar también que la tilden de loca, y que la encierren por un mes. Que su familia crea que no es para tanto, que juzguen el momento en el que lo dijo, que minimicen.
Y la historia desde ahí es confusa, por que se reescribio el pasado, por que desde ese momento el holocausto familiar y de afectos fue grande, por que no deja mas que sabor amargo. Por que los traidores jamas volverán a ser familia. Por que después de la crisis grupal vinieron las crisis personales, por que ninguna vida es la misma vida después de ese verano, después de esa cruda realidad.

Aunque no sea mi historia, lo es, ciertamente lo es, por que las heridas que deja la violencia de genero son de todos. de todos los que rodean a la victima también, una se cuestiona cada instante, y la impotencia es mucha. La impotencia sigue siendo mucha.

Entonces no puedo no aterrarme cada vez que escucho un novio celoso, un novio que critica el vestuario, un marido que NO DEJA salir, Las mujeres no debemos pedir permiso, ni lavar los platos, ni cuidar hijos exclusivamente, me autoproclamo antimachista, y en parte es por que no soporto ver como una vida se destruye, como alguien puede dejar que otro elija o decida sobre su vida, como alguien puede creerse con el poder de golpear, de encerrar, de dominar, de castigar.
Sera por eso que me asusta cada vez que escucho un ¨ Se enojo pero yo lo merecia¨, ¨yo se como controlarlo¨ ¨Ahora esta tranquilo¨

Durante 5 años sentí que no tenia derecho a contar esta historia, durante 5 años sentí que hablar era mas perjudicial. Hoy entiendo que la verdad no puede hacer mas daño que la violencia.

Hoy que todos piden NI UNA MENOS, entiendo que las heridas son de todos como un gran domino que van cayendo una a una las piezas.

Solo eso por hoy...

mas o menos pasa por ahi...

Hace unos cuantos días vengo pensando algo que quiero escribir, tal vez meses.Quiero sacarlo de mi sistema por que ya no me pertenece, y como dice la sabia Mia Astral, es tiempo de soltar.
Hace unas horas pensaba en un concepto concreto. Que difícil debe ser no poder demostrar afecto.
Hace unos minutos leía a un compañero del secundario de quien tomo el titulo, Cuando el comparte algún instante en donde es plenamente feliz... lo titula maso menos pasa por ahi la vida. Gracias Nachito por el concepto que tomo de titulo.

Tres ideas que en apariencia no tienen mucho veremos adonde me llevan.

Pensaba en esto, que difícil debe ser no poder demostrar afecto, no saber decir te quiero a tiempo, no poder abrazar sin mas. Estos que son tiempos de decir te quiero a los que quiero, y de escucharlo, mucho y de recibir bellos abrazos que llenan el alma, recibir y dar abrazos. Pensaba que pena no? esas personas que vaya a saber por que no pueden aprender a abrazar, no por mi , que no me abrazan, no solo por mi que no me abrazaron, sino por todos los abrazos que mataron antes de nacer. y se los perdieron. Por que dar un abrazo, aun cuando hace calor, y decir te quiero es sin duda mas importante para quien lo dice que para quien lo recibe, y ahora caigo en la cuenta, hace poco me dijeron vos sos amor, tenes que aprender a ser vos, sin que lo que los otros hagan te modifique,  que difícil cuestión, poner limites sin modificar mi esencia. pero pasa... mas o menos por ahí la vida... la energia llamada amor, fluyendo.

Por que cuando uno no demostro que quería, a veces y solo a veces decirlo a destiempo es tarde, por eso esta buen decirlo cuando una lo siente, en el instante mismo en el que una lo sintió, lo dijo,  por que el afecto que fluye aliviana el alma, la hace ligera y airosa para lo que llega, Que buenos tiempos estos de los magentas! transitar los espacios luminosos del alma. transitar los espacios dichosos del alma.
y dejar ir los que no, todo lo que es negado  que  no llega, a lo que no fluye y crece, hay que respirar profundo y dejarlo ir. No por que una no ha querido, por que yo... algo que hago en exceso es demostrar afecto, y cuando ese afecto no fluyo quedo atrapado acá dentro como si fuese una bola de energía que devolvían una y otra vez, y ahí esta la cuestión sino es demostrada no es recibida. y si no es bien-recibida, una queda atrapada también,
Dejar ir, con alegría no es tarea sencilla, dejar ir sin reclamos, sin reproches, sin heridas, ni enojo, no es fácil. Por que hay mas razones para transitar ese camino que el que elijo. elijo liberar esa energía que tenia el afecto con las personas que no están preparadas para dejarlo fluir. no están preparadas para recibir mi ser  en su plenitud, mi ser con colores brillantes y risas estruendosas. y también libero todas las preguntas sin respuesta que no llegaran. las dejo ir,
y no crean que es simple, pero respiro profundo y pienso en toda la energía que fluyo en estas semanas, energía y afecto que fue tan puro y vino de tantas personas que quiero abrazar en este mismo instante.
Por que cuando una vibra en la sintonia de armonia se generan vinculos sanos, una sana y aprende a actuar de una forma mas sana tambien. y mas o menos por ahi... esta pasando mi vida en estos dias.