combatir... la oscuridad

La verdad hoy quería leer, leer ilusiones, pero los nargles lo escondieron... vaya a saber donde esta... sera que debo escribir no leer.

Hoy recordé que usualmente escribo mas cuando no soy feliz que cuando lo soy.
y... lo cierto es que hoy soy mas dichosa que ... no recuerdo cuando fue la ultima vez que me sentí tan plena. tan dichosa, si es que alguna vez lo fui. yo que no creía en la felicidad... hoy hablo de felicidad. yo que creía que hablar de dicha por instantes era mas honesto, mas real, hoy hablo de felicidad.

La verdad, también, es que de lo que mas quisiera escribir hoy lo debo guardar para mi, la verdad es que mi verdad es mía y solo mía, y de a ratos de unos poquísimos que quiero y confío.

¿Y entonces, de que voy a escribir? si lo que mas feliz me hace, es indecible, si lo que me hace sonreír es algo que no se puede ni susurrar.

Voy a escribir de mi, de esas pocas veces que debo combatir con mi parte oscura. porque y aunque este llena de sonrisas, y luz y colores, también tengo mi parte de oscuridad. y debo combatir con capa y espada que no gane. que se quede en su lugar, un pequeño espacio de NO LUZ en mi alma, debo fortalecerme y no dejar que gane... porque este año... me derribo por un buen rato y ahora se lo que cuesta reponerse. Hasta este año... la oscuridad en mi no había tenido el mando, ahora se lo que se siente no ser luminosa. y soy una persona positiva... que cree siempre que lo mejor esta por venir.
y... yo que siempre muero en mi ley, y yo que hace mucho rato que perdí los filtros y mis corazas que me defienden de todo, están bastante débiles de momento, A veces y cada tanto (esta noche por ejemplo) me ganan las inseguridades... aun en los tiempos mas luminosos de mi vida, tiemblo y me cuesta respirar un poco, por que ... no estoy acostumbrada a que las cosas me salgan bien, esa es la parte mas aterradora de todo esto. no tengo miedo al desamor, no tengo miedo a los corazones rotos, a que no me elijan, a que no me quieran, a que no gusten de mi, a que no se la jueguen ni un poco... si siempre ocurrió eso,¿ como voy a temer a lo que ocurrió siempre? seria temer a la salida del sol, seria temer que el martes venga después del lunes, o que la sal sale. Cuando nadie te quiso, hay algo adentro tuyo que te dice que nunca va a ocurrir, por eso no puedo creerlo del todo, aun en los días mas maravillosos, aun en los días llenos de abrazos...  hay una parte que se aterra de lo bueno, de lo que sana todas las heridas del alma, aun las que ni sabias que tenias... es aterrador hasta los huesos que exista alguien que sea la excepción a la regla. y que importa cuanto dure... existe alguien... y no es un personaje de ficción, o una idea de lo que podría ser. y eso es maravillosamente aterrador.

Eso pensaba hoy... mientras me peinaba... y algunas inseguridades se escurrían por ahí...

Ahora que las escribí... como me ocurre cada vez que escribo... las inseguridades vuelven a ese lugar chiquito en un rincón del alma...
Por que los días son maravillosos, uno a la vez,,, y maravillosos uno tras otro... y tal vez pienso ahora ,,, podría acostumbrarme a que exista... alguien que sea la excepción a todas las personas que nunca me quisieron, ni gustaron de mi,

Si de querer escribimos...

Hoy es domingo, un domingo soleado y fresco, (aunque amaneció lloviendo) un domingo de un fin de semana intenso. Hace rato necesito escribir, Me encantaría escribir mil cosas... desde la ultima vez que escribí a hoy, mi vida es otra, quizás pase del momento mas angustiante y doloroso de mi vida a uno de los mas felices y luminosos. un abrazo me sano, y mis sesiones de terapia, y mi amiga que me banca en todas, y las personas que me quieren lindo y mis alumnos y yo que soy una optimista nata, aunque me noqueen. eventualmente me levanto limpio las heridas y sigo.Quisiera escribirte a vos, así sin mas... y no puedo. No puedo por vos, por que... soy demasiado soy tanto que ya temo haberte aburrido, espantado, agotado y no puedo por el mundo todo.

Pero lo cierto es que quiero escribir y no puedo escribir lo que quiero escribir, y no puedo decir todo lo que quisiera decir... y hoy pensaba que tal vez por eso... mi voz desapareció una noche hace unas cuantas noches. se fue y viene de a ratos... pero... no volvió a ser la misma. Como yo.

Así que... voy a escribir sobre ser roja, leona, sobre ser yo, una vez mas, y pienso, pienso mucho... que decir... hace un rato de camino a casa, se me ocurrían mil frases- conceptos tan interesantes, y ahora que empiezo a escribir... desaparecen.

No se dosificarme, no lo se, lo intento, lo intente toda la vida, pero no me sale, no se ser menos, y seria bueno ser menos yo, bajarme un poco la intensidad, pero... la verdad es que dejo de ser yo. y a mi me gusta ser quien soy, la verdad es que me costo mucho ser quien soy, me costo amistades, relaciones, familia, tengo heridas de guerra en el alma, intentando ser yo,  y soy mucho, soy todo... o (casi) nada.
Yo, no quiero simplemente, si te quiero ... te quiero inmensamente muchos montones, (así en negrita y mas grande)  y eso no significa ni siquiera que quiera mas. me llevo años entender eso, hoy lo se, hoy entiendo que me gusta querer al máximo exponente, me gusta demostrarle a las personas que quiero que las quiero, que son importantes en mi vida, me gusta abrir las puertas de mi alma rápido, me gusta ubicar a las personas especiales en un lugar privilegiado si siento que estoy a salvo, (lo se nunca se esta a salvo,,, a veces estar a salvo simplemente es un instante, es una mirada, una energía compartida, estar a salvo es estar perdida y encontrada, es ... confiar) me gusta encontrar la forma de que las personas que quiero sean mas felices, mas sonrientes, mas ellas.
A mi me hace tan dichosa poder demostrarles mi afecto, así excesivo y almibarado, me hace dichosa poder ser al máximo exponente yo, llenar de abrazos, de afecto, de palabras lindas, de gestos que demuestren cuan importantes son para mi.
y... cuando es bienvenido mi querer sin limites, siento que mi alma es libre, siento que puedo ser, y brillo, por que soy leo y necesito brillar. soy roja y necesito no pasar desapercibida. y... no necesito que me quieran igual, esa es la mejor parte de todas mis heridas de guerra, yo aprendí a descifrar el afecto escondido, minimalista, porque generalmente quiero al máximo exponente a personas que quieren al mínimo. La verdad es que me..., no es me conformo, por que no es conformidad,,, la verdad es que me siento querida con gestos muy pequeños,( iba a poner poco, pero claro... poco para mi es un mundo para otros) como soy tanto estoy muy atenta y por muy pequeñas que sean las demostraciones de afecto las noto, las siento, las festejo.

Pero todo esto hermoso que escribo y escribo por que siento, tiene una parte no tan copada, y es cuando siento que mi afecto molesta, no es bienvenido, cuando tengo que guardarlo, por que... no se dosificarme, y me guardo toda ( y me alejo), no aprendí a guardarme por partes, y odio eso. por que soy tan feliz con el alma a puertas abiertas, soy tan luminosa queriendo a montones, me llena de energía poder demostrar afecto y mimar, y malcriar, y ser con otros, que guardarme es un momento poco feliz, no elijo nunca guardarme, no lo elijo hasta que no tengo mas opción, y cada vez que me guarde fue un momento cuanto poco, doloroso en mi vida.
A veces pienso que me duele mas tener que guardarme que, el hecho de que no me quieran,
Quería escribir esto, por si alguien lee, si alguien que quiero a toneladas de montones, lee, sepa que no espero que me quieran igual, y sepan que se que mi querer es excesivo ( y me gusta que así sea), y no espero mas que querer, que mi querer sea bienvenido, que mi querer alegre, y quiera y sino... si por alguna razón... me alejo, sepan que es por que siento que mi querer molesta...

Pero voy a estar queriendo a puertas de mi alma cerrada, porque, tengo muchos defectos pero... quiero intensamente y sin condiciones para siempre. (y no uso el siempre como una palabra mas) Cuando quiero... QUIERO. y si quiero así intensamente, ese querer es infinito, temporal y espiritualmente infinito.

Eso es todo por ahora... tengo tantas ganas de escribir tantas otras cosas... pero esta noche no es esa noche en la que escribo sin mas... esta noche es de esas que trato de guardarme aunque no me salga, y dejo pistas por si alguien las lee,

Hoy, que es viernes, y se filosofa...

... hace tanto que no escribo, y hay tanto por contar. comí rápido, creo unos sanwiches de queso, de fondo suena Perota Chingo, y mis gatos están corriendo por todos lados, cada tanto me saltan, pero aun no reclaman la hora de dormir.

SER (libre) fue en un tiempo la gran meta de mi vida, aun, de algún modo lo sigue siendo. lo es.
Pero veo los mojones de mi vida ( y mojón es un momento clave en un guión, son lugares por donde la historia debe pasar)

¿Quien era hace un año? ¿ y hace dos? hace tres años escribía sobre Revoluciones. revoluciones internas, personales. hoy escribo sobre revolución y pienso en Ma. Antonieta, ( y volví a ser alumna, y eso merece una entrada aparte, ser alumna, ya siendo profe es tan dichoso)

Claramente hay cosas mías que son esenciales e inamovibles.
Pero lo que fue mutando, muto realmente o simplemente: se ilumino. y antes era, pero no se veía.
Y si, claramente estoy influenciada por Filosofía. Los viernes curso Introducción a la Filosofía  y vuelvo deseosa de escribir. Hoy mas que ningún otro día, hoy quiero que conste en actas mi amor por las ideas de Platón, y el enojo visceral que me genera Aristóteles. ¿ Como es que el rojo, no es un ente en si mismo? ¡Como es que el rojo es un accidente! Pero por favor, que manera de hacerme enojar.

Existe el Rojo, y los rojos, existe el rojo ideal, allá en el nivel mas alto de lo inteligible, un ser rojo, que es la esencia misma de todos, que es la verdad sobre el rojo,  que después es reflejado en todos los rojos que somos... rojos. Reflejos rojos, mi investigación esta llena de reflejos rojos.

Si no existe El rojo, entonces me van a querer convencer acaso de que no existe:  ¿El Amarillo? eso es inaceptable, hay un amarillo, mas allá de cualquier dios, mas allá de cualquier mundo ideal, que es EL amarillo que los amarillos pueden ser. mi vida toda, se basa en ver lo que los amarillos son, pero no se dan cuenta, en ver lo que son en potencia, y aun no ha sido iluminado. los amarillos que son luz, la luz, eventualmente se iluminan.

Estos dos colores me bastan para dar mi opinión sobre la incompatibilidad de las exposiciones de Aristoteles con mi teoría.
No me pidan que cite, lean La República de Platón, lean Metafisica de Aristóteles, y léanme a mi, y al libro que aun no escribo.

Mi profesor me clasifico de platónica, ¿Como no serlo? como no creer que hay algo, que no es tangible que es la perfección, y la verdad en estado puro, la representación mas ideal de cada color, que es algo que no todos podemos acceder de un momento a otro.

Como no sentirme dolida en lo mas profundo de mi alma, cuando me dicen que mis frases se vuelven oscuras, soy platónica, busco la luz, la luz a través de tantos sentidos, inclusive del color, y del color en las personas y de las palabras dichas o escritas.


Así con este descargo breve, pero conciso, me voy a dormir, de fondo suena Debora de Corral, mis gatos me esperan en la cama, y yo ya quiero irme a soñar (te)... por que siempre sueño, las letras pueden cambiar, pero... lo cierto es que siempre hay una letra con la que soñar, pero... eso, es un cuento para otro día.

Opuestos y Complementarios

En estos tiempos tan rojos, tan de reafirmación roja, tan de ser, querer ser, buscar ser, intentar... ser, lo mas roja posible, lo mas mona posible, lo mas semilla rítmica amarilla posible, lo mas yo posible.
En medio de estos tiempos de reprocharle a los verdes que sean verdes nomas, por que tienen que ser tan verdes, loco. a los violetas que casi ni existan, a los amarillos que no estén nunca lo suficientemente cerca, a los azules que sean tan distantes, y a los cyanes no puedo ni molestarlos en estos tiempos y a los magentas tan soñadores, a los naranjas no les reprocho nada, cuanto mas puedo pedirle a un puñado de naranjas que me socorren de tanto en tanto. y a los rojos voy a eximirlos, por que ... siempre existe alguna roja que es mi mejor espejo, que dice las palabras mas justas y necesarias, que ilumina, siempre ilumina.
 Lo cierto es que son tiempos multicolores, hubo otras épocas en donde predominaba alguno, hoy tal vez en mi búsqueda por ser lo mas yo posible, no necesite mas que muchos colores para reflejarme en todos, y en ninguno.

Y hoy tal vez quisiera ser lo que un rojo jamas querría, ser invisible. quisiera que dejen de verme, tanto, quisiera que dejen de espiar a ver si ya se cocino...

Y hoy ... un verde me socorre de otro verde, un verde salva el caos de otro verde, a veces, muy pocas, quisiera dormir hasta que todo pase, hasta que la tormenta arrase o no lo que tenga que arrasar o dejar. Que alguien me despierte cuando termine el huracán, el temblor, la tormenta.

Hoy las presencias y las ausencias son vitales. estar o no estar hoy, tal vez sea clave, un abrazo virtual es mas fuerte que nada. un llamado después de muchos no llamados sana, no repara todo, pero sana.

Hoy, que fue y es tal vez uno de los días mas tormentosos y grises en mucho, muchísimo tiempo, y cuando digo hoy, es un tiempo retorico, hoy es el día de ayer, y hoy es mañana también.
Hoy recordé que existía alguien que podía hacerme sentir mejor en cualquier instancia de la vida, alguien que me acompaño en los días mas oscuros de mi historia, y que se  fue como buen verde cuando ya había ayudado. Hoy vuelve transformada en libro, vuelve la que fue y la que no fue, vuelve la que necesite y la que no necesite. pero vuelve... justo un día que me recordó aquellos días de oscuridad y angustia. y no puedo no ver la causalidad en todo esto. No puedo ni quiero no ver la causalidad de algo que vuelve cuando necesitaba una amiga. mas que ningún día, desde hace muchos días, que necesitaba alguien con quien hablar. Aunque me haya refugiado en lo laboral por que, soy roja y mis corazas son tantas, me alegra tanto que un verde aparezca un día como este, a hablar por mil horas.

y no olvido el medio, pero... recuerdo la leyenda del hilo rojo, y que se yo... heme aqui...

Hoy que ni se que quiero, hoy que soy roja y quiero ser invisible, hoy que me opongo a que los verdes sean verdes... aparece un verde para complementar un poco