Una Historia...

Hace poco, muy poco tiempo... tuve la necesidad de sentarme a charlar con alguien (no ocurrio, por cierto) pero mas o menos queria decir algo asi...

Te voy a contar una historia, hace 17 años, yo tenia, lo que a mi me gusta creer, que era una amiga, era mi compañera del secundario, y se sentaba justo justo atrás mio, mas que atrás, hasta ese entonces al lado, por que nos sentabamos en ele. Eramos compañeras desde segundo año. No me acuerdo de que hablamos, o ni siquiera que hacíamos, recuerdo cosas sueltas que mas adelante contare. Recuerdo que nos llevabamos bien, a pesar de sendos caracteres complicados, nos divertiamos,eramos compinches, eso al menos recuerdo yo. 

Estábamos en la hora de física, y no tuve mejor idea que pedirle la goma prestada (que risa me da que ella ni recuerde este hecho, y para mi es como si hubiese pasado el año pasado) la llame por su apocope, y lo que siguio fue el fin de una etapa, voy a ahorrarte los detalles, en resumen solo por su apocope la llamaban sus amigas, al parecer yo dejaba de serlo. Despues de eso dejamos de hablarnos, por bastante tiempo, deje de sentarme cerca, y me dedique a ignorar el exterior, amaba las clases de civica e historia por que podia hablar, supongo que mis mejores corazas se crearon en esos dias, hasta hace muy poco no recordaba lo que mas me habia dolido, paciencia ya te lo contare. 

No logre enojarme jamas con ella, recuerdo caminar a casa, con un compañero, que me cuestionaba por que no reaccionaba, segun el yo debia ¡¿insultarla? ¡¿agredirla? no habia posibilidades de eso, la queria aun cuando ella no me eligiese amiga, creia que lastimarla lo unico que iba a lograr era mas heridas, en ella, y en mi, por que lastimar a otros genera la misma herida en uno. No creo que deba perdonarle nada, no creo que el perdon sea un acto sino una accion, entendi desde el minuto cero, que no era personal, y me dolia mas no poder ser su amiga, por que sentia que ella necesitaba una amiga, que otra cosa, y miren que habia mucho que dolia eh. 

Y cada tanto nos llevabamos bien, por que recuerdo estar limpiando su pileta antes de una fiesta, recuerdo estar desayunando todos en su casa estrenando los buzos de egresados, recuerdo buenos momentos, pocos, supongo que nos llevabamos bien cuando ella tenia voluntad. 

Recuerdo el ultimo dia de clases, y la entrega de diplomas, el discurso, y los pocos reencuentros. 

Y hace poco la volvi a ver, siempre es bueno verla, siempre es grato que este cerca, y el reencuentro nos encontro en un abrazo lleno de energia, un abrazo mas que sanador,uno de mis abrazos preferidos en la vida! uff fue intenso de todos modos. 

Muchos recuerdos olvidados... 

Por que una nunca sabe con cual se encuentra, si con la compinche o con la que no te soporta. 

Por que lo habia olvidado, pero eso era lo mas doloroso, la cantidad de no te soporto que habia que aguantar, hoy en dia, aun cuando habia olvidado que me molestaba tanto, que me digan insoportable es seriamente doloroso. Ahora al menos,  ya se donde viene la cuestion. 

Es intenso verla, por que me recuerda a esa que fui, y a todas las elecciones que tome, que seguramente marcaron mis amistades futuras, aun sinq ue yo sea consciente del todo, . Debi haber puestos mas limites, debi no haberla escuchado, debi haberla enfrentado, debi intentar hablar con ella, por que lo que mas intriga hoy es eso, saber por que... por que no eramos mas amigas... ja me rio ahora nunca lo sabre, por que si ella olvido por que peleamos, ni contemos con que recuerde por que no me soportaba. 

Como te decia, verla, es sanador, graificante, bello, por que me encontre con su parte noble,afectuosa que siempre estuvo ahi, aunque ella no eligiera mostrarla. 

Hoy la veo como la gran maestra de mi vida, por que si  sigo aprendiendo de cosas que sucedieron hace 17 años, sin dudas es por que hay mucho mas aprendizaje en ella del que suponia, 

Y no voy a escribir muchas palabras bellas, por si lee, y se la cree, o ... deja de soportar tanta amablidad. 

Hoy agradezco tanto que haya estado y que este en mi camino, aun hoy con sus frases que me dejan pensando, me ayuda a crecer como persona. 

A lo largo de los años me pregunte muchas veces que hubiese pasado si... si hubiesemos sido amigas hasta finalizar el secundario, si me hubiese ido del colegio, si .. si... si... lo cierto es que no me arrepiento de mis elecciones, por que fueron lo mejor que pude, y me faltaba mucho crecimiento personal. hoy no permitiria mucho e lo que en ese entonces permiti, pero... si es tan asi... como es que sigo transitando las mismas dudas... Por que dejamos repentinamente de ser amigas, por que de tratarme excelente paso a no tratarme, o tratarme mal, por que otra vez mis viejas y queridas corazas me protegen del mundo, son interrogantes que me hago, mientras pienso... menos mal que la conoci, menos mal que vuelvo a verla, y me dice, no te lo tomes personal, es dificil igual no tomar a personal cuando las diferencias las siente una, es dificil volver a escuchar son insoportables relacionados a tu persona, Dale... es en serio! ? de todas las palabra del mundo con las que podia describir a las leoninas tuvo que elegir insoportables... es como una vuelta del destino para que me cure de espanto! es dificil no tomarlo a personal si sos leonina. 

De todas maneras, es adorable que quiera cagarme a trompadas por que no me hago respetar (segun ella) 

Que se yo... tal vez en mi cabeza... las palabras sonaban mejor. Tal vez las ideas queden medio extrañas redactadas. 

Me alegra tanto haberla reencontrado, a todos mis compañeros ya escribire sobre eso por que son tan geniales, y es tan extraña esa necesidad y gusto de vernos, pero ella... de todos fue la que mas me marco, hoy quiero creer, positivamente. No, hoy estoy convencida que es positivo todo lo que me enseña. 

Te preguntaras a que viene esta historia ...  podria escribir y describir una y mil razones, pero voy a dejarte pensando... aunque se que no vas a pensar, no importa, por que hoy necesite escribir esto por mi, hoy necesite contar mi historia, por que mi forma de relacionarme con el mundo y sobre todo con mis amigos se ve que debe cambiar, y se ve que hay enseñanzas que 17 años despues veo. 

... tratando de entender... me.

No lo iba a escribir acá. Pero la verdad es que me cuesta escribir en papel. si escribo en papel sera una carta que no creo entregar, entonces prefiero hacerlo acá. Por que necesito entender el porque de algunas cuestiones. Cuestiones mías, ya deje de intentar entender a los otros. o al menos hoy no intento entenderlos.

Pero estoy intentando descifrar por que duele tanto una frase tan insignificante. (y verdadera, es verdad, no es mentira, pero aun así la redacción, el contexto, la forma duele y como duele)

Por que sera que algunos colores duelen tanto, y ayer pensaba hace tiempo que no me sorprendían las heridas amarillas. me agarraron desprevenida, con la guardia baja, no lo vi venir, bajo ningún concepto estaba preparada, creía que lo peor ya había pasado, creía que podía estar tranquila, con mis puertas abiertas y sin corazas, y se sentía bien eso, sabia que había un largo camino por recorrer pero aun así creía que, creía que podía ser débil a gusto. Y hay una Caro debo confesar que se me esta riendo en mi cara, y se jacta, por que hay una parte mía que va a defender las corazas extremas. que no le gusta que deje mis corazas, por que ser rojo es no mostrar debilidades, es resguardarse tras lo que sea, por que una frase me deja en jaque emocional, una frase miserable me noquea afectivamente. A pesar de eso, a veces, muy pocas, dejo mis corazas, si me arrepiento? No, volvería a dejar mis corazas de lado, detesto tener que volver a usarlas, detesto la que soy una vez que la herida esta hecha. cualquiera sea la opción que pueda elegir, detesto lo que provoca en mi la herida amarilla. adentro y afuera. por que yo se que hacen lo mejor que pueden, y yo hago mi mejor intento, y aun así... acá estoy limpiando la herida, y duele, no enoja, no enfurece, no da bronca, duele eso hace, como una flecha que ni viste llegar y te paraliza, no te deja respirar unos momentos, y después te das cuenta que ... va a doler tantísimo mas de lo que esta doliendo. y aunque tratara de convencerme que no es tan grave, ya me conozco, no puedo mentirme a mi, duele. Cuanto antes la mire, y limpie esa herida menos daño hará. 

¡¿Por que duelen tanto los amarillos?! por que los amarillos no son verdes? o violetas? o magentas? no voy a renegar contra el amarillo por que lo se, dos mimos, medio abrazo y me olvido todo, no no olvido, pero medio abrazo de esos abrazos que abrazan de verdad, son capaces de sanar cualquier herida. Pero aun así me pregunto por que duelen tanto los amarillos? y lo único que puedo contestarme es: por que yo les doy ese lugar, yo los pongo en un lugar de mi alma, preferencial, privilegiado, predilecto, entonces desde ahí...¡¿ ¡como pretendo que no duelan?! y si converso conmigo, me digo lo que  acostumbro decirme, ellos no quieren ese lugar, no pidieron estar ahí, no necesitan estar ahí. y vos los pones y se los decís, y aunque no quieras esperas que algún día se acostumbren y lo disfruten (yo se que mas tarde que temprano los amarillos agradecen ese lugar, no es el caso) Y me duele ser tan obstinada, por que esta vez creí que era distinto, y siempre creo que es distinto, me olvido de todas las tormentas que debo pasar, me olvido que nunca estoy tranquila con el afecto amarillo (¿por que estaba tranquila entonces?), por que los amarillos no quieren quererme, ni quieren mi amistad, a ver si lo entiendo de una buena vez! y dejo de molestar, por que por mucho que crea que si, eso me duele también, yo ya no dudaba del afecto, no me importaba nada, que no lo demuestre, no dudaba, y yo dudo si no me demuestran que me quieren, y creí entender  su idioma para demostrar afecto, y no dudaba y mis inseguridades estaban en paz, y creí que era su amiga, y yo creí que era mi amiga y ahora? me encojo de hombros por que ahora, con la herida despertaron mis inseguridades, y mi necesidad de demostración de afecto. y yo se que me molesto exactamente, por que para mi los amarillos siempre serán prioridad, siempre serán lo que elijo no importa con cuantas personas cuente a mi alrededor, pero eso ellos nunca lo van a entender, nunca les va a gustar la idea de ser importantes, de ser lo que el rojo quiere cerca. No es que no entiendan, lo entienden pero no lo comprenden del todo, eso tal vez es lo único que los salva, que yo se que ninguna de las heridas amarillas hechas, fue intencional, de todas formas, duelen, desarman. Por que las peores inseguridades que un rojo tiene pueden ser despertadas con un mismo flechazo.Por eso no quiero conocer personas amarillas, por que que eventualmente sucede esto, que puede pasar (la historia me dice que pasa, eventualmente pasa), por que... no olvidemos que soy sin condiciones para los amarillos, y que los quiero mas que a ningún color, y que llegan para que yo no sea la misma. Pero ellos no quieren nada de todo eso! y somos mucha mucha carga, aun cuando me esmere en no cargarlos mas de o necesario, igual es mucho! Por que lo que para el rojo es poco, para el amarillo es mucho.  a veces me pregunto por que me eligen mis amigas amarillas. las que ya conocieron todas o casi todas mis versiones, las que tuvieron que soportar mis asperezas y mis extremas demostraciones de afecto, por que me quieren los amarillos, tal vez si supiera eso, al menos. 

No se como reaccionar, nunca se como reaccionar, por que estoy herida, y un león herido da miedo con sus rugidos, y un rojo herido lastima con tanta dureza, y un mono herido se aleja, sube al árbol hasta que la herida sana.  Y se que ese accionar me aleja mas de lo que me gustaría, pero por otro lado no puedo acercarme por que duele, y cuando las inseguridades están despiertas cualquier cosa duele el doble, cosas que en otro momento ni notaria hoy...es devastador. Por que aunque parezca enojada, o que no me importa nada, estoy haciendo el esfuerzo de no mostrar, cuanto duele, por que no podrían-sabrían contenerme, no querrían contenerme, no le darían importancia, me llamarían exagerada, dramática, y hasta se podrían enojar por vaya a saber que. Por que no soportaría nada mas que afecto, entonces no me queda mas que guardarme un rato en la mejor de las opciones, hasta que este un poco mas acorazada y pueda soportar la amarillez, esa parte de los amarillos que es a mi mirar ingrata. 

De todas formas, me hago cargo que si esto pasa, es por que elijo que pase, y recuerdo mi pintura, los quiero, los prefiero, los sufro, los elijo. me hago cargo de mi extremismo, de mis nada a media tinta, de mi afecto excesivo que los agota, de todas mis puertas abiertas y la entrega de las llaves de mi alma, y mi confiar en ustedes, y de mi incapacidad para hablar, lo se si en ese instante hubiese dicho lo que sentí tal vez me hubiese ahorrado la amargura, pero... no pude, no es que no quise, no pude, por que dolió, duele todavía. por todo lo que escribí, y por todo lo que me reservo, por que aunque cuando escribo digo mucho mas de lo que hablo, igual algo me reservo. para mi, y por si alguien pregunta. 

Y también debería hacerme cargo, que aunque este trabajando en eso y sepa que avance años luz  y que la mayoría de las veces ya no espere nada, a veces...  espero mucho de los amarillos, por que todo lo que hacen lo noto, lo espero, llega, por que están en ese lugar _(que no pidieron...) por encima de todos los colores.

Así que solo organice un poco las ideas... no es que no supiera que pasa acá dentro, si creyera en pedir perdón, debería hacerlo por ponerlos en ese lugar pero no creo en pedir perdón , a veces lo hago por que es mas breve que toda esta explicación, a veces siento que si están ahí, y sobretodo los que llevan años, es por que algo hicieron para permanecer en ese lugar, a pesar de ellos supongo. 

Supongo que escribir hace que las palabras queden escritas, para mi en otros tiempos, y para los amarillos que cuando estoy herida me entienden menos que de costumbre. 

A veces creo en cosas que creí no creer...

Desde ayer que vengo pensando-... que escribir... sobre el día del amigo, ¿escribir sobre el día del amigo?
Si después de todo, yo no creo en el día del amigo ¿no creo en el día del amigo?
- Recordemos que de todas formas, son tiempos de cambio, crisis y transformaciones acá dentro-
Y después hable con Mica,( si hoy voy a dejar de poner colores, para ponerles nombre). Y me preguntó ¿desde cuando: si es que se puede saber, si es que lo sabes, pensas así? inmediatamente recordé el día del amigo, que me hizo no creer, recordé el lugar, el olor, la luz, quienes me rodeaban, y mi charla conmigo. Paso mucha agua, pasaron muchas Caros, habrá sido hace ¿13 años? ¿12? no mucho menos, después vinieron los tiempos ¨yo no tengo amigos¨, después las mil corazas, después los tiempos de mi amada Berni.
y todas las revoluciones intermedias, pero... ¨yo no creo en el del día del amigo¨ fue una supuesta constante.
No es que nunca haya festejado, si hubo tiempos en donde el No festejo del día del amigo fue algo importante y que me unió (y me separo) de una gran amiga, No creer juntas era la cuestión, y no creímos juntas muchas cosas, mucho tiempo, pero ahora comprendo, debimos dejarnos ir, yo espero que hoy, el día del amigo, me recuerde con sonrisas y no con odio, yo al menos así te recuerdo, no te extraño, no te necesito, pero te recuerdo con una sonrisa, con afecto.
Y después de eso... y en medio de todo eso, los días del amigo fueron siempre algo complicado para mi. Supongo que el día del amigo uno la pasa con sus amigos, pero yo no creo en grupos, y... por otro lado con que amigos la pasa uno el día del amigo. No es fácil no herir. No es fácil homenajear.

Y pensar en mis amigos de hoy, me hace pensar en todos los que no están cerca, y no son parte de mi vida, en todos los que no fueron , fui, debí dejar ir, aunque nos hayamos convencido mucho tiempo de que si lo eramos, en el fondo nunca fuimos amigos. y con algunos hago la salvedad, creo que si fui amiga de 2 o 3 personas que yo no quiero en mi vida, pero... ya lo dije, pasaron muchas Caros desde entonces.
Igual agradezco a la nena que vino a preguntarme si podía sentarse conmigo en primer grado, quien fue mi mejor amiga durante mucho tiempo, a veces la olvido, a veces olvido que fui amiga de Mari, olvido todos los veranos donde nos turnábamos de casa en casa para estar juntas, olvido que somos hermanas de sangre, olvido su excesivo orden con la vida, olvido las cerealitas, olvido los Gran Rex, olvido repasar la letra del life college hasta saberla de memoria, olvido lo mucho que compartíamos, recuerdo todo lo otro, recuerdo que no le gustaba compartirme (recuerdo que me hizo elegir...recuerdo sus celos camuflados), y que no entendía por que elegía lo que elegía, si ella no lo hubiese hecho así, recuerdo que la vida nos separo y nos volvió a unir, pero ya no pudimos ser amigas, por que yo había cambiado demasiado, confieso que al final no lo intente con fuerza, no di lo mejor de mi, por que ya no reflejaba eso. Estoy intentando recordar, si alguna vez festejamos el día del amigo juntas, supongo que si. Claro que si.
y a Jazmín la conocí en canto, me odio ni bien me conoció, lo se, por que somos rojas, después la vida, ni recuerdo por que nos hicimos amigas, recuerdo mundiales, recuerdo gran hermanos, recuerdo navidades y años nuevos, recuerdo recortar vacas de san antonio, y escuchar Arjona hasta no poder mas, recuerdo el recital de Shakira, recuerdo las conversaciones mas bizarras, y mas confidentes de la vida, recuerdo el humor, reírnos de todo, hasta de las miserias mas grandes de nuestra vida, ¡ y me cepillo los dientes! ¡los pulgares son amigos! recuerdo frases ocurrentes y la honestidad mas brutal, la honestidad mas honesta, mas desgarradora y liberadora. recuerdo todo lo positivo, y recuerdo que lo que une separa, recuerdo que eramos amigas sin reproches, sin reclamos, sin exigencias. Recuerdo que estuvo a cargo bastante tiempo.y recuerdo que pasamos las peores tormentas y no pudimos estar.

María Silva (Mari, la negra, la única azul) y Jazmín (Jaz, la amiga que mas insulte con afecto, chancha, roja) creo son las únicas amigas que hoy no son amigas pero lo fueron, fuimos muy amigas (las mejores amigas), mucho tiempo, y después cambiamos, y ya no pudimos seguir siéndolo.

Como seguir después de esto!? uff que intenso este día del amigo por favor!
Empezo con un whatsapp de una exalumna, ahora Amicha! que me lleno de ternura, así empezó mi día del amigo, y ahora... esta revolución de sentimientos encontrados, se ve que es verdad esto del orden a los baúles, esto de organizar, y no tapar, ¿no? Seguiré... buscare un café y seguiré... re descubriendo la amistad...

Hablar de amistad hoy me recuerda lo que escribí al principio acá... esas cuatro clases de amistades que existen para mi.

Hablar de amistad sin dudas que me lleva a escribir de Anyta,... Anabella, Any, la mas bonita de mis amigas, la amarilla que apareció para transformarlo todo. Ahora que caigo en la cuenta, es mi amiga mas antigua,  y sin dudas la que mas ha pasado y traspasado por todas las Caros que fui siendo. y por mucho que cambie, ella o yo, o las circunstancias que pueden unirnos o separarnos, siempre encontramos al forma de romper mis corazas, de ... encontrarnos, de darle la vuelta al laberinto y abrazarnos. Te quiero tanto!, aunque las mas de las veces no sepa como demostrarlo, o las mas de las veces hasta me olvide como ser tu amiga, (la puta madre estoy tan sensible que me pongo a llorar de solo escribirte, sera que con vos siempre pude mostrar todas mis partes la fuerte, la graciosa , y también la débil  siempre pude descansar un rato de mis corazas, y llorar  por que vos estabas cerca, y por mucho que se pueda desmoronar mi mundo, si estabas cerca nada podía ser tan grave. Pasamos muchísimo pero muchísimo juntas, y yo agradezco tanto pero tanto haber ido a ver esa película pedorra que elegiste, agradezco ser tan obstinada, y perseverante, por que llegar a ser tu amiga (lo puedo decir ahora después de casi ¿15?¿16? ¿17? años, no importa... unos cuantos) no fue algo simple, ni agradable, ni siquiera creí posible (pero había que intentarlo), pero lo sabes fue una de las cosas mas maravillosas que pudo sucederme, y hoy a la distancia lamento tanto habértelo hecho tan difícil en tantos momentos. Anyta, la ultima mejor amiga, sinónimo de amistad, así suelo describirla en este blog, asi y amarilla claro esta, la primer amarilla que conocí, cuan fácil seria no haber sido la primer amarilla pienso hoy. nunca pediste ser lo importante que sos en mi vida, te fue incomodo ese lugar por mucho tiempo, y aun asi, sos de las personas que mas me modifico, vos estuviste en momentos fundacionales de mi ser, a pesar mio y todo, escondiste tanto afecto en mi alma. en mi vida. Gracias infinitas por dejarme estar en tu vida, gracias por quererme, gracias por entenderme, mis ausencias, mis silencios, mis excesos, a mi.
Sabes que contas conmigo todos los siempres que te dije alguna vez. Sabes que aunque muchas cosas hayan cambiado en algún lugar esta esa Caro para la que sos lo mas importante del mundo. La mas preferida de mis preferidas!

Te quiero muchísimos montones!

(y mucho mas)

y si lo se después de Any todas las demás amistades pueden sentir celos se pueden sentirse menos, si bueno, bienvenidos a la historia de mi vida,  Antes y Después... y no hay después... por que Any sigue estando en el lugar mas alto de mi alma. Todos debemos aprender a convivir con eso. por que esa es la realidad, amigos míos. Por que esa es la única constante en mi vida. Todo puede ser derrumbado, todo puede cambiar. pueden venir tempestades huracanes terremotos, yo puedo, no ser la misma, y aun así... voy a querer ser amiga de Any. 

Vamos a ponerle un poco de contraste a todo esto! Supongamos que voy a escribir en orden de aparición... 

Amiga mía bella caracola de mi mundo! lo se, cronológicamente no sabemos cuando nos hicimos amigas, (fue mientras buscábamos una ola romper? fue antes? fue después?) desde que nos vimos?, desde otras vidas?, desde todos los tiempos que nos cruzaron. Nos lo escribimos un día de esos que yo estaba tocando fondo, y me pareció hermoso, nuestra amistad es algo que fuimos construyendo de a poco, año a año, mate a mate, abrazo a abrazo. y ver lo que construimos me alegra, y me da paz, calma, sí así como mirar el horizonte en el mar, un día frío como hoy, con el sol en la cara, Es sentirte acompañada a la distancia y en la cercanía. caracola bella, te pienso y te recuerdo en la estación el día de año nuevo chino, como si Buda, el destino , el universo, quisiera juntarnos, por que yo estaba atravesando mis tempestades mas espantosas, y vos amiga mía, no sabias que el huracán de tu vida se estaba armando. Pienso que las casualidades no existen, y nosotras nos cruzamos cada vez que debemos hacerlo, como antes de Mar del Plata, como el día de año nuevo chino, y nos queremos con el alma. desde el alma, por eso nos vemos cuando debemos cruzarnos, por eso nos disfrutamos cuanto podemos. Pensar en vos, es pensar en mates, llamados telefónicos eternos, en colores y formas, y pensamientos filosóficos, y artísticos, en debates nutritivos, y en que te debo la visita! lo se... 

Amiga! no te nombre y estoy nombrando a todos! CeV! mi amiga cyan, la unica cyan de mi paleta. igual yo se que vos sabes que eras vos. 

Te quiero infinitamente y de todos los colores! 

Ya llega tu momento?!!! guau como paso el tiempo! no eras un de mis amigas mas nuevas?! cuando nos conocimos nos hicimos compinches de toque, creo que cruzamos tres palabras y ya nos caíamos bien. y me invitaste a tu casa, a comer fideos, (creo) y después y antes, los mates en la plaza, los pijamas party, las runas,ludovica, las mil veces que dormi en tu casa, rapport, los trabajos prácticos, y estudiar, conocernos, y acá nos tenes... 9 años mas tarde! el primer año que te conocí el día del amigo lo empezamos juntas, y yo ya no festejaba el día del amigo. aun así... lo empece con vos. Como crecimos, las dos, desde aquel entonces a hoy. crecimos individualemente y creció nuestra amistad. sin dudas que si.     

Pensar en vos, amiga mía, Danita.... Dani Mot, Da, Naranja, bufala, compinche eso sos, siempre tenes un poco de afecto para mi, lo quiera o no, siempre estas para acompañarme, y escucharme, y entenderme las mas de las veces, por que a veces se que no soy fácil de entender, aun así vos lo logras. de algún modo. entenderme, y hacerme llegar tu afecto. 

Y en muchas muchas oportunidades sos mi lugar dichoso, y reconfortante. como un helado en verano o un chocolate en invierno, y te quiero tanto por eso, y por pedirme mimos, y cuentos, y por charlar hasta agotarnos, y por inventar mil mundos, nuestras triangulaciones, cada película que veo te busco y me busco, cada serie que veo nos busco, y me abraza cada personaje que te representa. 

Por que aunque seas mi amiga en la juventud, sos esa amiga con la que puedo ser chica, y jugar, y podemos hablar de cosas importantes y serias, y también podemos jugar, por que en tu amistad conservo y reservo la mirada pura e inocente de la infancia, por que te lo dije muchas veces, por que así lo pienso, pero nosotras somos mas que amigas, somos... familia, (y vos sabes que no puedo ponerte ningún titulo por que todos estan contaminados). pero...nuestro afecto al menos yo te siento familia, de esa familia que uno va armando, como puede como quiere, yo en mi árbol tengo atado una rama de naranjo que sos vos amiga mía. 

Y te quiero por que me haces reír cuando no quiero o puedo hacerlo, te quiero por las canciones de miranda que gritamos y te quiero por que me queres, siempre me queres, no importa lo que haga o deje de hacer, me queres, por que aprendí a darte el lugar que mereces en mi vida, las dos sabemos que te ganaste un lugar de lujo, y que es tuyo y solo tuyo y me alegra el alma que ahí estes. 

Gracias! (y puedo decirlo por que soy mono...:P)

Te quiero en medio de mis tormentas, y en mis días mas soleados. y también viceversa. 

Abrazos miles! y me encanto lo que me escribiste hoy, fue un mimo al alma hermoso. 

Te quiero a montonones!!!

Gu, Gubys gabygubia mi bella hija prodiga, compartimos un año, y nos basto para no perder el contacto, a veces mas intenso a veces mas esporádico. me encanto verte, me encanta tenerte cerca en el alma, (y en el whatsapp tb) me encanta tu mundo, por que inspira el mio. Te quiero! nos estamos encontrando mate de por medio colores de por medio, decoraciones de por medio. Gracias!!! 

Ya te aviso que me hiciste llorar! ¿no era que no crees en el día del amigo? yo tampoco creía pero se ve que es un año... sensiblon.  Me hiciste sonreír tambien, y un buen rato, me emociones, me sorprendí, me alegre, me movilizo. Así medio dormida, medio despierta vi la foto, vi lo que escribiste y sonreí por un buen rato, después moquee un poco. 

Igual me hizo bien, re bien, y te quiero tanto, lo sabes, y me gusta tanto cuando te olvidas que no tenes corazón, y me demostras que vos también me queres (amarilla!) 

Que difícil escribirte, poner en palabras lo mucho que te quiero, lo importantes que sos, y lo amiga que sos para mi, si aunque muchas o pocas veces dude, o me guarde, o te pelee, o te trate mal, fue lo mejor que pude hacer. Nos conocimos allá lejos y hace casi 10 años en la Berni, mala onda que eras, hasta que claro te invitamos a comer ahí se termino la mala onda jeje! y de poco... muy de a poco te dejaste conocer, dejaste. Ame que te quedes dormida el primer día que fui a tu casa! lo tenía que escribir por que no hay nada mas de amarilla que eso! si comer chocolate talvez!.
 y después vinieron las tardes compartidas, la casita del árbol. el fin de semana que me secuestraste, la escultura que me hiciste, mi amor por prisci! aprieto? y... tu tedio /odio por la Berni, y mi angustia extrema por que estaba convencida de que no iba a verte mas. y no se que hubiese pasado... si... el circulo cromático no nos uniera con otro color. ninguna lo sabe, no lo sabremos jamas.Lo cierto es que acá estamos... Tiempos de mas cercanía, tiempos de mas distancia, tiempos de mucho afecto, y supongo que de los otros también. Nuevos tiempos son estos... (los mejores tiempos espero...)
Hoy agradezco que estes en mi vida, lo sabes, te quiero a montonones, y me hace bien que esten por ahí, necesito que estes por ahí, para decirme esas verdades que me cachetean un poco y esas palabras que me miman, todo eso que haces para que pueda ser mi mejor versión. no se por que tenes esa habilidad de llegar adonde ni yo puedo llegar en mi alma, no se por que pero, si se para que para iluminar, para poner con tus palabras lo que yo no puedo decir (igual no quiero que me digas normal). muchas de tus frases resuenan en mi mucho tiempo después de que las digas (y me contestan nuevas preguntas). y me acompañan cuando no estamos cerca. Amiga que me abrazas y puedo llorar en tu hombro, amiga que me mimas si notas que estoy triste,  y me peleas si notas que estoy bien, amiga que quiero tanto y tan fuerte, pero aprendí a guardarme un poco para no molestar con tanto afecto. por que se que a veces puedo ser una carga, no quiero molestar ni a vos, ni a nadie, pero menos a vos, menos a los amarillos. y es difícil encontrar ese equilibrio. por que soy todo o nada! extrema... estoy aprendiendo, y me encojo de hombros, por que agradezco tu paciencia.
Amiga hoy se que estas ahí, y con eso simplemente sonrío. y como veran es dificil porner el nombre, esto sin dudas es para Pamela, Pame, Pam, perra, amarilla.

Te quiero casi tanto como a la nieve en mi ventana 

(nah las dos sabemos que te prefiero a vos entre la nieve y vos puf quien es la nieve? !!!) 

Nos conocimos antes, en la Berni, pero en realidad nos conocemos desde hace como 3 o cuatro vidas atrás, un día caminábamos que se yo adonde, recuerdo la calle, y que nos dimos cuenta nos conocíamos de otra vida, habíamos sido vecinas de palacios. Y en esta vida, nos vamos cruzando y descruzando, y cada vez que lo hacemos dejamos huella, nos dejamos huella, yo se que nos conectamos desde un lugar distinto, y único, por que de lo espiritual en el arte, podría ser el titulo de nuestra historia, no el libro de Kandisnky. por que cuando nos vemos el tiempo y las ideas se sincronizan de otra forma. Te quiero Chevy, Gi, Magenta, me encanta compartir y compartirme con vos. abrazos muchos! colores todos! 

Hermana de la vida! Sister! Mica! Micky (que lo odias pero mi primer alumna preferida se hizo llamar asi por vos)  que decirte que no te diga todo el tiempo! nos conocimos en la Berni, Sara nos confundió vaya a saber que vio parecido entre vos y yo!, escultura la dejamos a a marzo.... y de ahí en mas codo a codo en la vida! nada de espalda con espalda por que te quiero ver eh! 

Te quiero sis! escribir de vos es escribir de torcazas asesinas. de moldes de yeso que no fragua, de una boa, y mi bata y  si no puedo estudiar vamos a reír de la desgracia! es tu paciencia para cortar las hojas de grabado y mi impaciencia por empezar! Es un escalón. ese escalón. Son las novelas que te ahorre. 

dos veranos compartidos, la gente normal se va de vacaciones con sus amigos, nosotras nos internamos a esculturear, a pintar, a Esto debería ser la vida! con Miranda sonando bien fuerte! nuestro querido Leo que buda lo tenga en la gloria, avisando que llegabas. 

Los últimos años de la Berni sos vos, quien mas! si si amo a todos nuestros compañeros, pero... vos y yo complementamos, y que bien que lo hacemos! 

y hoy... hoy somos amigas por que me tenes una paciencia china!, por que te llamo desde el inframundo de mi alma y me salvas antes del colapso. Por que pensamos en voz alta, juntas, y asi se nos ocurren mejores cosas, por que nos reímos, y queremos solucionar el mundo. Por que estas de mi lado, sin importar nada mas estas de mi lado. aun cuando yo no este de mi lado. vos estas de mi lado. por que hablar con vos es hablar casi conmigo, por que me escuchas, y me respondes lo que no quiero escuchar, y lo que necesito escuchar también. por que sos honesta, sin herirme. 

Ya sabes que quiero que seamos vecinas de viejas... por que no vamos a poder tomar bondi... y yo voy a necesitar muchas cosas. Si vos tambien importas Sis! pero es mi blog, es mi mes, es de mi amiga la que escribo. no se fijate... si queres algo adoptate un camboyano.... (es un nombre genial para lo que querías que le ponga diogenes... por favor Cambo... es buenisimoo nombre... pero tiene que ser negro sino no vale aunque si fuese blanco entenderia la ironia pensala) ves por esto tambien te quiero! por que todo el tiempo se nos estan ocurriendo cosas para decir para hacer, todos nuestros algun dia... 

Y somos muy distintas también, yo tomo el mate redulce (casicomounaamarilla) y vos amargo, pero nos adaptamos, nos adaptamos sin cambiarnos. eso tal vez es lo mas valioso de nuestra amistad... 

y listo....

Ah, si... que te quiero! y mucho! 

A veces uno también comprende las amistades a destiempo, y si eso no son ellas, no se quienes puedan serlo. 

No puedo afirmar que hayan sido mis amigas, tampoco puedo negarlo, cuando las conocí, (y escribo por primera vez grupalmente porque si... por que va a ser general) yo estaba en el peor momento de mi vida, al menos hasta ese entonces, cuando las conocí, ellas fueron las guardianas de mi alegría, de mi risa, de mi luz, de mi parte dichosa, cuando las conocí todo absolutamente todo a mi alrededor era en blanco y negro, eran sombras y mas sombras, y oscuridad. y ellas me salvaron sin saberlo, sin siquiera saberlo, me dejaron estar cerca, me dejaron reír, me revisaron la mochila y jugaron con mis tesoros (y se llevaron algunos que mas da), y me llenaron de abrazos, y de risas, y me cuestionaron y me pelearon, y me inspiraron y creyeron en lo que que creía, y fueron las guardianas de mi mejor parte, de mi parte feliz. Las quiero por todo lo que significaron y significan en mi vida, cada una de ustedes sabe que fueron y son personas importantes.

y oscilemos hasta que volvamos a encontrarnos! por que siempre las apode mis mejores amigas 2014, y ya casi llega ¿no? y aunque llegue y no suceda, oscilemos esperando mas mates, mas charla, mas risa, oscilemos hasta que suceda. 

Cami, Eve, Maca y Male las adoro con el alma! y les agradezco para siempre su paso por mi camino. saben que acá tienen afecto con su nombre cuando lo necesiten! mis amigas las deschavetadas! las abrazo fuerte ! 

L a s     Q u i e r o    M u c h o 

Faltarían muchas personas que quiero y que de alguna forma u otra están o estuvieron compartiendo mi vida, personas que hacen mi mundo, que comparten semana a semana mis alegrías y mis tristezas y pensé en escribirles a todos, pero solo voy a dedicarles esto a 4 personas mas, ya me parece un exceso todo lo que escribí, no se si encuentre palabras originales para lo que falta escribir. 

Lau, empezamos llamándonos Aliadas, medio en chiste medio en serio. Sabes que te quiero mucho, y que me encanta compartir comidas sobre todas las cosas me encanta que me vengas a cocinar a mi casa!!! (porque tenia que ser tan interesada?) ajaja bueno no voy a explayarme mucho, vos sabes todo lo que pienso de la amistad, de llamar amigos a mis amigos, de la vida en gral y en particular. gracias por escucharme y escucharme y escucharme y aguantar las fotos espantosas que te mando!!!! y por dejarme acompañarte para hacer tiempo, por leer mis libros de química, y por recordarme como se escribe el 5! abrazo grande naranja! ;) 

Amichis!!! Maji !!! esperaste hasta el ultimo día de clase para decirme ahora si podemos ser amigas!, y yo te mire con cara de ponele que si, creyendo que pronto te ibas a olvidar de mi, y de tus ganas de ser amiga mía, que loca linda sos! me haces sonreír y el aguante! me sacas risas y vómitos también (no era necesario)! me viste renacer en el agua! y me pegaste tus nos vimo` en disney ! y el Amichi! sabes que siempre admire tu inteligencia, tu creatividad y tu interés en hacer las cosas lo mejor posible! por eso te quiero, por ser buena amiga de tus amichis, y por el corazón que le pones a la vida! ojala esta amistad crezca con los años!

 te quiero!!! 

Amicha!!! Cami!!! fuiste el primer saludo del día del amigo, si eso no es grosso no se que lo sea! te quiero te admiro y estoy orgullosa de que me llames amicha! mi amiga la talentosa, la creativa, la de ideas ocurrentes y con mensaje! la vida nos va a llevar y traer pero vos sabes que estoy acá, para lo que sea! y no voy a escribirte mucho mas por que voy a repetirme, con lo que te escribí hace poco. Te dejo acá un abrazo super archi gigante! Chau picho! (esa es re tuya y te la  robe...como 3 besitos) 

y te deje para el final...por que lo mejor siempre se deja para el final, por que se me ocurren mil cosas para decirte, y ninguna me copa al mismo tiempo. Por que dije tanto en tan poco tiempo, y al mismo tiempo siempre hay mas cosas que decirte. 

Que te quiero ya lo sabes, que te elijo amiga ya lo sabes (o deberías te escribí bello hace un par de post atrás), que me encanta que seas parte de mi vida, y ser parte de la tuya también lo sabes, y tal vez me gusta mas escribirte en el anonimato, para que solo vos, sepas que es para vos, para poder excederme con gusto en el afecto. y sino te copa, ni te tengas que hacer cargo,  a veces pienso eso, que mi afecto es tanto y nadie pidió ese afecto, no pediste ni imaginaste convertirte en alguien tan importante para mi, me encojo de hombros, no hay nada que podamos hacer a esta altura, 

Te quiero a montones de toneladas de querer! y me encanta compartirme con vos, y  me encanta todo lo que generas en mi, es tanto que no podría ni siquiera resumirlo en dos oraciones, gracias infinitas. Por todos esos ratos que compartirnos,que para mi, si lo se son pocos todo el tiempo es poco para mi, acostúmbrate, todo es poco, pero al mismo tiempo valoro tantísimo cosas muy pequeñas para otros, para mi son gigantosidades, son el mundo! que le vas a hacer... soy lo mejor que puedo(por que reflejas lo mejor de mi eso sin dudas)... imagínate si reflejara lo peor.

y todas esas cosas que te escribo, ojala haya muchos mas días del amigo, ojala haya mucho mas por compartir. Ojala haya muchas mas cosas en las que creí no creer, y de algún modo... me ayudaste a creer. Simplemente con existir y esas frases cada tanto me decir me dejas dando vueltas en mi propio eje. 

Feliz día para todos mis amigos! 

a todos los colores que hacen a mi paleta variada! 

Los Quiero!

y esto también soy yo...

... enfurecí... en el post anterior, escribí sin corregir, sin releer, mañana sera otro día.

Hoy quería escribir, antes de irme a dormir, mas tranquila, menos enardecida, aunque todo lo que dije lo sienta así, y mucho mas.

También quiero escribir, una frase que dijo mi verde amiga, por que aunque jamas pueda preferir verdes (y esto sí es bullying cromático) a veces el verde es lo que necesito. el verde que huye, pero antes salva con esas frases que construimos en el medio del circulo cromático como un puente, el verde que recuerda cosas insólitas como fotos que me dieron tirria, o equipos de música que nunca volvieron, verdes que me socorren, me conocen, me quieren así como soy verborragica o de pocas palabras. Por que el verde te insulta con onda, y el verde te canta la justa con silencios. Verde amiga que reimos telefonicamente.
Verde amiga, que acude a mi llamado. a cualquier hora, como si supiese que estoy al limite. y recuerdo el dia que la llame antes de brotarme,(¿vos estas llegando por que estoy a punto de un brote?, te llame por que necesito llorar¡?¡) creo que a ningún otro color, no creo que ni aun rojo podría reclamarle que venga por que estoy a punto de colapsar. Creo que con pocas personas en el mundo pude aprender a decir lo que necesito, a pedir, a mostrarme casi casi como soy. Y los verdes entienden sin que tengamos que decir mucho también. y creo que de todos los verdes del mundo, mi verde amiga es mi verde favorito, sin dudas lo es. tanto verde de mierda ajajjaaj estoy muy mal hablada hoy .
Pero la frase fue un año nuevo chino, el del tigre. un día de los enamorados, que terminamos en san martín, retiro belgrano san martín. y la frase fue: hay que dejar de justificar a los demás (basta de justificar que si lo hizo por hache o por b basta lo hizo y punto). y desde ese tiempo a hoy, recorrí un largo camino, un camino de vacíos, muchos vacíos, mucha limpieza, mucho caos, mucho deber dejar ir, mucho llanto, mucha bronca, mucho llanto, mucha resignación y aun así no entendí nada! basta de justificar a los demás la única verdad es la realidad y la realidad es que quien te quiere te quiere. punto. (aun así yo se que hay personas que están exentas a esto. mmm: 2 no mas). todos los demás aplican a la teoría. quien quiere que este en su vida, va a hacer algo, va a demostrar con acciones su afecto. quien hace bien es quien merece estar en mi vida, y todos los demás... no. A veces creo que soy bastante dura con muchos y muy contemplativa con unos pocos (yo de todas formas creo que es al revés, quienes sienten que soy muy dura con ellos es por que me banco muchas cosas, y a quienes señalan como que soy contemplativa es con quienes soy mas exigente), igual cuanto lo siento... la vida es asi... such is life.

Y me quede pensando... todo lo que se llevo el torbellino, arraso con familia traicionera, arraso con familia estúpida, arraso con amistades ¨ponelequeeramosamigos¨ , arraso con amigas que si lo eran, (estoy pensando bastante en ella últimamente, me da pena pero se que la distancia era lo correcto, no podíamos ser amigas, no pudimos serlo pero lo fuimos) arraso con mis pocas seguridades, arraso con mi historia, arraso conmigo también, ¡¿que dejo?! poquísimo, pero lo que quedo es groso, y siguió arrasando... sigue arrasando. Por que hay una parte mía que no existe mas, o quedo el fantasma de la que fue.por que la arraso el torbellino, por que fue el comienzo de esto que estoy atravesando. No no responsabilizo solo eso, pero fue el principio. sin dudas que los vacíos y la soledad que dejo el torbellino, la necesidad de buscar personas que me hagan bien, la necesidad del afecto verdadero. Las elecciones que nos llevan a un lugar dichoso o infeliz. La fortaleza para eliminar lo que no puede debe estar mas. La certeza de que lo que hace bien debe permanecer.


Y también pienso que arraso con todos los ideales que hoy estoy reconstruyendo. El ideal de familia, el ideal de pareja, el ideal de amigos, el ideal de persona. los ideales no existen lo se, pero yo me refiero a MIS ideales, a que es lo que quiero. que llamo familia yo, que busco, que quiero construir como familia, Quiero construir una familia? que busco en una pareja, Que es el amor ? existe el amor? y si existe va a llegar? adonde busco? busco? espero? (no estoy harta de esperar) que es la ternura?  como es esa persona? como debería ser? y mis amigos? que llamo amigo? quienes podrían ser mis amigos? quienes lo son? , y mi ideal como persona? que cosas no quiero mas en mi vida, y que quiero, como quiero ser a partir de ahora,. y un poco todo eso es el orden de baúles, que postergue por diversas razones, (y demasiado tiempo empiezo a notar)  ya no, ya no... empiezo por donde puedo, sigo con lo que puedo, por que acá dentro las cosas son confusas (cada vez menos es cierto eso) y caóticas empiezo a ordenar algo, empiezo a trabajar con esas partes que no me copan, y suceden cosas imprevistas, y a veces ayudan y a veces lo complican todo.

No iba a escribir todo esto... o si? estoy desovillando mi ovillo mental... entonces donde encuentro una punta tiro tiro hasta que se desoville, baúles ovillados y enmarañados . Estamos como podemos.

y supongo que el fin de este ciclo ... los 32, hace que este mas reflexiva aun, mas aun que en los últimos meses. y mas que reflexiva... estoy reflexionando para la acción. por que ya lo dije se termino el tiempo de la palabra. aunque escriba y mucho, es tiempo de la acción.

De todos modos ahorita mismo es tiempo de ir a dormir. mañana imagino sera otro día intenso... como los que están siendo por que la intensidad esta dentro.

Hoy era un martes colorido...era...

Amanecí, ni tan temprano como para madrugar, ni tan tarde como para sentir que perdía el día. Remolonee, desayune poco, últimamente a veces sucede que no tengo hambre  a la mañana. Igual tome mi café con leche, y me comí un yogurt.
Me bañe, y me fui a pintar, son buenos los días en donde pinto. fui caminando escuchando música, pensando un poco en mi. un poco en la vida. un poco en todo lo que pensé de ayer a hoy. Ahora que lo recuerdo el semáforo tardo en cambiar, nada bueno trae que el amarillo o el rojo me hagan esperar.

Llegue a mi casa. arme todo en el patio, yo no soy de usar el patio, pero... estaba lindo para estar ahí... todavía había sol. Me prepare mate y salio excelente, pinte sin mas, escuchando música, y cantando... fue natural pintar, por que claro el boceto lo tenia en el alma. cuando el día terminaba por que el sol se iba, antes que nada me senté en el escalón, a disfrutar un poco de ese momento de calma, dentro y fuera, tomando la segunda tanda de mates aun mas ricos que la primera, y el gato que se cree dueño del lugar me miro fijo, nos miramos y se fue, por que claro... le gane. León le gana a Gato. La luna brillaba cada vez mas. junte y me dispuse a volver, caminando por que disfruto ese instante del día que concluye y camino, cantando fuerte, y que me importa. pase por el lugar de los muebles de madera, y mire así como al pasar todo lo que pintaría o me gustaría pintar, después pase por el lugar de los colchones, y vi un acolchado que tenia 3 colores, y me dije... ni loca quiero X color en mi casa, y me reí.... me reí fuerte por que no era por ese color, era por la combinación, con los otros dos, me rei como media cuadra, me rei de lo celosa que puedo ser en algunas combinaciones, me rei hasta que no me rei mas.

A ver... como puedo poner en palabras poco filosas. No estuve en Oklahoma!!! no estuve en un retiro espiritual. si no me viste es por que no se te canto. o sea. no me vengas con el como estoy tanto tiempo.  por que QUE TE IMPORTA!!! si no me viste es por que no se te canto no por que yo no quise. si no sabes nada de mi, es por que ahora no quiero que sepas nada de mi vida. Por que no tiene sentido. por que no voy a tolerar menos que de lo que merezco. por que si no voy a tener familia de todos modos no la tengo y ya. y ahora recuerdo ... que iba a escribir algo que le dije a un alumno hace unas semanas. después lo escribo. Pero... en lineas generales era algo así como que cuando crecemos la familia la armamos como podemos y con quienes están cerca.
QUE BRONCA!!! como si nada hubiese pasado... te olvidaste que te olvidaste de mi?! o no te importo que estuviera en el momento mas importante. Dale dale dale!!! no podes pretender que todo esta igual. NO ESTA TODO IGUAL. Vos se supone que deberías haber estado para mi... y cuando estuviste??? nunca y no lo reclame jamas. pero no me vengas ahora con el afecto de cartón corrugado. Yo si estuve para vos. yo si estuve para acompañarte y quererte. y que recibi NADA ni afecto, ni ser parte de tu vida ni nada.
Elegi lo que quieras, puedas, hace lo que puedas con tu vida. pero no me incluyas. POR QUE VOS ME DEJASTE AFUERA OK? y yo tuve que hacer lo que pude con el vacio que dejaste. COn el afecto que poco te importo.

Ahora me venis con el como estoy??? estoy como el orto! desde cuando queres que te conteste???  que queres que te conteste!? ni que estuvieras tan ocupada que no podes llamarme! ni hablemos de tomar un cafe. Y yo no te llame mas por que me dolio demasiado que elijas lo que elegis, que no me eligas. que no te eligas a vos. me dolio que te chupe tres ovarios mi existencia.
Yo no se que piensa la gente que puede pausar relaciones por años y de repente volver adonde estaba... no se si antes fui muy pelotuda... o es que ahora me estoy dando cuenta! Como sea QUE BRONCA!!!

Se me vinieron un monton de sentimientos que creia resueltos! y no claro... MAS BAULES! cuando creo que un baul mas o menos lo tengo acomodado... se me aparecen como 20 mas!!!! Dale Dale Buda Universo quien sea dale media pila

Que ganas de gritar romper y seguir gritando! pero no a vos por que vos sos, como muchos de los que me estoy dando cuenta ahora... un ideal de algo que ya no existe. Vos fuiste importantisima en mi vida, te adore como a pocos... pero no sos eso que yo crei. O eso que eras ya no existe. y lo que dejo... no solo no me gusta sino que me deja un gusto amargo y vacio.

Para vos...

Y de vez en cuando, bastante seguido en estos tiempos, me doy cuenta de cosas, acciones, sentimientos, que siempre estuvieron ahí, solo faltaba un poco de organización, un poco de luz, o que decante...
Y estoy muy áspera, muy ortiva, muy antipática, y muy que me importan los otros, aun así... guardo mi parte suave, tierna y amable (mi mejor parte) para personas como vos, que quiero sin mas!
No hay muchas personas en el mundo a las que pueda haberles dicho, estoy para  Siempre (dos, tres como mucho)  por que Siempre es una palabra muy fuerte, y pesa mucho, por que creo que decir Siempre, implica mas tiempo del que puedo ofrecer-estar... implica mas ataduras que otra cosa. De todas formas, hay personas para las que sé pronto que Siempre es poco tiempo, por que Siempre no es una medida de tiempo, Siempre es un estado, es una energía, es una elección, es... en muchas ocasiones (que ni tantas!) es querer sin mas. y es querer querer, es querer demostrarlo a pesar de todo (a pesar mio la mayoría de las veces), es decir Siempre voy a estar para recordarte que mi afecto esta acá.  Hasta hace unos cuantos minutos, creía que siempre implicaba, en gran medida,  la voluntad de otros, de esos a los que le prometí los Siempres que digo, y digo poco, muy poco, y que de todas las palabras que puedo decir, siempre es... sin duda una de las mas serias,  mas importantes, que digo con la razón y con el alma, por que siempre significa, Siempre. Siempre significa, no me importa nada mas que estar ahí, para acompañar (te), para estar, (o dejar de estar, bancarme no estar) por que, la promesa de Siempre, anula todo (o debería hacerlo), mis inseguridades, mi sistema operativo. La convicción de que voy a estar Siempre, que podes contar conmigo Siempre, sin importar que hagamos, o pueda pasar en el medio, no importa si estamos cerca o lejos, no importa si estoy en el momento mas dichoso o mas dramático de mi existencia, si siento que algo podes necesitar, no me importa mucho mas que estar ahí para vos, para que sepas, para que sepas, nada, para que sientas que aunque pueda molestarte el afecto, te quiero  y mucho. y te abrazo sin abrazarte por que te molesta. Tanto me importa estar que escribo acá lo que me gustaría decirte, por que ...
Pensaba también hoy que uno esta para los otros como uno supone o cree que los otros necesita que uno este,como los otros aparentan o demuestran necesitar, como a uno le gustaría que estén para uno, o como uno se muestra cuando necesita a los otros (pero una que sabe!!!)  Lo cierto es que no podemos saber que es lo que nos va a hacer sonreír un día gris, no tenemos ni idea de esas palabras, gestos que nos van a llegar al alma. Yo se que el dolor, la tristeza, la angustia, el vacío (como quieras llamarlo) es intransferible, lo se, pero a veces solo a veces contar con personas que te quieren no alivia, nada alivia, pero es un mimo, es saber que alguien esta mirando,alguien anda por ahí, por si acaso necesitaras algo, alguien se preocupa por vos, y  lo cierto es que aunque a veces pueda ser pesada, insoportable, roja, es solo por que me importas, y quiero que sepas que contas Siempre conmigo, aunque no sea ni por casualidad de las primeras persona que querrías que estén ahí para vos, ni mucho menos. Estoy acá, sintiendo que molesto las mas de las veces, pero hoy, no importa eso, lo único que me importa es que sepas para Siempre contas conmigo, y que ya iré aprendiendo como estar o que significa estar para vos. Por que si algo se, es que siempre puede no ser  una unidad de tiempo, pero para mi llegaste para quedarte entre las personas mas importantes y significativas de mi vida  ( y para que conste en actas, puedo equivocarme en muchas pero millones de cosas, pero en las personas que modifican y son importantes, y quiero y elijo para siempre,  nunca me equivoque, y no uso la palabra nunca en vano)
Y no hace falta que diga que es para vos,si vos sabes todo antes de que lo diga, si ya sabes que vos sos vos. Acaso pensaste que podía ser para otra persona!? también se que lo vas a leer y no vas a decirme nada, no importa mientras sepas y sientas que podes contar conmigo Siempre de los Siempres...

y que sepas que Te Quiero Mucho, y que te elegí  Amiga, desde mucho antes de que lo seas,( por que lo sos, con todo lo que eso significa, por mucho que quiera retrasar llamarte amiga sabemos que lo sos al menos para mi ) y por que sabes que te quiero y elijo quererte, y elijo elegirte amiga todos los días, cada día lo vuelvo a elegir.  y se que Siempre voy a elegirlo y acá tendría que insultarte o bardearte o pelearte como para contrarrestar tanta amabilidad. Olvidate ! bancatela!!! o date por peleada... y ya.


En resumen: Contas Conmigo Para Siempre, Te Quiero Mucho, Amiga.

eso nomas... Quería decirlo, aunque mas no sea acá.

Pd: agradece que existe el blog, sino todas las palabras que te escribo acá (que son muchas... lo sabes... este no es el primer escrito que te dedico) las tendrías que tener en papel y con mi letra desprolija un gancho !

Naranjas

justo justo me disponía a escribir sobre naranjas y se termino la paz... no es raro que si llega el tiempo naranja se termine la paz...

Correctos o sumamente desestructurados, naranjas: he aquí su momento disfrutenlo!!!
Conozco muchos naranjas, y cada uno lleva su color de una forma distinta, algunos mejor que otros.
Pueden estar quietos, sin hablar siquiera, sin pestañear y su energía inunda el cuarto. Son energía  en estado puro. y ellos no son muy activos, a no ser que algo realmente importante los motive.
Ellos, las mas de las veces se encuentran solos sin saber bien adonde ir, como ir, con quien ir, por que ir, y si no saben sus respuestas piensan una y otra vez, y preguntan una y otra vez. Es muy difícil para los naranjas recobrar esa energia que emanan, pero si consiguen canalizarla son imparables, tienen la fuerza de un huracán y un dragón logran todo aquello que desean pero ellos no lo saben, son pocos los que lo saben y esa fuerza aprisionada dentro de ellos los paraliza. Les crea sus propios obstáculos ¡que solo ellos pueden derribar!
Suelen perder su centro, los horroriza el desconcierto, se apegan a sus planes, y los decepcionan las demoras, los contratiempos.
Ay! naranjas si alguien pudiera descifrar sus enigmas, resolverían sus conflictos.
Naranjas: SEAN LIBRES !!!,  por favor les rogamos los demás colores sean libres de ustedes mismos.
Inocentes naranja que solo quieren mimos.
¡ Como me agotan! se que no es justo que esa sea su frase, pero es la verdad, de esta roja que inevitablemente les tiene afecto. Sé que el rojo nunca va a quererlos como esperan, y es que el naranja espera tanto, y pide, y exige y demanda, los naranjas tardan en comprender, todo, los naranjas entienden lento.
No saben estar solos, en ningún sentido, no saben que hacer con su tiempo sino tienen a alguien con quien compartirlo, a quien contárselo. Hoy entiendo que son los últimos compañeros, antes del caos total, antes del golpe contra el suelo, de la soledad extrema, antes de cerrar todas las puertas rojas, algún naranja se escabulle para hacer compañía y escuchar, aunque claro, entiendan poco, por que entienden lento
naranjas ¡¿que hacen al lado de los rojos? ¡¿Por que sienten esa lealtad inmensa? si la mayoría de las veces no les devolvemos igual.
Rojos y naranjas, existe una simbiosis extraña entre esos colores. No sé por que los naranjas ven al rojo con admiración, no se por que los rojos huyen del y al naranja. Se que a veces rojo y naranja pueden comprenderse mas allá de la razón, se que los rojos se sienten inmensamente queridos por los naranjas. Pero los rojos nunca sabremos por que se sienten asi. los rojos no sabemos que encuentran los naranjas en nosotros para querernos y soportar eso que somos.

Verdes...

Me dan fiaca los colores que faltan por que son re largos!

¡Basta de Verde! implore tantísimas veces, es que le verde neutraliza a esta roja. ¡Basta de verde! no de mis verdes, no de todos mis verdes.
El primer color que vi fue verde, y el significado de ser verde siempre estuvo puesto a prueba.
Cada vez que escribo sobre los verdes debo re-descubrir que significan.
¡Verdes! de familia grande, con mas o menos azul o amarillo, así como las selvas los bosques, uno no llega a descubrir el centro, no son de fácil acceso. Se las ingenian para despistarnos en el camino. Son astutos y saben lo que quieren, aunque no parezca ellos tiene su plan.
Lo mas destacable de este color es su don de salvar, por que no acompañan, ni ayudan, ni cuidan, el verde te socorre cuando menos lo imaginas, si estas en problemas busca un verde, que no duda en salvarte.
La solidaridad debería ser de este color. No importa a quien, ni por que. El verde te socorre sin mas, te socorre y huye por que el verde se resguarda. Por que el verde en realidad no sabría que hacer con el afecto, pero sabe que es indispensable.
¡Como los necesito! este es el único color con el que el rojo puede contar, apoyarse, cuando ha caido, cuando llego el fin, cuando esta herido y débil.
Rojos admitamos que los verdes nos admiran, admiran eso que nunca serán, y admitamos también que admiramos eso que son, por que nos deja tranquilos que ellos sean lo que son, por que sabemos que no debemos serlo nosotros.
Rojo y verde pica y no muerde, tan opuestos como complementarios. Mi infancia es verde, tal vez porque la mayor influencia fue verde.
Verdes que los amo cuando me socorren, y los aborrezco si me dejan con las gracias por decir.
Verdes, no me gusta tener que buscarlos, pero inevitablemente cuando estoy en problemas, ustedes me tienden la mano, aunque ni bien dejo de tambalear ya se han perdido en el horizonte.
Supongo que los rojos le damos lo mismo que hallamos en ustedes, los rojos les prestamos locura a su cuerda (a veces floja) vida. Verdes que los extrañamos con tanto afecto, Verdes que no entienden mucho de abrazos y efusividades pero las aceptan, con timidez y calidez son afectuosos cuando están, cuando no están inmersos en su mundo impenetrable, que el rojo ve desde lejos, que el rojo quisiera ser parte, pero si lo invitan se aburre, se siente demasiado diferente en ese mundo, y al verde lo mismo le sucede con el rojo.
Verde y rojo, poco tiempo juntos, larga vida juntos, poco tiempo para no neutralizarse, el rojo y le verde se disfrutan y se alejan un poco para que la mezcla no los mate. Pero tampoco pueden separarse mucho tiempo...
Rojo y verde extrañas relaciones que sin duda se salvan.

Esto lo escribi antes del 2004 ________________________________________________________________________________
Este fragmento es después del 2005(la salvación temporal es simplemente para que los verdes pueden reconocer en quien me inspire para cada verde)

Creo que si el rojo aguanta el tiempo suficiente sin neutralizare puede descubrir las cualidades de los verdes.
Verde color de pésima fama, algunos verdes me hicieron comprender que en su compañia puedo ser muy roja, y disfrutar sus virtudes.
Verdes que cuesta mostrarles afecto, solo cuesta tiempo, como roja, reconozco que no son, o fueron prioridad, ni preferencia, pero es buen tiempo para ser verde, por que me han demostrado incondicionalidad, me han ayudado y se han quedado cerca, han sido interesantes y profundos, y conocí mundos verdes en donde no he sido extraña.
De los pares de opuestos/complementarios, el verde y el rojo son mas similares que diferentes. Caigo en la cuenta, cuando observo que el verde y el rojo tienen una relación simbiotica y poco sana con la soledad, el verde paga un precio muy alto por no estar solo, y el rojo paga el mismo precio por no poder estar acompañado.
El verde y el rojo no saben pedir ayuda, ni lo necesitan, el rojo se tortura, el verde se conforma. La diferencia esta mas relacionada con el COMO que en el QUE, en esencia son mas similares que en apariencia.

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¡Violetas!

¿Qué significa ser violeta?
Significa ser el color mas estable de todos los colores, significa tener una sabiduría superior a la que ningún otro color llegara. El violeta puede abstraerse de todo y entender mejor que nadie la vida. Ser violeta es ser libre, el violeta tiene los privilegios de lo intangible.
Ser violeta es conocer las llaves del universo. Pero también ser violeta es ser mas solitario que social. La sabiduría trae aburrimiento, en cuanto a lo terrenal de los demás colores.
¡Bello Color! se sacaran al rojo de la paleta seguramente querría ser violeta, color mágico.
Conozco pocos violetas, y asi escribo media a ciegas sobre ellos. Siempre presentí que los violetas están rodeados por un halo de misterio. Son  personas que podes conocer y al mismo tiempo desconocer en lo absoluto.
Se los puede encontrar igual de cómodos, en una reunión multitudinaria como en soledad.
No están hechos para demasiadas formalidades están para otra cosa, son incansables cuando se trata de buscar su camino y siempre quieren progresar, mas en el espíritu que en otra cuestión.
Aunque no se note tienen los sentimientos a flor de piel, el mundo que los rodea puede herirlos tanto curarlos, depende la energía que ellos perciban, absorban.
y ¡Sí! el violeta es el color mas receptivo de todos, el violeta habla si lo escuchan sino guarda con misterio lo que sabe, lo que descubre, (que es mucho) están expectantes a aquello que podemos ofrecer, su espíritu su alma siempre tiene sed de mas, y su interior se ensancha sin que siquiera lo notemos.
¡Violetas! como me desconciertan uno nunca esta seguro de nada con violetas cerca ¿te quieren? ¿te odian? ¿quien sabe?
Violetas màgicos que comparten momentos que el rojo cree eternos, el rojo se siente especial por los violetas, un dia o dos, despues... ¿¡ Como saber que sienten los violetas?!

Violetas que observan todo y a todos, y temen que los conozcan.

Azules

Tengo la tintura en la cabeza...... no puedo moverme mucho... y lo cierto es que escribí demasiado estos últimos días, no es por escribir, no me molesta escribir, pero agita todo acá dentro y fuera, entonces... voy a empezar a transcribir los Ser... y saber porque...
Los debo hace rato... a mi me los debo... Caryto Colores no se es con 2 colores nomas.

¿Con cual empezar?

Azules (estaba primero en mi carpeta... vaya a saber por que)

Color de la inconstancia, cuando deciden ir ya están volviendo, para volver a ir, y dudan, y vuelven a dudar y elige y des-elige una una y otra vez.
Al azul lo vemos tras un sueño, que pocas veces se detuvo a soñar, y no sabe si es lo que realmente sueña. Pero es así. el azul no puede estarse quieto por que se desespera, necesita avanzar, el azul habla poco, pero escucha, el azul contiene y contiene por que indudablemente necesita ser comprendido. Por que pocas veces llega a comprenderse.
El azul no reflexiona, no juzga, no cambia demasiado, si ves un azul no le pidas que se transforme simplemente no sabe, no puede, no le hace falta. No proyecta a largo plazo, pero a corto plazo no encuentra como hacer su rutina mas placentera, por que la rutina los agota, pero están presos de ella por que temen terriblemente a lo diferente.
Los azules son queribles y no molestan, te brindan mucho afecto siempre y cuando no se los exijas, el azul va a estar (antes creía que siempre, ahora se que no que siempre no es una palabra para azules), pero no cuentes con ellos por las dudas que estén ocupados pensando como desandar un camino que todavía no ven en el horizonte.
¡Como me calman! cuando mi rojo saturado me pide bajar un cambio, el azul me grita con la mirada que me calme, el rojo llena de caos la rutina y la estructura del azul.
Azules que escasean, el azul no comprende jamas el ritmo del rojo, y el rojo no podrá aceptar el ritmo del azul. Aun así siempre existe la posibilidad de algún tiempo compartido pero ¿a que ritmo? El azul no es afecto a los cambios, y el rojo debe cambiar constantemente así que mientras el rojo aguante el ritmo azul serán inseparables, no necesitaran mas. Pero cuando la esencia roja tire el tablero, el azul no lo seguirá, ni siquiera estar satisfecho con la dicha del rojo, y el rojo se marchara desconcertado y un poco herido.
Azules piden mucho, y nada. Rojos que entregan todo por poco tiempo, o para siempre.
Azules que olvidaran a los rojos y los tendrán en cuenta para los grandes momentos.
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En que momento de la vida se me ocurrió que los azules eran un buen plan! ¿porque me hice eso?

Voy a sacarme la tintura... en un rato mas colores...

Sistema Operativo...

Hace un rato me preguntaba en facebook, me pregunto hace días en la vida... semanas... meses tal vez...

¡¿tan difícil es mi sistema operativo? yo creería que no. (igual nadie contesto...eso seria una respuesta valida jeje) 

Definamos sistema operativo, ya desde el vamos, me suena a aparato... prefiero ser aparato y no normal... Cualquier cosa menos normal. 

Ok partamos de la base... que definir sistema operativo es mas complejo de lo que creía. 

• Las funciones básicas del Sistema Operativo son administrar los recursos de la máquina, coordinar el hardware y organizar archivos y directorios en dispositivos de almacenamiento.

Me quedo entonces con tres verbos administrar coordinar y organizar... eso es mas simple para mi. 

¡¿A que llamaba yo sistema operativo? a la forma de organizar los pensamientos, sentimientos, y accionar ante el mundo. 

Entonces desde adentro no parecería tan complejo. Desde afuera... ni idea. 

Yo desde adentro se por que reacciono como reacciono, por que huyo cuando huyo, y por que me quedo cuando me quedo, por que hablo hasta los codos, y por que permanezco en silencio. Igual esto de quedarse es algo tan nuevo, ese impulso contra el que lucho ese impulso visceral de huir [(y eso me colapsa... literal y físicamente colapso), por que, no puedo no sentirme responsable, no puedo no creer que lo que sucede a mi alrededor es por algo que hice, o deje de hacer, o hice mal, o no hice como se suponía que debía hacer, o debería hacer, debería preguntar, debería callar, que hacer para no molesta!!!  (y todo eso... se resume en un: entonces no me van a querer mas). Al final para ser una persona que no cree en culpas...soy bastante contradictoria.  Cuanto menos contradictoria. Igual me río  por que mi parte racional me dice a los gritos que soy una imbécil  y mi parte visceral sufre siempre sufre... por si acaso sufre... no vaya a ser cosa que las heridas me agarren desprevenida, sufro por si acaso. y sufro desde las vísceras. 

Igual ... a veces, o cada tanto, me guardo un poco. sin huir me guardo en mi lugar, para ver si reclaman... para ver si alguien reclama, para ver quien reclama. y si no reclaman... LA CATÁSTROFE.( o no). 

Igual hablando con mi verde amiga, me doy cuenta que estoy casi lista para la vida. casi, no es lista. 

Estoy muy batalladora, muy guerrera, muy hiperrealista, muy me importa muy poco lo que me importa poco, y mucho excesivamente mucho lo que me importa posta, de verdad. entonces los que me importan deberían ... nada!!!!  aguantarme! quien te pidió importar?!!! nadie  !!!! ajajaj estoy hablando conmigo, por que ni siquiera importa que lo entiendan del todo. por que escribo para mi, y para esas dos o tres personas, que después de todo o de tanto, o de tan poco, saben o intuyen como funciona mi sistema operativo, y para esas 2, no mas, que tal vez no sepan, y les importe apenas... ¿tan dramática? y si soy roja que esperaban!!! 

Y no quiero que nadie se enoje, pero no tengo ganas de hacer cosas que no tengo ganas de hacer, no quiero ofender a nadie, no quiero que no estén mas, pero... No quiero mas fiestas de mantel, no quiero mas estar por no faltar. No quiero excusas, ni mentiras con verdad. Así también es mi sistema operativo. No es difícil voy a estar donde quiera, y no voy a estar donde no me sienta cómoda, y no dejo de querer, solo no quiero obligarme a compartir tiempo con personas que no me llenan, ¿tan mal esta eso? por mucho que me insistan no logran mas que convencerme lo que yo ya inconscientemente elegí, necesito, quiero. 

Y también tengo ganas de lo que tengo ganas de hacer. genuinamente quiero estar donde quiero. y listo. no hay mas vueltas. que mas. Quiero estar donde y con quienes quiero estar.  y quiero estar todo el tiempo posible.punto. y aparte.

Esa es una parte simple de mi sistema operativo. 

Y tengo la necesidad visceral de que me pregunten lo que quieran saber, que no den nada por sentado, ni saquen conclusiones, por que, mas tarde o mas temprano, confío (véase concepto de confiar en post anterior ;) y hablo hablo hablo (y les juro que me van a pedir que me calle un rato) pero la cuestión es que debo creer, o sentir que importa o interesa que hable, sino ¡¿para que? ( la cantidad de veces que estuve a punto de hablar, montones, pero algo sucede... y me callo, si total yo ya lo se... para que hablar, si total diga lo que diga o no lo diga, no cambia la realidad) ya bastante cuesta desovillarme, desenmarañar,  ya bastante me cuesta hablar, si no encuentro quien valga la pena, y mas que valga la pena, (por que si voy a ser honesta, yo se quien vale la pena y quien no desde el minuto cero...ponele que si) sino encuentro quien me ayude (por que le interesa mi persona)(y hago un doble paréntesis por que releo y me asombra leer la palabra ¨ayude¨ por que la autosuficiencia se ve que tiene un limite, eso por sobretodas las cosas que escribí es lo que mas me sorprende)  a desovillar a desenmarañar ... entonces... me guardo, por que es lo mas simple, por que es lo que estoy acostumbrada, porque, para otros  y para mi es demasiado esfuerzo, lleva mucha energía .. que empiece entonces... lo se, resulto agotadora, por que, al final no es tan simple mi sistema operativo, pero una vez que se conoce... (sonrío), lo es, una vez que se descubre las dos o tres mañas de este aparato, el sistema operativo es simple. Casi casi como con la comida, parece muy complejo al principio, pero después... es mas fácil que otra cosa. 

Mandar de vacaciones al Super Yo! que buena frase, muy actual por cierto. condice mucho con estos tiempos en donde no me interesa desperdiciar tiempo y energía en nada mas que en aquellas personas, cosas, actividades y demás que no me interesan. escuchar mas al ello, y no es tan difícil después de todo. 

Y talvez... la cuestión mas importante conmigo, por si quedan dudas, es que yo sepa que importo, saber que importo y que el afecto esta intacto, tal vez lo único importante...para aconsejar sobre mi... si es que puedo aconsejar a otros sobre mi misma. es lo que dijo una amarilla allá a lo lejos... ¨con dos mimos se te pasa todo¨. maldita verdad! bendita verdad! verdad al fin, y los mimos... no son necesariamente literales, una palabra es un mimo, una mirada, un llamado, usar un color es un mimo,un lugar es un mimo, hay muchas formas de mimarme, por que en eso si que soy simple... el afecto es afecto, y lo encuentro donde y como sea. Si esta, lo voy a encontrar, por que ... es lo único que me importa después de todo, y antes que todo. Por que soy una buscadora de afecto, por que funciono a afecto, y fijense que ni dije abrazos, ni te quieros, soy una buscadora de afecto en las pequeñas acciones,gestos, pero... no lo olvido a veces soy un poco insegura. ahí creo es cuando mas me guardo, ahí es cuando mas me alejo, y mas necesito que estén cerca. 

Que se yo por que extraña razón tuve la necesidad de escribir todo esto, que se yo por que dejo los caminos  para llegar a mi, por que se me ocurre que mostrar mi sistema operativo le sirve a alguien. 

Por que aunque esta todo mezclado, y hecho una maraña, esto sin dudas, tiene unos cuantos receptores específicos  unos cuantos es un par, aunque pueda servirle a varios, esto sin dudas, fue escrito para que lo lean y lo comprendan dos personas. Una estoy casi segura que va a leerlo, la que mas me importa, la otra lo dudo, me encojo de hombros... 

Eso es todo por hoy, supongo... y espero siendo la 1:07 am, y siendo mañana el ultimo día laboral antes del receso. 

 Y MAÑANA NO ME VA A DESPERTAR NADIE ... 

Siento que debo escribir...

... por que escribir purifica, por que escribir desata nudos, limpia heridas, alumbra, rompe murallas, muros, patea tableros, abre puertas y ventanas, por que escribir ordena mis baúles, y sonrió... mis baúles ya no están todos amontonados... y a mis espaldas, mi baúles, están desordenados, revueltos, pero... los tengo a la vista. Unos cuantos hasta fueron rotulados, y todo. Bien por mi, supongo. 

Escribir... mi primer conexión con el arte, por que la literatura es arte. Por que escribir también es dar la oportunidad a otros de acceder a mi mundo. Y es la oportunidad de acceder a mi mundo, hasta para mi misma. escribiendo le doy forma a lo que pasa dentro. ponerle palabras es liberador. 

Me tomo unos minutos... para decidir sobre que escribir hoy. y decido no decidir nada... hay algunas ideas que están en mi cabeza... en mi alma. voy a dejar que fluyan que salgan como quieran, así que si me entienden menos que de costumbre... lo siento es feriado. si una idea me lleva a otra sin orden prefijado, lo siento son tiempos caóticos para mi, ya encontrare esa nueva forma de orden. 

Y mientras esperaba el agua, que hierva para el té, escribía en mi mente... cuanto tardo en confiar en las personas, tardo en tiempo real o virtual, o tiempo psicológico,  digo, lleva mucho que confíe en las personas,  y un instante en correr a mi guarida, un instante en donde algo no me gusta, algo me da desconfianza, (pero ... reflexiono...la confianza para mi es otra cosa... no es de que no me traicionen... la confianza es afecto... es la demostración de que el afecto esta en un lugar seguro) entonces...escribía... aunque no quiera, aunque no sea algo que me cope del todo. Siento como corro, y si fuese caballo seria al galope, corro corro y me escondo, por que soy roja, y esconderme es lo que hago cuando mis inseguridades son puestas a prueba. Y quisiera quedarme, creo que estoy aprendiendo a quedarme a pesar de las ganas de correr hasta que no se vea nada. Por que mis inseguridades rojas, hacen que la mona suba al árbol, y la leona se sienta en peligro. 

No hay nada peor que una roja que esta resguardada y se siente amenazada. 

Intento quedarme cerca, aunque no pueda evitar esconderme en mi propio lugar. me río como un bufido, no es simple eso tampoco, pero... ¿como hago para confiar? exijo mucho, lo se, y al mismo tiempo es tan poco lo que me basta para sentirme segura, y confiada. 

Que se yo, asumo estar un uno de los momentos mas críticos (hace unos días dije menos mi profesión todo lo demás... esta en crisis) por ende, todo esta puesto a prueba permanentemente, todo es factible de ser lo mejor que pueda pasarme, o aquello que hay que sacar pronto por que duele, hay mucha limpieza es verdad, muchas cosas y personas que guarde por si acaso, ya es tiempo de reciclarme. y todo ese torbellino y cambios, y movimiento permanente hace que necesite mas que nunca, alguien en donde descansar un rato.  

En momentos como este extraño tener mejor amiga, hace años luz que no tengo mejor amiga, pero de eso ya escribí en este blog. Extraño y necesito tener en donde descansar un rato, de mi, del mundo, de los torbellinos, huracanes, de las tormentas que están fuera y las que están dentro, alguien con quien no hablar, y poder hablar de cualquier cosa. Lo cierto es que ni eso tengo. y si, tengo unas cuantas amigas que adoro con el alma, y se que me quieren, pero... a veces solo a veces, también me replanteo la amistad, y extraño tener mejor amiga, esa para la que soy lo mas importante, y viceversa. Será que llegan los 33, será que todo cambia, y me cuesta aceptar los cambios, aunque los celebro, me cuesta. y me duele un poco la garganta, no no voy a enfermarme, por que aunque no diga todo lo que me gustaría decir, lo digo para mi, y no va a dolerme la garganta. HE DICHO.  

Madrugada de lunes.

... hoy amanecí como pude... como pude me vestí... como pude desayune... y como pude salí... hacia frío... bastante frío... pero yo tenia mi gorro rojo puesto... aunque vistiera de verde... tenia el gorro rojo...

Era mas tarde que de costumbre, 10 minutos, hoy decidí que como no iba a tener alumnos... entonces llegaría tarde.

Siempre escucho música, y voy cantando para ir despertando en el camino... y no había caminado dos cuadras cuando se vinieron estas frases a mi mente. Con vos todo seria mas fácil. me prepararías mate con peperina en tu mate marrón de lata y charlaríamos.

Después empece a imaginar ese momento. me sentaría en el sillón que te obliga a estar cómoda, el que es bajo, la ventana detrás, la tele prendida sin volumen, vos sentado en el sillón frente a la tele, sentado de costado para mirarme. dejaría que hicieras la ceremonia de preparar el mate, te fumaras un pucho, y hablaras hasta que te dieras cuenta que estaba muy callada, me mirarías y nos reiríamos juntos, me extenderías la mano, dirías algún adjetivo cariñoso y sinónimo de golosina y hablaría... diría todas las palabras que hoy me digo a mi, al menos ya me las digo  mi, pienso ahora, y desenmarañaríamos la vida en una tarde, entre mate y mate, entre risa y llanto, entre algún dibujo y alguna canción por que no me olvido nosotros somos arte. Amigo, te necesito tanto y estas tan lejos, física y aun mas lejos espiritualmente.(aun te llamo amigo, eso diría Pame, para sacarle algo positivo a la cuestión)
Recordé de pronto que fácil era hablar con vos, sobre cualquier tema, recuerdo que nada parecía tan grave si estabas cerca. Recordé una pascua, y un viaje, dos viajes, recordé todos tus colores, que extraño y necesito, mas que ningún otro color necesito todos tus colores hoy, ayer y mañana y no los tengo, vaya a saber por que decidís estar lejos, recordé que mi amiga verde me dijo escribile, escribile todo lo que sientas.
Le dije que no que no te iba a escribir, pero hoy caminando a mi primer escuela de los lunes recordé, que que fácil seria hablar con vos. También caigo en la cuenta que cosas que eran exclusivamente tuyas, yo no lo son. Solías ser mi mejor reflejo, solía creer que tu mirada era la mirada mas bella que alguien podía tener sobre mi. Amigo mio, el único amigo, el mejor amigo, que tuve, y que hoy no tengo... y también recuerdo que la frase de twitter  ...Es tan de domingo darte cuenta que tu mejor amigo ya no lo es. y pronto cumplís años... y no voy a darte la posta el año pasado tampoco lo hice, ahora que lo pienso.
Y recuerdo que cuando te fuiste la primera vez, yo me sentí por primera vez sola en el mundo, uff no sabia nada de soledad en ese momento, pero me acuerdo de nuestro abrazo en un remis, me acuerdo de tu olor en mi remera que no quise lavar, recuerdo llamar a quien en ese momento era mi mas amiga, y decirle Estas a Cargo, no podes alejarte mucho sin avisar, igual ella no entendió nada, al fin de semana siguiente me planto, sin avisar, para irse a mar del plata ! nadie entiende nada amigo mio, ni vos. Hace ya como 8 ¡¿ocho? ! años de eso... pronto harán ocho años, o nueve quizás, la idea de lo que fuimos no es mas que un bello y maravilloso recuerdo. y hace poco nos volvimos a ver, pero hace poco son dos años, o tres¡? Tres años ya ... y decidiste irte para no estar cerca, y tengo el libro que me diste sin leer, como si eso hiciera que haya esperanzas, amigo mio, pienso que cambiamos tanto, que nos acostumbramos tanto a no estar, que no se si nos podríamos acostumbrar a estar. y tu amistad era una de las relaciones mas maravillosas del mundo. pero no estas por que no queres, elegís estar lejos, y yo no puedo obligarte a que no lo estés, no puedo ni quiero obligarte pero lo cierto es que ya no puedo entender tu lejanía, no puedo justificar que no acudas a mis pedidos de afecto. por que vos eras una de las personas que mas afecto guardabas para mi, que me dabas, y que me falte es dramático en estos días, y si lo digo, como siempre es por que la herida ya esta sanando, y el recuerdo de lo que no ocurrirá es dramático pero pasara como toda tormenta.
Hace unas semanas amigo mio, entendí que nuestra amistad se había terminado, al menos esa amistad como la concebía, como la habíamos construido. De forma fortuita, si queres ,un guiño de Buda, una persona que apenas me conocía y apenas conozco, me ofreció ponerle peperina al mate, claro que si conteste, y caí en la cuenta mas tarde , que hacia 8 años que no tomaba mate con peperina, por que eso eras vos amigo mio, era algo muy nuestro, y caí en la cuenta ya no nos queda nada, ni siquiera el mate con peperina, ni siquiera las charlas esporádicas, ni siquiera los mimos, los consejos virtuales. 

De todas formas te quiero, te quiero muchísimo amigo mio, y deseo de corazón que donde estes seas feliz, y estoy moqueando un poco, por que te extraño, y te necesito, y se que no vas a estar, se que aunque te acerques ya no seria lo mismo... ya no podría sentarme en el sillón y decirte todas las palabras que hubiese dicho (y dije) en otros tiempos, ya no podríamos ser eso que fuimos, por que los dos somos otros, y eso es lo mas triste del mundo, que nuestra esencia ya no este cerca, duele y mucho, solía creer que nuestra amistad era mas fuerte que todo, que no importaba el tiempo, la distancia, estabamos conectados desde el alma... pero no estas, y no apareces... y poco me importa si estas bien o mal, hace demasiado tiempo que no se de vos, hace demasiado tiempo que no sabes de mi.

Que se yo amigo mio,( y ya estoy llorando... las lagrimas saltan como gotas incontenibles) hubiese sido tan fácil hablar con vos, hubiese sido tan afectuosa tu mirada, pero... no es... no esta, no estas... te adoro con el alma, siempre, aunque deba resignar la esperanza de que aparezcas.

Hasta siempre mi chupetin de limon ! ojala los caminos nos vuelvan a encontrar, y nuestras almas no esten tan lejos como ahora... ojala en nuestro reencuentro lo que dejo el vacio no nos separe. no lo se, hasta hace un tiempo nos creia inmutables, impermables, ya no... hoy que estoy tomando mate con peperina te digo hasta siempre.... hasta pronto... hasta cuando quieras... puedas... necesites....

Gorjeos de colores.

Voy a compilar todos los tweets relacionados con mi teoria del color, con las personas de colores, o con los colores... por que en twiteer son 140 caracteres tirados al aire virtual... pero aca... quedan mas claros, mas entendibles. 

Que suerte que existan rojos en el mundo!

ya se que este color se va a saltar pronto... pero no puedo pintarme siempre de #amarillo

creo... y solo creo que entendi por donde viene la mano.... mil años mas tarde pero creo entender #colores

Y... no puedo no decirlo los amo amarillos de la vida!!! ajjajajaj que genialidad que esten en mi vida! #tirashastaseptiembre

Había olvidado como eran las charlas con las rojas... lo había olvidado realmente y #necesitabarojo

Que un alumno me cambie el sacapuntas por que el suyo era amarillo asi arrancamos el viernes! Mejor imposible

Un rojo confia en otro rojo. No?

Releer #soyroja es fundamental en este momento. Todo lo demas debe esperar! #rojos

Alguien que sabe de heridas. Dale y dudas del color!!!!!????..?

No existe nada en el mundo mas esperanzador que: un amarillo ame a un rojo. y también viceversa.

Necesito que una amarilla me cague a pedos de vez en cuando... pero.. sh no se los digan que la van a creer !

Habia olvidado lo copado q es tener rojo por ahi

Igual habia olvidado la complicidad entre rojos. Casi casi segura ya... los rojos son tan dificiles de ver.

Ahora...loque es poco para rojos es un monton para amarillos no es extraño eso?

y si te preguntan que color es copado en las personas NO podes no responder Amarillo.

y no hay nada mas lindo que el revoltijo de colores que se arma cuando conoces personas nuevas. como el recuerdo de una paleta. #cualescual

me fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii hoy tarde naranja...

Que es lo que hace que los amarillos decoren con naranja su casa???

Nada como los amarillos!!!! no hay dicha en el mundo que me haga sonreír mas que la de las pequeñas grandes demostraciones de afecto yellows

A los amarillos los prefiero, con los verdes hombro a hombro, a los naranjas les hago el aguante! pero ... Con los rojos hasta la muerte!

Posta hay cosas que prefiero no saber. un rojo siempre va a estar de parte de un rojo. Mas si es una de mis personas preferidas en el mundo!

los amarillos no saben lo que es extrañar. Los rojos extrañamos mal.

Escucho gritar vamos #rojo y pienso que me gritan a mi... Me asusto un poco por q lo gritan con mucha pasion. ¡¿tengo fans? es Xelfutbol

Amarillos envidienme siesta y chocolate en su cara!!! (quemehacialamala)

Que un alumno me pida ayuda y le explique como se simplifican factores #fuesalvajelomio le dije a mi amiga #naranja la prof de mat del alum

EL otro día mi amiga #green me dijo... te escucho mas entera... claro... si estaba despedazada

Acordarte un numero que hace mil no llamas #muyderoja

dos dias seguidos de siesta solo pueden significar 2 cosas o me volvi amarilla (cosa imposible) o estoy por el piso #antibiotico

Siempre me parece recopante ser #Roja pero hay unos pocos momentos en los que no ...cuando me enfermo por ejemplo

y el dia no fue amarillo para nada... o due amarillo ene sos deias en los que NO queres que haya amarillo cerca... #hedicho

Pedite perdon a vos mism@ lo que haces habla de vos no de mi #tequieroverde

Mañana podría ser un día amarillo... en esos días buenos de los amarillos en donde una cree que todo es posible por que están cerca! ..esos dias en los que una es Tan dichosa q no ve los espacios q se vaciaron ni el caos, nada + q el afecto... y esos abrazos que sanan.

Mica dice se #cinica y manda a todos a freir pastelitos el problema es que no #soyverde

Hay dias en los que mis propias palabras me dan mucha risa y me pregunto...tangoma podes ser??? Claramente si. #rojachichlosa

Y todas las palabras atragantadas !!! #rojo #rojopuro

Igual quiero escribir ...con la esperanza de poder...dejar afecto suelto...por si lo queres #rojotoomuch

Me gustas indefectiblemente y bastante #alertaroja

Esta soledad desgarradora pero mia #rojaintensa

Me gusta que abras todas mis puertas solo con existir #soyrojayque?

Lo mejor de estar mal es colectar un poco de mimos #tanrojasoy lo peor es los que no llegan. #ysirojisima

Tendria mil rojos para darme los gustos! o con uno solo seria suficiente #10RazonesxLasQueSeriaAmarilla

Me olvidaria de las cosas que quiero y recordaria lo que se me antoja #10RazonesxLasQueSeriaAmarilla

Los amarillos no serian mi debilidad #10RazonesxLasQueSeriaAmarilla

Por que NO SOY AMARILLA! lo bien que me vendría una siesta!!!! #10RazonesxLasQueSeriaAmarilla

#sielOjOmeexplota sepan que los quise... y perdon por no poder ver su color #listoexploto

Que amarillos son los amarillos #poramoralossantosdeloscolores

#JamásPasaráDeModa ver colores

A veces soy RE ROJA... a veces RE MONA y a veces RE Leona! ¿cuando soy cada una? a no eso fijate vos!

que los TT de hoy sean #HolaJunio Junio con J #10ThingsILove y Rojo yo los tomo como una buena señal #fijatebuda que haces vos

y mañana ... ya es hoy... que sueñen en colores!

Blue... por que no hay nada mas lejano al amarillo que el azul en #miteoriadelcolor

jajjajajajjaja #CallateUnPoco jajajjajjajaja #Roja #callateunrato casicasi....

#PorUnMundoEnElQue Todos tengan su color ! #carytocolores

y #micadiria te pintaste las uñas #colorobsecuencia para mi... es otro color! totalmente distinto !!!! #miradasopuestas

Amame u Odiame pero jamas quiero serte indiferente #tipicoderojos

Alumnos amarillos uf es para una sola vez en la vida! #debilidadmaxima

A veces los #amarillos hieren y a veces sanan #contradiccionesdequereramarillos

A veces recuerdo lo bello que es conocer #amarillos

A veces me olvido lo bello que es #SerRoja

#VosTan verde...yo tan roja

Desahogarte en un barsucho tomando mirinda y charlar con la verde complementaria eso es recopante

Algun dia el mundo sera de los naranjas... y sere feliz

Tengo mas ganas de ponerm a resolver ecuaciones que de la inminente llegada de las fiestas #elgrinchrojo

#QuéSeríaDeMíSin los amarillo ! es una de mis primeras obras color...imposible no twittearla!

Y los amarillos te haran cruzar en verde... #queamarilla

Hoy si que llore un poquitin... pero nadie lo vio... por que los rojos...lloramos en soledad...

Roberto pregunta : Que color es esto y yo repregunto: para mi o para el mundo? ... conclusión Yo no soy parte del mundo! #mugustaeso

En serio no lo viste.... me dice una voz interior.. daleeee... posta? jodida estoy si no veo amarillo... Chan...

Aunque no quiera ver...algunos colores se sienten...

De todos los colores del mundo... y todas las mezclas posibles... ??amarillo?? Es necesario?? ? Ay buda...

Igual soy roja... lo que mas odio... lo guardo... como todo...por las dudas... por si quedo muy desprotegida...

Las cosas son o no son... la gente esta o no esta! drástica como buena roja!

El colmo del amarillo...ah no los amarillos SON el colmo!

Cual es el colmo del verde: madurar muy rapido!

CUal es el colmo de un rojo: ser de sangre azul! Cual es el colmo del naranja: no sacarle jugo a la vida! ...

#5 Jodería mucho cambiar los colores del semáforo... me molestan las indecisiones.

No se puede cambiar un color por el mismo color, ni por otro. ni siquiera se puede patalear, por que no están cerca.

Me saca de mi eje que las personas no respondan! No soporto la incertidumbre! No es tan dificil de entender!#soyroja

Recambio energetico o vaya a saber... i don t like ... semana complicada para ser de unos cuantos colores.... Esta vez zafaron los verdes.