NI UNA MENOS - Las heridas son de todos...

Hoy es una día difícil, es un día en donde recuerdo que a veces mucho no es suficiente.

Hoy se cumplen 24 años desde que empezaba Jugate Conmigo, y no es un dato menor, Jugate y cada creación de Cris Morena me marcaron, y me marcan, fueron mi guía, me acompañaron y, sin lugar a dudas  mi alma en gran parte es una mancha de color. Ser quien soy tiene que ver con ser de la generación de jugados.


y hoy hay una marcha en el congreso en contra del femicidio, hoy la violencia de genero es un tema del que todos hablan, hoy la dominacion de los hombres por sobre las mujeres ya no esta naturalizado.
hoy hay gente que va a marchar en contra de las muertes por violencia de genero. hoy que en todas las aulas hablamos del tema, y hoy que las redes sociales reproducen la imagen de Liniers, y el cinto violeta...

Hoy, yo que llegue de un día laboral intenso, intenso desde el espiritu, desde las emociones, hoy...
no puedo no decir todo lo que representa para mi la maldita violencia de genero,

Por que violencia no es simplemente un golpe, es la maldita perversión psicológica que hay detrás., violencia son años de callarse la boca, y aguantar.

No puedo no escribir en primera persona, quedara en ustedes decidir quien es victima de la violencia de genero...

El mismo año que yo nací, mi tía se puso de novia, mi tía, madrina solo tiene 16 años mas que yo, en su ante ultimo año del secundario se puso de novia con quien seria el padre de sus hijos, su novio, su marido. Siempre aparento ser un hombre bueno. Toda la familia lo quiso y lo acepto demasiado rápido.

Con los años mi tía que estaba preparada formalmente para trabajar, dejo de hacerlo, yo era chica, no entendía como alguien podía dejar un trabajo tan bueno, y que la hacia tan feliz, hasta ese entonces yo había admirado a mi madrina por todo lo que estudiaba, por que trabajaba, quien no querría ser como ella?
¿Quien puede juzgar a una mujer que decide quedarse en su casa? pensaba unos años mas tarde, ya casi en mi adolescencia, yo no lo entendía, ni lo compartía, ni quería que esa fuera mi vida, pero... creí que juzgar a una mujer por querer ser ama de casa, era tan estúpido como juzgar a alguien por querer trabajar, por no querer ser madre, por no querer casarse.
Aprendí con los años a aceptar, aceptar que la idea que yo tenia de mi madrina se había esfumado, era una simple ilusión, era todo lo contrario a lo que quería para mi.
Muchos recuerdos están ahí, a la vuelta de mi alma, pero como si fuesen de otra persona, navidades, veranos, mi primo chiquito, el ser mas dulce de la tierra, mi ahijada que jamas estaba quieta,
Las circunstancias nos alejaron y acercaron, mas lejos que cerca diría yo, de a poco mi madrina dejo de estar cuando tenia que estar, dejo de interesarse en mi persona, y yo a medida que entraba en la adultez fui aceptando que no le importaba mi persona, ni su felicidad. Era triste pero cada vez habia menos por hacer. La salud de mi tía estaba siempre en jaque.

Una navidad descubrimos que ese que era tan bueno, tenia una faceta violenta. Mi abuela fue agredida.
Tardamos un año en confirmar lo que empezamos a sospechar desde ese día.
En las vísperas de la navidad siguiente descubrimos que el le pegaba a mi tía, y todo lo que vino a continuación, fue siniestro, en esos tiempos vivi cosas que hubiera preferido no vivir jamas.
Ese verano robado como suelo decirle, conocí gente de mierda.GENTE DE MIERDA con las que comparto el adn.
Mi tía al fin pudo pedir ayuda y aun así no basto, no por que este muerta, sino por que el daño de 30 años de silencio es irreparable, 30 años de ser victima de violencia es un daño del que no se si alguna vez querrá salir. Ese verano escuche mas cosas mas perversas, enfermas y tristes. Mi tía contó en 40 días 30 años.
Ese verano en el que había que cuidar lo que decíamos, a quien se lo decíamos, cuando lo decíamos, por que los traidores estuvieron a la orden del día. Por que cada paso dado eran tres pasos para atrás.
Ese verano en el que descubrí que la familia que tenia, que se suponía eramos unidos y nos queríamos, por que se supone que una familia quiere lo mejor para sus integrantes, fue cómplice de la violencia. Por que la complicidad es no querer saber también, complicidad es ayudar a ocultar, complicidad es conseguirle pastillas psiquiátricas a el para que la mantenga dopada a ella, complicidad es decirle a los hijos por años que no cuenten cuando sus papas se pelean, complicidad es no visitar a tu propia prima en un mes y medio y ayudar para que la internen en un psiquiátrico. Por que mi tía victima de la violencia se tuvo que aguantar también que la tilden de loca, y que la encierren por un mes. Que su familia crea que no es para tanto, que juzguen el momento en el que lo dijo, que minimicen.
Y la historia desde ahí es confusa, por que se reescribio el pasado, por que desde ese momento el holocausto familiar y de afectos fue grande, por que no deja mas que sabor amargo. Por que los traidores jamas volverán a ser familia. Por que después de la crisis grupal vinieron las crisis personales, por que ninguna vida es la misma vida después de ese verano, después de esa cruda realidad.

Aunque no sea mi historia, lo es, ciertamente lo es, por que las heridas que deja la violencia de genero son de todos. de todos los que rodean a la victima también, una se cuestiona cada instante, y la impotencia es mucha. La impotencia sigue siendo mucha.

Entonces no puedo no aterrarme cada vez que escucho un novio celoso, un novio que critica el vestuario, un marido que NO DEJA salir, Las mujeres no debemos pedir permiso, ni lavar los platos, ni cuidar hijos exclusivamente, me autoproclamo antimachista, y en parte es por que no soporto ver como una vida se destruye, como alguien puede dejar que otro elija o decida sobre su vida, como alguien puede creerse con el poder de golpear, de encerrar, de dominar, de castigar.
Sera por eso que me asusta cada vez que escucho un ¨ Se enojo pero yo lo merecia¨, ¨yo se como controlarlo¨ ¨Ahora esta tranquilo¨

Durante 5 años sentí que no tenia derecho a contar esta historia, durante 5 años sentí que hablar era mas perjudicial. Hoy entiendo que la verdad no puede hacer mas daño que la violencia.

Hoy que todos piden NI UNA MENOS, entiendo que las heridas son de todos como un gran domino que van cayendo una a una las piezas.

Solo eso por hoy...

mas o menos pasa por ahi...

Hace unos cuantos días vengo pensando algo que quiero escribir, tal vez meses.Quiero sacarlo de mi sistema por que ya no me pertenece, y como dice la sabia Mia Astral, es tiempo de soltar.
Hace unas horas pensaba en un concepto concreto. Que difícil debe ser no poder demostrar afecto.
Hace unos minutos leía a un compañero del secundario de quien tomo el titulo, Cuando el comparte algún instante en donde es plenamente feliz... lo titula maso menos pasa por ahi la vida. Gracias Nachito por el concepto que tomo de titulo.

Tres ideas que en apariencia no tienen mucho veremos adonde me llevan.

Pensaba en esto, que difícil debe ser no poder demostrar afecto, no saber decir te quiero a tiempo, no poder abrazar sin mas. Estos que son tiempos de decir te quiero a los que quiero, y de escucharlo, mucho y de recibir bellos abrazos que llenan el alma, recibir y dar abrazos. Pensaba que pena no? esas personas que vaya a saber por que no pueden aprender a abrazar, no por mi , que no me abrazan, no solo por mi que no me abrazaron, sino por todos los abrazos que mataron antes de nacer. y se los perdieron. Por que dar un abrazo, aun cuando hace calor, y decir te quiero es sin duda mas importante para quien lo dice que para quien lo recibe, y ahora caigo en la cuenta, hace poco me dijeron vos sos amor, tenes que aprender a ser vos, sin que lo que los otros hagan te modifique,  que difícil cuestión, poner limites sin modificar mi esencia. pero pasa... mas o menos por ahí la vida... la energia llamada amor, fluyendo.

Por que cuando uno no demostro que quería, a veces y solo a veces decirlo a destiempo es tarde, por eso esta buen decirlo cuando una lo siente, en el instante mismo en el que una lo sintió, lo dijo,  por que el afecto que fluye aliviana el alma, la hace ligera y airosa para lo que llega, Que buenos tiempos estos de los magentas! transitar los espacios luminosos del alma. transitar los espacios dichosos del alma.
y dejar ir los que no, todo lo que es negado  que  no llega, a lo que no fluye y crece, hay que respirar profundo y dejarlo ir. No por que una no ha querido, por que yo... algo que hago en exceso es demostrar afecto, y cuando ese afecto no fluyo quedo atrapado acá dentro como si fuese una bola de energía que devolvían una y otra vez, y ahí esta la cuestión sino es demostrada no es recibida. y si no es bien-recibida, una queda atrapada también,
Dejar ir, con alegría no es tarea sencilla, dejar ir sin reclamos, sin reproches, sin heridas, ni enojo, no es fácil. Por que hay mas razones para transitar ese camino que el que elijo. elijo liberar esa energía que tenia el afecto con las personas que no están preparadas para dejarlo fluir. no están preparadas para recibir mi ser  en su plenitud, mi ser con colores brillantes y risas estruendosas. y también libero todas las preguntas sin respuesta que no llegaran. las dejo ir,
y no crean que es simple, pero respiro profundo y pienso en toda la energía que fluyo en estas semanas, energía y afecto que fue tan puro y vino de tantas personas que quiero abrazar en este mismo instante.
Por que cuando una vibra en la sintonia de armonia se generan vinculos sanos, una sana y aprende a actuar de una forma mas sana tambien. y mas o menos por ahi... esta pasando mi vida en estos dias.