La semana empieza en domingo o lunes...

... pero la vida empieza en viernes. 

Hoy ...quizá fue el primer día... del resto de esta nueva etapa. y lo cierto es que escribiría sobre otras cosas... pero... Creetela me dijiste. y la verdad es que no se ni como ... 

Supongo entonces que deberé empezar a escribir sobre mi. no se si eso sea muy copado no se si eso pueda interesarle a alguien. creetela me dijiste ... y la verdad es que tenes tanta razón amiga mía. debería creermela sino como pretendo que alguien crea en mi. Me dijiste un montón de cosas mas que no voy a contar. me quedaron muchas frases dando vuelta. y el afecto protector. Amiga amarilla que me salvas una y otra vez ...

La vida ... un nuevo camino... pensaba los otros días ...cuantos algún día.... coleccione.  
Y la ansiedad de todo lo que llega sera lo que no me deja dormir (ademas de mi rodilla) la ansiedad sera la que me cierra un poco el estomago. la ansiedad sera la que hace que quiera que ya llegue lo mejor de la vida... y apareció en facebook esta frase :

Debemos estar dispuestos a librarnos de la vida que planeamos, para tener la vida que nos está esperando. 

No se si planee alguna vida, no se si no planee lo que espero que me espere. 

La ansiedad de ya ver mis colores... de elegir mis colores. de estar sola si es que estoy sola. 

Por que muchos podrán acompañar en algunos instantes pero... en definitiva... estoy sola, por ahora y digo esto para que no me retes amarilla amiga. 

Por que... lo cierto es que tengo la cabeza en otro lado. por que es desalentador ser yo. por que de todas las personas en el mundo que no necesitaba lejos hoy, sin dudas... vos eras la primera. La primera que quería que estes cerca. otra vez sera... 

whatever ... 

y es así... siempre sera así...  o no.... o a veces sera asi... y a veces no... que se yo.

y... yo debería estar saltando en una pata (la sana) y en cierta forma lo estoy ... debería estar pensando en los cambios que llegan... debería estar concentrada en buscar cajas... y no en abrir baules... tal vez los 
baules que debo ordenar sean los que sirvan ... para llenar con otras cosas... pero la posta es que quiero quemar todos los baules. 

Igual sigo dichosa... por que ... hoy fue el primer día del resto de mi vida y eso son dudas es genial. 
Por que el duelo ya esta casi terminando...

Por que quiero que ya sea verano, supongo que este verano sera feliz. 

Y el gran problema conmigo ... no deja.. no importa... 

Me la voy a creer eventualmente, no hoy. Amiga que linda que sos que lindo que estes, que lindo que me digas todo eso que me hace accionar y todo eso que me llena el alma de calidez. y no vas a leer esto,  por que no andas mucho por estos pagos, pero ... gracias infinitas por creer en mi. 

Todo lo demás hoy puede esperar. 

Cuesta ver lo parecido...

A veces hay colores que no veo... se que estan ahí... y no veo... y no me obsesiona, no desespero en la necesidad de percibir ese color. Hay personas que hace años luz... y ... se los seguiré debiendo imagino...

Pero... repito hay personas que me exaspera no ver su color. es como si no pudiese abrir los ojos... se que el color esta ahí... es como un sabor que no podes identificar... un olor de un lugar conocido y no sabes cual.

Aaaaaa dan ganas de gritar...  y romper algo y lo se cuando mas me exaspero menos percibo... cuanto mas quiero ver menos veo. y entonces cierro los ojos fuerte por que hay colores que se sienten a lo lejos.

y ... recuerdo... los años que me costo ver algunos rojos. y recuerdo que lo que no tiene contraste es mas difícil de ver... y recuerdo que los rojos son mas una sensación que un color. son mas un recuerdo un instante...  que un color que estalla .

Hubiese creído que es mas luminoso su color... tal vez lo sea... tal vez sea mas luminosa que yo.
Y no somos tan dulces... los rojos... digo... o si? o sera que en algún momento así como los naranjas son libres los rojos nos liberamos de nuestras mil corazas???¡¡¡¿¿¿
Lo dudo... pero ... una cosa no quita la otra. Los rojos somos tiernos, sensibles, excesivamente tiernos y sensibles (pero que no se sepa...)   aunque no lo demostremos.

Y los rojos somos copados... es inevitable ser copados con las personas que nos caen bien !  y los rojos nos caemos bien tremendamente bien ... mas tarde o mas temprano  y hablamos ¡con que necesidad hablamos tanto! callemonos un rato si hay otros colores cerca.

Y los rojos buscamos la cercanía con otros rojos, sin saber que somos rojos nos refugiamos anclamos, un poco en otros rojos. y nos conocemos sin conocernos. y hablamos como si nos conociéramos de toda la vida...Por que somos rojos, y los rojos... sabemos... que pasa... del  otro lado.. por que el rojo que refleja en rojo... puede ser algo maravilloso o catastrófico.

Y los rojos... confiamos en otros rojos. Y explicamos todo...

Como habras sabido que era roja??? (si a vos te escribo... vos sabes quien sos ...no hace falta que diga ni tu color... sabes que vos sos vos  y ...  ¿¡cuantos niveles pensas pasar la misma semana! ?
O somos demasiado parecidas... que no lo creo... bendito sea el santísimo de los colores de que un rojo no sea ÚNICO.
O lo dijiste por decir... y ahora aprieto los dientes por darte la razón. Es mi teoría como es que sabes mas que yo.
O sabes que el rojo es EL mejor color ... para algunas combinaciones.

y... empece a escribir como para descifrar... el color... y ahora que escribí todo esto... me digo... ¿como va a ser otro color que no sea ROJO?

Bienvenidisima entonces al grupo de los rojos. Y decir que alguien es rojo me cuesta... por que ... son en parte abanderados de mi teoría. soy roja. todo lo que hagan los rojos pone a prueba mi teoría todo lo que hacen los rojos refuta o comprueba la validez de mi teoría. Y decirle a alguien que es rojo es... groso. cuanto menos. igual sonrio... pareciera que soy una amarreta de mi propio color. pero no. la idea de conocer rojos siempre es un desafio interesante compartir (me) con rojos es sin duda algo agradable cálido y dichoso.

Bienvenida ultima roja de mi paleta ! un honor y un gusto que seas roja!

Miércoles ...

Hace unos días que no escribo... y tengo un borrador por la mitad...

Pero hoy que fue un día ... Miércoles. y los miércoles siempre pasan cosas extrañas...

y la verdad es que iba a escribir...transcribir que es ser naranja...iba a escribir de mis aliados personales pero....

Dudo seriamente que te gusten los finales felices. ¡¿por que los amarillos dicen esas frases?... uff siempre amarillos, siempre  amarillos, es un tiempo bastante rojo también, y me sonrío, claro como no va a ser rojo... si no hay nada mas rojo que el contraste con el amarillo.
Los amarillos nos no puedo encontrar el verbo adecuado... nos flechan...nos aciertan...nos las dicen y dan en el blanco de vaya a saber que. Nos sorprenden con frases... que cuanto menos nos dejan pensando.
Y fue un fin de semana de frases amarillas que me dejaron pensando. y mas que pensando algunas de ellas me accionaron, me sacudieron, me hicieron ver todo lo que no quería no podía no me animaba.

¡¿¿¿¡no creo en los finales felices ??? yo creía que si... creía que el dramatismo del rojo me dejaba creer en la luz después de la tormenta. sino para que? pero... es cierto no me inspiran los temas con finales felices... tal vez sea por que ... el principio de esta trama de terror dura demasiado... tal vez... no crea en los finales en si mismos... ni felices ni infelices... ¡que es un final??? y recuerdo que esta semana dije (a un color aun sin descifrar pero mucho mas cerca mio cromaticamente escribiendo) ... tengo problemas con los finales... Tal vez el problema sean los finales. tal vez los problemas sean los no principios.

Hoy quisiera creer que alguna vez... merezco el final feliz de algún cuento  ... al menos... hoy quisiera creer que todo es posible... inclusive ser feliz. y eso no es poca cosa... viniendo de mi. eso no es poca cosa... viniendo de quien creía hasta hace muy poco que el amor no era para ella... no es poca cosa y sin embargo... No es tanto.

Hoy que los baúles están ahí... sin ordenar pero menos desordenados... hoy que los baúles al menos tienen etiquetas... al menos ya no están a oscuras... al menos ya no les doy la espalda. Y el gran baúl que le pertenece al amor... uf, esta ahí esperando que definitivamente lo ordene. y la palabra definitivamente es lo que mas esperanza esconde en todo el concepto.


Pero... ¡¿por que no creo en los finales felices?! esa manía de dejarme pensando ... esa manía de repensar en las palabras amarillas... por que después de todo son pocas... o no son el exceso de las palabras rojas.


Todo eso quería escribir... y mucho mas... con o sin ganas de finales felices...

¿Que seria de mi vida sin amarillo?

...sin los amarillos de mi vida.

Ayer por causalidad... buscando cosas... encontré unos borradores de, sin lugar a dudas la persona que mas cartas mías tiene. me rei pensando en cuanto había mejorado la redacción, y cuanto había crecido.

No los leí todos, eran no solo demasiados en numero sino demasiados en contenido. Pense en todo lo que me había acompañado mi amiga amarilla, todo lo que inspiro en mi, y en todo lo que me ayudo ... si lo se escribi mucho de ella, pero hablar de mi siempre afirmo, remite un poco (mucho) a ella, por que mi fundación como persona tiene que ver con ella. Mi ultima mejor amiga, mi primer amiga amarilla.

A la noche vi a mi amiga mas amarilla que el amarillo. y me dijo tantas cosas... tantas de esas verdades que necesitaba escuchar... (y decir) me lleno de afecto,  y esa capacidad de los amarillos de cagarte un poco a pedos y hacerte sentir querida al mismo tiempo. realmente necesitaba no se que necesitaba, supongo que sus palabras, sus miradas que hacen que me sienta un poco menos sola, un poco menos dramática, un poco importantes también, por que a veces lo olvido... los amarillos tienen acceso libre a toda nuestra alma, inclusive a las partes adonde nosotros mismos no accedemos.

y tambien pienso en todo lo que dije ayer... y las frases  que tal vez  otro día ahonde...me explaye, frases que fuera del contexto igual dicen mucho
 Los amarillos hacen lo que pueden lo mejor que pueden, no es fácil demostrar o querer para un amarillo.
Nosotros tampoco somos tan simples... nah tampoco querer rojos es algo simple. (a veces pienso que ningun color va a comprender del todo por que los rojos queremos a los amarillos, sobretodo los naranjas que estan tan cerca que ven como sufrimos, como nos decepcionamos, y hasta nos recuerdan cosas que habiamos decidido olvidar, por que en algun punto nada mas nos importa que ser queridas por amarillos... )

Por eso te peleo por que te gusta que los amarillos te traten mal. (que graciosa!!! me banco que me traten mal... por que despues se arrepienten y me tratan bien, no me gusta que me peleen, aprendi con los años a tomarlo a chiste... y que amarillossonlosamarillos)

Tampoco olvido que hoy es un dia amarillo, por excelencia, por natalicio, no por energia. por que un dia como hoy nacía la ultima de mis amigas (y me tomo la atribución de llamarla así...por que... a pesar de todas mis no certezas... a pesar de todo lo que escribí creo que mas tarde o mas temprano seremos amigas entonces la llamo amiga como una expresión de esperanza) amarillas y sonrió ... por que no voy a escribir mucho sobre ella, por que escribí mucho para ella, entonces, solo voy a resumir, que :

La quiero como a toda amarilla, indefectiblemente  y mucho, llego y se abrieron todas mis puertas a mi pesar inclusive, y fue la amarilla que mas tarde en ver su color, amarilla con una peca magenta, que no se mezcla... entre si. Amarilla que me hace sonreír de tanto en tanto. Amarilla que ilumina. La Amarilla mas cerrada también dije alguna vez. pero al mismo tiempo con la que mas rápido me abrí.
Un día como hoy nacía... y eso tal vez sea el hecho mas importante para escribir hoy, agradecer todas la elecciones propias y ajenas que nos llevaron a que años después nos crucemos, mas adelante nunca se sabe, yo hoy agradezco infinitamente lo que significa conocerte... y lo que significa que me conozcas.

Por que conocer amarillos es la mejor oportunidad para ser mejor persona. para ser mi mejor versión.
por eso me pregunto desde hace muchos años... ¿que seria de mi vida sin amarillo?

Casi Invierno. Casi mi Estación

Esperando que mi tarta de zapallo y queso se enfríe un poco nomas... pienso...

pienso en todo lo que sucedió en tan poco y tanto tiempo. esta semana volví a escribir en un cuaderno, con hoja... y birome... y volví a poner un nombre y dos puntos.

Pero..., y aunque eso sea bastante importante... aunque tenga muchas miles o tantas cosas para escribir. Pienso en dos frases... que resonaron en mi cabeza, que no voy a compartir hoy.
Pienso en que hacia muchísimo tiempo que no me alegraba tanto por esas pequeñas grandes cosas.
Esas cosas por las que me alegra no desistir, y me alegra elegir lo que elijo, y me alegra querer lo que quiero.
Pienso que no quiero adelantarme, pienso en que hay colores que los elegiría mil veces, con los ojos cerrados, y ... pienso... que puedo ser ingrata con los demás colores, pero... hoy no parecería importarme mucho, los quiero y todo, los necesito y todo, agradezco que estén en mi vida y todo.

Pero basta que un amarillo decida ser: amarillo, para... que no importe mucho mas nada. Son tiempos en los que ser amarillo es re copante, esta semana (y no se cuando es que empezó esta semana) pensé... para mi, por favor una semana sin bardear a los amarillos ¿podrá ser? pensé... para mi, si al final decidís quererlos sin mas, querelos y ya! deja de lado todo lo que esta entre medio, todo lo que molesta, duele, me hace resguardar, dudar. y me fui a dormir... y pasaron como mil meses en el mientras tanto.  Y me desperté, convencida de que quererlos ya no era opcional. Los querría sin mas. Que fácil resulta a veces quererlos sin mas! Y los iba a querer, sin esperar nada, sabiendo que quererlos era lo único importante.

Y ... aun no puedo dejar de sonreír. Por que querer amarillos a veces es eso, no dejar de sonreír, por que un día sin mas... medio que entreabren las puertas, medio que no esquivan afecto, medio que... y lo susurro bajito... medio que,¿ nos quieren?.

Y recuerdo... algunos momentos en los que por dentro saltaba y gritaba de alegría como ahora, festejaba con risas y saltos y hurras y por fuera mantengo la calma... (así como si nada... tranqui....) por que ... no quiero espantar con los abrazos efusivos que daría (de la alegría, claro) de la cantidad de veces que repetiría lo importantes que son, y cuanto los quiero. Así que si me ven tranquila, y sonriendo... es que por dentro es una fiesta !
Me hace inmensamente dichosa quererlos amarillos de mi vida, sepanlo, sepan que los querría aunque no me quieran, que los querría a pesar de todo, y los querría siempre de los siempres, pero, cuando de a ratitos me siento querida por ustedes, soy inmensamente dichosa! inevitablemente dichosa! excesivamente dichosa! exageradamente dichosa!

Eso nomas... quería que conste en actas... que querer amarillos ilumina. inspira. alegra.

y todo ese montón de cosas que escribí en un cuaderno... y que algún día pasare... o no.

Una noche de otoño...

Estoy un poco dormida ... aun asi quiero escribir... algo ... breve tal vez... desordenado tal vez... y despues me voy a dormir. la semana empieza muy completa esta vez.

Hace un tiempo, y un tiempo es unas semanas... que surgió el tema, los celos, y no le di mayor importancia, después de todo yo se cuando y por que soy celosa (casi nunca) por que en realidad tiene que ver mas con la inseguridad para mi. No me da celos que mis amigas tengan otras amigas, salvo ... que... no sepa que lugar ocupo en sus vidas, o el lugar que ocupo no me sea suficiente no me sea grato no sea el que quiero. 

Ahi si ... ahi si que soy celosa, (y pienso que estoy muy leonina, en estos tiempos, eso de defender a quien quiero), eso de ser territorial es muy de leona. 

Y lo gracioso es que pueden darme celos las pavadas mas grandes... in imaginadas, un comentario simple... puede abrir ... (si voy a llamarlo así por que son tiempos de baúles, cofres) los celos mas viscerales (y las visceras son de roja) y los celos también son un sentimiento que hace tanto no sentía... que debo confesar que tiene algo de nostalgia tambien. 

y me dan risas los celos, por que ..., si, por que los celos son irracionales, los celos dan ganas de insultar a gente que ni conoces, y debo confesar que soy mas que nada celosa de mis amigas, el amor, mmm rara vez me da celos, pero la amistad, algunas pocas veces (como hoy) me dan unas inseguridades terribles. 

Eso nomas... queria escribirlo por que mañana seguro me sienta medio mamerta, y ni siqueira quiera escribirlo.... hoy, hoy que no lo tamizo aun por la razon, me molesta soberanamente ... lo que me molesta lo que da celos, lo que... pide a gritos ser reconocida, por que la raiz de la inseguridad sin lugar a dudas es eso no saber...

y una nunca esta segura del lugar que ocupa en la vida de los demas, o si, a veces muy pocas... o a veces despues de muchas tormentas compartidas una esta mas o menos tranquila por el lugar que ha ganado, que le han ofrecido en las almas ajenas,

No es el caso! hoy no es el caso!

Voy a dormir sonriendo... celosa (por favor cuantos años sin que ese sentimiento exista en mi paleta) sonriendo y con un poco de grrrr gruñidos!