Pero estoy intentando descifrar por que duele tanto una frase tan insignificante. (y verdadera, es verdad, no es mentira, pero aun así la redacción, el contexto, la forma duele y como duele)
Por que sera que algunos colores duelen tanto, y ayer pensaba hace tiempo que no me sorprendían las heridas amarillas. me agarraron desprevenida, con la guardia baja, no lo vi venir, bajo ningún concepto estaba preparada, creía que lo peor ya había pasado, creía que podía estar tranquila, con mis puertas abiertas y sin corazas, y se sentía bien eso, sabia que había un largo camino por recorrer pero aun así creía que, creía que podía ser débil a gusto. Y hay una Caro debo confesar que se me esta riendo en mi cara, y se jacta, por que hay una parte mía que va a defender las corazas extremas. que no le gusta que deje mis corazas, por que ser rojo es no mostrar debilidades, es resguardarse tras lo que sea, por que una frase me deja en jaque emocional, una frase miserable me noquea afectivamente. A pesar de eso, a veces, muy pocas, dejo mis corazas, si me arrepiento? No, volvería a dejar mis corazas de lado, detesto tener que volver a usarlas, detesto la que soy una vez que la herida esta hecha. cualquiera sea la opción que pueda elegir, detesto lo que provoca en mi la herida amarilla. adentro y afuera. por que yo se que hacen lo mejor que pueden, y yo hago mi mejor intento, y aun así... acá estoy limpiando la herida, y duele, no enoja, no enfurece, no da bronca, duele eso hace, como una flecha que ni viste llegar y te paraliza, no te deja respirar unos momentos, y después te das cuenta que ... va a doler tantísimo mas de lo que esta doliendo. y aunque tratara de convencerme que no es tan grave, ya me conozco, no puedo mentirme a mi, duele. Cuanto antes la mire, y limpie esa herida menos daño hará.
¡¿Por que duelen tanto los amarillos?! por que los amarillos no son verdes? o violetas? o magentas? no voy a renegar contra el amarillo por que lo se, dos mimos, medio abrazo y me olvido todo, no no olvido, pero medio abrazo de esos abrazos que abrazan de verdad, son capaces de sanar cualquier herida. Pero aun así me pregunto por que duelen tanto los amarillos? y lo único que puedo contestarme es: por que yo les doy ese lugar, yo los pongo en un lugar de mi alma, preferencial, privilegiado, predilecto, entonces desde ahí...¡¿ ¡como pretendo que no duelan?! y si converso conmigo, me digo lo que acostumbro decirme, ellos no quieren ese lugar, no pidieron estar ahí, no necesitan estar ahí. y vos los pones y se los decís, y aunque no quieras esperas que algún día se acostumbren y lo disfruten (yo se que mas tarde que temprano los amarillos agradecen ese lugar, no es el caso) Y me duele ser tan obstinada, por que esta vez creí que era distinto, y siempre creo que es distinto, me olvido de todas las tormentas que debo pasar, me olvido que nunca estoy tranquila con el afecto amarillo (¿por que estaba tranquila entonces?), por que los amarillos no quieren quererme, ni quieren mi amistad, a ver si lo entiendo de una buena vez! y dejo de molestar, por que por mucho que crea que si, eso me duele también, yo ya no dudaba del afecto, no me importaba nada, que no lo demuestre, no dudaba, y yo dudo si no me demuestran que me quieren, y creí entender su idioma para demostrar afecto, y no dudaba y mis inseguridades estaban en paz, y creí que era su amiga, y yo creí que era mi amiga y ahora? me encojo de hombros por que ahora, con la herida despertaron mis inseguridades, y mi necesidad de demostración de afecto. y yo se que me molesto exactamente, por que para mi los amarillos siempre serán prioridad, siempre serán lo que elijo no importa con cuantas personas cuente a mi alrededor, pero eso ellos nunca lo van a entender, nunca les va a gustar la idea de ser importantes, de ser lo que el rojo quiere cerca. No es que no entiendan, lo entienden pero no lo comprenden del todo, eso tal vez es lo único que los salva, que yo se que ninguna de las heridas amarillas hechas, fue intencional, de todas formas, duelen, desarman. Por que las peores inseguridades que un rojo tiene pueden ser despertadas con un mismo flechazo.Por eso no quiero conocer personas amarillas, por que que eventualmente sucede esto, que puede pasar (la historia me dice que pasa, eventualmente pasa), por que... no olvidemos que soy sin condiciones para los amarillos, y que los quiero mas que a ningún color, y que llegan para que yo no sea la misma. Pero ellos no quieren nada de todo eso! y somos mucha mucha carga, aun cuando me esmere en no cargarlos mas de o necesario, igual es mucho! Por que lo que para el rojo es poco, para el amarillo es mucho. a veces me pregunto por que me eligen mis amigas amarillas. las que ya conocieron todas o casi todas mis versiones, las que tuvieron que soportar mis asperezas y mis extremas demostraciones de afecto, por que me quieren los amarillos, tal vez si supiera eso, al menos.
No se como reaccionar, nunca se como reaccionar, por que estoy herida, y un león herido da miedo con sus rugidos, y un rojo herido lastima con tanta dureza, y un mono herido se aleja, sube al árbol hasta que la herida sana. Y se que ese accionar me aleja mas de lo que me gustaría, pero por otro lado no puedo acercarme por que duele, y cuando las inseguridades están despiertas cualquier cosa duele el doble, cosas que en otro momento ni notaria hoy...es devastador. Por que aunque parezca enojada, o que no me importa nada, estoy haciendo el esfuerzo de no mostrar, cuanto duele, por que no podrían-sabrían contenerme, no querrían contenerme, no le darían importancia, me llamarían exagerada, dramática, y hasta se podrían enojar por vaya a saber que. Por que no soportaría nada mas que afecto, entonces no me queda mas que guardarme un rato en la mejor de las opciones, hasta que este un poco mas acorazada y pueda soportar la amarillez, esa parte de los amarillos que es a mi mirar ingrata.
De todas formas, me hago cargo que si esto pasa, es por que elijo que pase, y recuerdo mi pintura, los quiero, los prefiero, los sufro, los elijo. me hago cargo de mi extremismo, de mis nada a media tinta, de mi afecto excesivo que los agota, de todas mis puertas abiertas y la entrega de las llaves de mi alma, y mi confiar en ustedes, y de mi incapacidad para hablar, lo se si en ese instante hubiese dicho lo que sentí tal vez me hubiese ahorrado la amargura, pero... no pude, no es que no quise, no pude, por que dolió, duele todavía. por todo lo que escribí, y por todo lo que me reservo, por que aunque cuando escribo digo mucho mas de lo que hablo, igual algo me reservo. para mi, y por si alguien pregunta.
Y también debería hacerme cargo, que aunque este trabajando en eso y sepa que avance años luz y que la mayoría de las veces ya no espere nada, a veces... espero mucho de los amarillos, por que todo lo que hacen lo noto, lo espero, llega, por que están en ese lugar _(que no pidieron...) por encima de todos los colores.
Así que solo organice un poco las ideas... no es que no supiera que pasa acá dentro, si creyera en pedir perdón, debería hacerlo por ponerlos en ese lugar pero no creo en pedir perdón , a veces lo hago por que es mas breve que toda esta explicación, a veces siento que si están ahí, y sobretodo los que llevan años, es por que algo hicieron para permanecer en ese lugar, a pesar de ellos supongo.
Supongo que escribir hace que las palabras queden escritas, para mi en otros tiempos, y para los amarillos que cuando estoy herida me entienden menos que de costumbre.
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