Si de querer escribimos...

Hoy es domingo, un domingo soleado y fresco, (aunque amaneció lloviendo) un domingo de un fin de semana intenso. Hace rato necesito escribir, Me encantaría escribir mil cosas... desde la ultima vez que escribí a hoy, mi vida es otra, quizás pase del momento mas angustiante y doloroso de mi vida a uno de los mas felices y luminosos. un abrazo me sano, y mis sesiones de terapia, y mi amiga que me banca en todas, y las personas que me quieren lindo y mis alumnos y yo que soy una optimista nata, aunque me noqueen. eventualmente me levanto limpio las heridas y sigo.Quisiera escribirte a vos, así sin mas... y no puedo. No puedo por vos, por que... soy demasiado soy tanto que ya temo haberte aburrido, espantado, agotado y no puedo por el mundo todo.

Pero lo cierto es que quiero escribir y no puedo escribir lo que quiero escribir, y no puedo decir todo lo que quisiera decir... y hoy pensaba que tal vez por eso... mi voz desapareció una noche hace unas cuantas noches. se fue y viene de a ratos... pero... no volvió a ser la misma. Como yo.

Así que... voy a escribir sobre ser roja, leona, sobre ser yo, una vez mas, y pienso, pienso mucho... que decir... hace un rato de camino a casa, se me ocurrían mil frases- conceptos tan interesantes, y ahora que empiezo a escribir... desaparecen.

No se dosificarme, no lo se, lo intento, lo intente toda la vida, pero no me sale, no se ser menos, y seria bueno ser menos yo, bajarme un poco la intensidad, pero... la verdad es que dejo de ser yo. y a mi me gusta ser quien soy, la verdad es que me costo mucho ser quien soy, me costo amistades, relaciones, familia, tengo heridas de guerra en el alma, intentando ser yo,  y soy mucho, soy todo... o (casi) nada.
Yo, no quiero simplemente, si te quiero ... te quiero inmensamente muchos montones, (así en negrita y mas grande)  y eso no significa ni siquiera que quiera mas. me llevo años entender eso, hoy lo se, hoy entiendo que me gusta querer al máximo exponente, me gusta demostrarle a las personas que quiero que las quiero, que son importantes en mi vida, me gusta abrir las puertas de mi alma rápido, me gusta ubicar a las personas especiales en un lugar privilegiado si siento que estoy a salvo, (lo se nunca se esta a salvo,,, a veces estar a salvo simplemente es un instante, es una mirada, una energía compartida, estar a salvo es estar perdida y encontrada, es ... confiar) me gusta encontrar la forma de que las personas que quiero sean mas felices, mas sonrientes, mas ellas.
A mi me hace tan dichosa poder demostrarles mi afecto, así excesivo y almibarado, me hace dichosa poder ser al máximo exponente yo, llenar de abrazos, de afecto, de palabras lindas, de gestos que demuestren cuan importantes son para mi.
y... cuando es bienvenido mi querer sin limites, siento que mi alma es libre, siento que puedo ser, y brillo, por que soy leo y necesito brillar. soy roja y necesito no pasar desapercibida. y... no necesito que me quieran igual, esa es la mejor parte de todas mis heridas de guerra, yo aprendí a descifrar el afecto escondido, minimalista, porque generalmente quiero al máximo exponente a personas que quieren al mínimo. La verdad es que me..., no es me conformo, por que no es conformidad,,, la verdad es que me siento querida con gestos muy pequeños,( iba a poner poco, pero claro... poco para mi es un mundo para otros) como soy tanto estoy muy atenta y por muy pequeñas que sean las demostraciones de afecto las noto, las siento, las festejo.

Pero todo esto hermoso que escribo y escribo por que siento, tiene una parte no tan copada, y es cuando siento que mi afecto molesta, no es bienvenido, cuando tengo que guardarlo, por que... no se dosificarme, y me guardo toda ( y me alejo), no aprendí a guardarme por partes, y odio eso. por que soy tan feliz con el alma a puertas abiertas, soy tan luminosa queriendo a montones, me llena de energía poder demostrar afecto y mimar, y malcriar, y ser con otros, que guardarme es un momento poco feliz, no elijo nunca guardarme, no lo elijo hasta que no tengo mas opción, y cada vez que me guarde fue un momento cuanto poco, doloroso en mi vida.
A veces pienso que me duele mas tener que guardarme que, el hecho de que no me quieran,
Quería escribir esto, por si alguien lee, si alguien que quiero a toneladas de montones, lee, sepa que no espero que me quieran igual, y sepan que se que mi querer es excesivo ( y me gusta que así sea), y no espero mas que querer, que mi querer sea bienvenido, que mi querer alegre, y quiera y sino... si por alguna razón... me alejo, sepan que es por que siento que mi querer molesta...

Pero voy a estar queriendo a puertas de mi alma cerrada, porque, tengo muchos defectos pero... quiero intensamente y sin condiciones para siempre. (y no uso el siempre como una palabra mas) Cuando quiero... QUIERO. y si quiero así intensamente, ese querer es infinito, temporal y espiritualmente infinito.

Eso es todo por ahora... tengo tantas ganas de escribir tantas otras cosas... pero esta noche no es esa noche en la que escribo sin mas... esta noche es de esas que trato de guardarme aunque no me salga, y dejo pistas por si alguien las lee,