Uf a veces extraño los tiempos de amar a Nico y es gravemente serio que extrañe esos tiempo era otra vida otra yo, una yo que pertenece a un mundo que abandone,con otros ideales de pareja (cambie tanto que es increíble haberlo amado) y aun así...puedo permitirme extrañar amarlo, Por que amar a Nico era asquerosamente normal, y aceptablemente sufrible. Era encantadoramente desalentador y por sobretodas las cosas inspirador, amar a Nico fue inspirador y grato. y me sonrío de lado por que no puedo estar comparando amar a Nico... con: NADIE, ¿o si? es muy serio esto (hay un par de personas que si leen esto se van a preocupar) y lo escribo riendo, riendo desde las entrañas, y me encojo de hombros como cuando algo eventualmente iba a suceder. Pienso en las cartas (miles, creo que eran como 58??? ponele, o mas) que le escribí, y pienso en el libro de artista que ya te dedique y que imagino en serie, y no puedo no hacer un paralelismo.
Eventualmente, no se si es el tiempo aun. (a quien le miento!!!! me pase ocho estaciones de eventualmente...estoy instalada en tu tiempo)
Y recuerdo no entender a las personas que suspiraban por amor. (y claro... venís a mi recuerdo... y suspiro maldición!)
Y no debería ser tan complicado decir quien nos gusta, después de todo es algo positivo, agradable, natural, debería ser simple como me gusta el rojo, me gusta cantar cuando camino, me gusta el dulce de leche,me gustan los abrazos, me gusta el jugo de naranja recién exprimido, me gustan los ñoquis caseros,las medias calientes en invierno, pintar en otoño, ir a la plaza en primavera, y tomar mate al sol en la pileta en el verano... me gustas vos también, Me gustas fuerte! aunque no lo sepas, aunque no pueda decirlo por ahora, igual lo digo por que las acciones dicen mas que las palabras. te lo digo todo el tiempo, estoy al borde de lo aguantable para mi misma de lo mucho que lo digo en acciones.
A veces creo que el amor es algo así como esas olas en el mar, que ves venir a o lejos... y confias que revienten antes, y pensas no, no me va a agarrar, y calculas (mal siempre se calcula mal en los sentimientos) que va a pasar sin mayores inconvenientes, pero... te distraes (un miserable segundo) y tenes la ola a un par de abrir y cerrar de ojos de distancia, y miras la orilla pero... claro ya es muy tarde, y miras la ola que creció y se transformo en inmensa, y la miras... y sabes que la ola va a reventar justo donde estas, no hay mas chances... va a reventar contra vos, y pensas rápido la forma de salir menos ... ¿lastimada? pensas si es mejor respirar hondo y esperar que pase, deseando poder respirar lo suficiente, o tratas de saltarla y que te revuelque vaya a saber por donde. Lo olvidas! en el amor no se piensa, (en el mar tampoco) y la ola llega sin mas, y estas absolutamente indefensa ante ella, te revienta, explota, y no hay opciones te revuelca, te sumerge, te ahoga, te deja sin aliento, sin posibilidad de acción, ni reacción, perdes la noción del tiempo (¿acaso son minutos segundos, horas, semanas que llevas en esto?) no sabes donde esta el suelo y donde el cielo. No queda mas que entregarse, que sea lo que tenga que ser, y en algún momento... salís a la superficie (siempre salís a la superficie) y ves a lo lejos el sol que se pone en tu espalda, y ves el horizonte, y te das cuenta entonces... que el amor no es solo la ola, es el mar todo, y el amor también esta lleno de calma.
Por que tu presencia esta llena de calma, tu ausencia es la ola, y la ola también es el mar, que complicado es esto, (y lanzo un bufido largo) y que simple... al mismo tiempo.
Me parece demasiado intenso escribir de amor, me es un liquido espeso, pesado, áspero... aun así... hoy estoy mas intensa que de costumbre. Hoy estoy mas expresiva que de costumbre (¿sera la luna en géminis?).
Hoy que, se ve, me importa nada de nada (o me importa mucho, lo que lo es todo), y escribo casi sin pensar, y tal vez no leas lo que escribo, después de todo casi nadie lee lo que escribo, aun así lo escribo, por que las palabras están para ser escritas sean leídas o no. Los sentimientos están para ser sentidos, los exprese o no, sean bienvenidos o no, sean compartidos, o no.
Tal vez mañana amanezca y me arrepienta, y borre todo, los sentimientos pueden ser ocultados también.
Lo importante quizás es que en este instante quise decirte esto, quise que sepas que los sentimientos acá son intensos, inmensos, inimaginables, que la mayoría del tiempo me superan, por que ... por muchas razones que no voy a escribir, si queres un día te las cuento. Acá se intenta estar en calma, pero los sentimientos brotan a borbotones.
Como te contaba amar a Nico era simple por que sabia que jamas iba a amarme, con vos en cambio estoy perdida realmente perdida, amarlo era saber que no había ilusiones, era amarlo a sabiendas de que no iba a ser reciproco jamas, con vos en cambio... ¡¿quien sabe?! ¿vos sabes? por que mi pesimismo extremo igual me da esperanzas, y eso es lo que menos entiendo ...
Si yo: que creo que el amor no es para mi, también creo en parte que podes sentir algo por mi, ya no se en que creer. Creo, entonces que vale la pena creer en ... el mar, creo en el mar con olas y todo. Creo que vos y yo puede ser ¿¡por que no!?
No necesito que sea pronto ni fácil ni simple (tampoco es necesario que sea complicado), necesito que: sea, que crezca día a día... desde la nada hasta el todo. y que el todo no quepa en el universo.
Y si me vas a romper el corazón ( y lo escribo con sonrisa completa) hagamos que valga la pena entonces... hagamos que esto que siento ( poner amarte inclusive para mi -que soy un excesiva y extrema- me parece un poco...mucho) valga la pena, por que el intento con vos ( no aplica a cualquiera) lo vale, por que si no me rompes el corazón y me das media oportunidad siento que seriamos un gran plan... y si no, si no te copas... sino te animas sino va.. no va... que mas da... serias re poco original, pero bueno allá vos, y si, sí?
Voy a dejar de escribir en este preciso instante, antes de que la ola rompa en mi cara... otra vez, antes de arrepentirme de abrir(te) las puertas de mi alma...
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