NI UNA MENOS - Las heridas son de todos...

Hoy es una día difícil, es un día en donde recuerdo que a veces mucho no es suficiente.

Hoy se cumplen 24 años desde que empezaba Jugate Conmigo, y no es un dato menor, Jugate y cada creación de Cris Morena me marcaron, y me marcan, fueron mi guía, me acompañaron y, sin lugar a dudas  mi alma en gran parte es una mancha de color. Ser quien soy tiene que ver con ser de la generación de jugados.


y hoy hay una marcha en el congreso en contra del femicidio, hoy la violencia de genero es un tema del que todos hablan, hoy la dominacion de los hombres por sobre las mujeres ya no esta naturalizado.
hoy hay gente que va a marchar en contra de las muertes por violencia de genero. hoy que en todas las aulas hablamos del tema, y hoy que las redes sociales reproducen la imagen de Liniers, y el cinto violeta...

Hoy, yo que llegue de un día laboral intenso, intenso desde el espiritu, desde las emociones, hoy...
no puedo no decir todo lo que representa para mi la maldita violencia de genero,

Por que violencia no es simplemente un golpe, es la maldita perversión psicológica que hay detrás., violencia son años de callarse la boca, y aguantar.

No puedo no escribir en primera persona, quedara en ustedes decidir quien es victima de la violencia de genero...

El mismo año que yo nací, mi tía se puso de novia, mi tía, madrina solo tiene 16 años mas que yo, en su ante ultimo año del secundario se puso de novia con quien seria el padre de sus hijos, su novio, su marido. Siempre aparento ser un hombre bueno. Toda la familia lo quiso y lo acepto demasiado rápido.

Con los años mi tía que estaba preparada formalmente para trabajar, dejo de hacerlo, yo era chica, no entendía como alguien podía dejar un trabajo tan bueno, y que la hacia tan feliz, hasta ese entonces yo había admirado a mi madrina por todo lo que estudiaba, por que trabajaba, quien no querría ser como ella?
¿Quien puede juzgar a una mujer que decide quedarse en su casa? pensaba unos años mas tarde, ya casi en mi adolescencia, yo no lo entendía, ni lo compartía, ni quería que esa fuera mi vida, pero... creí que juzgar a una mujer por querer ser ama de casa, era tan estúpido como juzgar a alguien por querer trabajar, por no querer ser madre, por no querer casarse.
Aprendí con los años a aceptar, aceptar que la idea que yo tenia de mi madrina se había esfumado, era una simple ilusión, era todo lo contrario a lo que quería para mi.
Muchos recuerdos están ahí, a la vuelta de mi alma, pero como si fuesen de otra persona, navidades, veranos, mi primo chiquito, el ser mas dulce de la tierra, mi ahijada que jamas estaba quieta,
Las circunstancias nos alejaron y acercaron, mas lejos que cerca diría yo, de a poco mi madrina dejo de estar cuando tenia que estar, dejo de interesarse en mi persona, y yo a medida que entraba en la adultez fui aceptando que no le importaba mi persona, ni su felicidad. Era triste pero cada vez habia menos por hacer. La salud de mi tía estaba siempre en jaque.

Una navidad descubrimos que ese que era tan bueno, tenia una faceta violenta. Mi abuela fue agredida.
Tardamos un año en confirmar lo que empezamos a sospechar desde ese día.
En las vísperas de la navidad siguiente descubrimos que el le pegaba a mi tía, y todo lo que vino a continuación, fue siniestro, en esos tiempos vivi cosas que hubiera preferido no vivir jamas.
Ese verano robado como suelo decirle, conocí gente de mierda.GENTE DE MIERDA con las que comparto el adn.
Mi tía al fin pudo pedir ayuda y aun así no basto, no por que este muerta, sino por que el daño de 30 años de silencio es irreparable, 30 años de ser victima de violencia es un daño del que no se si alguna vez querrá salir. Ese verano escuche mas cosas mas perversas, enfermas y tristes. Mi tía contó en 40 días 30 años.
Ese verano en el que había que cuidar lo que decíamos, a quien se lo decíamos, cuando lo decíamos, por que los traidores estuvieron a la orden del día. Por que cada paso dado eran tres pasos para atrás.
Ese verano en el que descubrí que la familia que tenia, que se suponía eramos unidos y nos queríamos, por que se supone que una familia quiere lo mejor para sus integrantes, fue cómplice de la violencia. Por que la complicidad es no querer saber también, complicidad es ayudar a ocultar, complicidad es conseguirle pastillas psiquiátricas a el para que la mantenga dopada a ella, complicidad es decirle a los hijos por años que no cuenten cuando sus papas se pelean, complicidad es no visitar a tu propia prima en un mes y medio y ayudar para que la internen en un psiquiátrico. Por que mi tía victima de la violencia se tuvo que aguantar también que la tilden de loca, y que la encierren por un mes. Que su familia crea que no es para tanto, que juzguen el momento en el que lo dijo, que minimicen.
Y la historia desde ahí es confusa, por que se reescribio el pasado, por que desde ese momento el holocausto familiar y de afectos fue grande, por que no deja mas que sabor amargo. Por que los traidores jamas volverán a ser familia. Por que después de la crisis grupal vinieron las crisis personales, por que ninguna vida es la misma vida después de ese verano, después de esa cruda realidad.

Aunque no sea mi historia, lo es, ciertamente lo es, por que las heridas que deja la violencia de genero son de todos. de todos los que rodean a la victima también, una se cuestiona cada instante, y la impotencia es mucha. La impotencia sigue siendo mucha.

Entonces no puedo no aterrarme cada vez que escucho un novio celoso, un novio que critica el vestuario, un marido que NO DEJA salir, Las mujeres no debemos pedir permiso, ni lavar los platos, ni cuidar hijos exclusivamente, me autoproclamo antimachista, y en parte es por que no soporto ver como una vida se destruye, como alguien puede dejar que otro elija o decida sobre su vida, como alguien puede creerse con el poder de golpear, de encerrar, de dominar, de castigar.
Sera por eso que me asusta cada vez que escucho un ¨ Se enojo pero yo lo merecia¨, ¨yo se como controlarlo¨ ¨Ahora esta tranquilo¨

Durante 5 años sentí que no tenia derecho a contar esta historia, durante 5 años sentí que hablar era mas perjudicial. Hoy entiendo que la verdad no puede hacer mas daño que la violencia.

Hoy que todos piden NI UNA MENOS, entiendo que las heridas son de todos como un gran domino que van cayendo una a una las piezas.

Solo eso por hoy...

mas o menos pasa por ahi...

Hace unos cuantos días vengo pensando algo que quiero escribir, tal vez meses.Quiero sacarlo de mi sistema por que ya no me pertenece, y como dice la sabia Mia Astral, es tiempo de soltar.
Hace unas horas pensaba en un concepto concreto. Que difícil debe ser no poder demostrar afecto.
Hace unos minutos leía a un compañero del secundario de quien tomo el titulo, Cuando el comparte algún instante en donde es plenamente feliz... lo titula maso menos pasa por ahi la vida. Gracias Nachito por el concepto que tomo de titulo.

Tres ideas que en apariencia no tienen mucho veremos adonde me llevan.

Pensaba en esto, que difícil debe ser no poder demostrar afecto, no saber decir te quiero a tiempo, no poder abrazar sin mas. Estos que son tiempos de decir te quiero a los que quiero, y de escucharlo, mucho y de recibir bellos abrazos que llenan el alma, recibir y dar abrazos. Pensaba que pena no? esas personas que vaya a saber por que no pueden aprender a abrazar, no por mi , que no me abrazan, no solo por mi que no me abrazaron, sino por todos los abrazos que mataron antes de nacer. y se los perdieron. Por que dar un abrazo, aun cuando hace calor, y decir te quiero es sin duda mas importante para quien lo dice que para quien lo recibe, y ahora caigo en la cuenta, hace poco me dijeron vos sos amor, tenes que aprender a ser vos, sin que lo que los otros hagan te modifique,  que difícil cuestión, poner limites sin modificar mi esencia. pero pasa... mas o menos por ahí la vida... la energia llamada amor, fluyendo.

Por que cuando uno no demostro que quería, a veces y solo a veces decirlo a destiempo es tarde, por eso esta buen decirlo cuando una lo siente, en el instante mismo en el que una lo sintió, lo dijo,  por que el afecto que fluye aliviana el alma, la hace ligera y airosa para lo que llega, Que buenos tiempos estos de los magentas! transitar los espacios luminosos del alma. transitar los espacios dichosos del alma.
y dejar ir los que no, todo lo que es negado  que  no llega, a lo que no fluye y crece, hay que respirar profundo y dejarlo ir. No por que una no ha querido, por que yo... algo que hago en exceso es demostrar afecto, y cuando ese afecto no fluyo quedo atrapado acá dentro como si fuese una bola de energía que devolvían una y otra vez, y ahí esta la cuestión sino es demostrada no es recibida. y si no es bien-recibida, una queda atrapada también,
Dejar ir, con alegría no es tarea sencilla, dejar ir sin reclamos, sin reproches, sin heridas, ni enojo, no es fácil. Por que hay mas razones para transitar ese camino que el que elijo. elijo liberar esa energía que tenia el afecto con las personas que no están preparadas para dejarlo fluir. no están preparadas para recibir mi ser  en su plenitud, mi ser con colores brillantes y risas estruendosas. y también libero todas las preguntas sin respuesta que no llegaran. las dejo ir,
y no crean que es simple, pero respiro profundo y pienso en toda la energía que fluyo en estas semanas, energía y afecto que fue tan puro y vino de tantas personas que quiero abrazar en este mismo instante.
Por que cuando una vibra en la sintonia de armonia se generan vinculos sanos, una sana y aprende a actuar de una forma mas sana tambien. y mas o menos por ahi... esta pasando mi vida en estos dias.

2014 - La Precuela

Mientras me duchaba, seguramente la ante ultima ducha del 2014, pensaba..., pensaba en todo lo que significo el 2014 para mi. 

Se que no creo en el calendario gregoriano, se que los años no empiezan ni terminan cuando un sistema lo dice, aun así.es una excusa, para terminar un ciclo, y empezar otro, ¡¿Acaso no empece este ciclo hace rato? no me pregunten cuanto dura un rato... todos sabemos la respuesta. Es una excusa para hacer una cuasi pausa y mirar, detenerme en el camino y preguntarme, mirar a mi alrededor y reevaluar, sentir lo que sucede dentro, y obrar en consecuencia. 

Pensar, vivir y transitar este 2014, sin dudas es revivir lo que determine hace algunos años. 

Pensaba mientras me duchaba en las imágenes tan bellas y descriptivas del 2013, y caía en la cuenta que no puedo escribir del 2014 sin su precuela. De alguna forma karmica y cíclica  el 2014 me devolvió lo que empece a gestar en el 2010. 

Quien me conoce un poco o mucho, sabe que mi vida ha sido marcada en el 2010, tsumani total que dejo lo que dejo, mi holocausto personal diría mi naranja sobreviviente. 

Pero, ¿que relación tiene aquel año con este? 

Cuan joven era, cuan amante de lo que corresponde, allá por el 2010, conocí a las guardianas de mi luz, no hay otra forma de describirlas, ellas protegieron mi mejor parte, sin saberlo, pero lo hicieron. 

En el lugar mas oscuro que conocí recibí un llamado que me puso en el lugar donde debía estar, y ellas camufladas en alumnas, resguardaron mi mejor parte, (escribi de ellas hace unos post atras)

Quien me conoce después del 2010, e incluso antes, deben agradecer, como lo hago yo, que ellas hayan estado en ese espacio, y en ese tiempo. 

Yo solía decir que iban a ser mis mejores amigas 2014, ni se por que, ni que cuenta hice, en esos momento me parecía algo casi descabellado ser amiga de personas de 16 años, mas aun si eran alumnas. Pero claro ellas espiritualmente eran otra cosa. 

Tal vez por ellas, hoy me tomo la licencia de relacionarme mucho mas rápido, no cuatro años después, con aquellas alumnas que me conecto desde el alma. 

Tal vez por eso me moleste tanto que me digan que no me relacione con ex alumnos, por que si me conociesen un poco, sabrían que mi parte mas inocente, lúdica, feliz, afectuosa, creativa, libre, mi mejor parte, esa parte que hoy todos pueden disfrutar, sobrevivió por que mis guardianas se  escondieron en alumnas. Buda sabe, y agradezco yo no, que hubiese sido de ese año sin ellas, que hubiese sido de mi sin su paso por mi alma. 

Desde aquella frase dicha casi sin pensar, he puesto sin querer una carga fuertisima en el 2014, dictamine que seria un buen año. no lo desee, no lo espere, lo determine, con firmeza. puse en el 2014 todo lo que en ese entonces no era posible, mi mejor parte seria para el mundo en el 2014. 

Yo podría SER en el 2014. recién ahora entiendo esto, no antes. 

y en gran parte este 2014 me trajo todo lo que venia siendo gestado desde entonces. Energeticamente se pareció, 

Todo lo que ocurre en el 2014 tiene inicio en el complicado 2010. 

 Por eso recurro a la figura de precuela, no hay 2014 sin 2010, no hay esta armonía que puedo transitar hoy, sin el desequilibrado 2010, No hay luz sin oscuridad, el medio fue eso... medio, el capitulo 2010 se cierra en el 2014. 

Ustedes cuatro saben que nos veamos o no, yo las recuerdo con sonrisas, que les envío mis colores brillantes e intensos cada vez que vienen a mi recuerdo, que las quiero infinitamente y para siempre, y que voy a estar agradecida con cada una de ustedes por todo lo que hicieron, mas que lo que hicieron lo que significo para mi. y... no es casual que el 2014 nos haya reunido una y otra vez... que mi heladera tenga mensajes de ustedes... no es casual, claro que no. 

... y asi termino la precuela... y doy paso a este 2014... 

  

6 de Arte 2014.

Hace unas semanas, fue la ultima clase, con un grupo que sin dudas marco un antes y un despues en mi carrera docente, en mi alma, me marcaron como persona.

Para esa ultima clase, escribí unas palabras, que hoy, en las vísperas de su entrega de diplomas transcribo acá.


Pensé mucho en que decirles hoy, ¿Decirles, no decirles? Pero hoy es el ultimo día, y no quiero que llegue la hora de irme y desearles simplemente ¡Buena vida !
Claro que les deseo buena vida, les deseo la mejor de las vidas.

Decidí escribir por que seguramente con la emoción olvide la mitad de lo que quiero decirles.
No acostumbro a despedirme con palabras por que soy un poco sensible, cada vez que pienso en la despedida, es inevitable el nudo, y un poco de llanto. Seguramente ya este llorando, haré el intento de leer esto, y sino, alguien deberá leer por mi.
Parece que paso mucho as tiempo que nueve meses, desde aquel martes que empezabamos a transitar juntos este 2014.
Me entusiasmaba la idea de tenerlos, era un curo lleno de desconocidos familiares, hermanas, primas, primas y hermanas de personas tan queridas por mi,
Fue el primer año que me toco empezar al mismo tiempo que empezaban las clases, recuerdo estar en sala de profes y escuchar que llegaban al colegio, haciendo bardo. Inevitablemente los quise, desde el primer día, No quería irme, ni entonces ni hoy. Todo era una excusa para quedarme ahí con ustedes.
y desde ahi, hasta hoy paso de todo. Un escudo gigante, la mejor decoración de un aula, que tristeza pensar que mañana la rompen toda. el festejo de los buzos, sus proyectos increíbles del primer trimestre, los desayunos de los jueves, conocieron mi mejor parte y mi parte no tan copada pero necesaria. yo también conocí su parte mas linda, dulce y llena de abrazos, y su parte mas áspera.  Aun así los quiero irremediablemente.

De ahora en mas cada uno de ustedes comienza un nuevo camino ¿que pudo desearles o decirles?
Deseo que sean apasionados y creativos Por que tener una pasión siempre lleva a buen puerto. y la creatividad es necesaria para cuando no queda mas. La creatividad es lo que los va a salvar cuando las cosas no salgan como las planearon.
No puedo prometerles que todos los días van a ser buenos, van a tener días horribles, es inevitable, van a pasarles cosas que los va a hacer sufrir, cosas que no son elegibles, pero va a haber de los otros... dias inolvidables, dias en donde la felicidad no les entre en el cuerpo. ¡Disfruten de esos días !  sean fuertes y valientes en los otros... Sean creativos en la adversidad.
Ojala puedan encontrar su pasion, y puedan estudiar y trabajar de eso que los apasiona.
Ojala se equivoquen, mucho, no hay otra forma de hacerlo bien, buscar que nos apasiona hace que tropecemos una y otra vez, pero les prometo que vale la pena.
Ojala cada uno de ustedes brille en lo que elijan.  Animense a equivocarse y a acertar.
Intenten hacer de cada dia de su vida un dia pleno y dichoso.
Ojala sus afectos los quieran lindo, y sus amores los amen intensamente.
Quieran y digan te quiero a los que quieren, demuestren siempre el afecto, no se guarden abrazos, ni enojos, ni sonrisas, ni lagrimas, ni gritos, no se guarden, muestren como son por que son hermosos, les juro que cada uno de ustedes vale mucho.
No confundan seriedad con responsabilidad, ni con adultez. Jueguen, crezcan y conviertanse en hombres y mujeres que hagan sentir orgullosos a los que son hoy.
Conozcan todas las reglas del mundo, y aprendan cuando romperlas y cuando seguirlas.
Sean leales a ustedes mismos.
y aprendan que cuando las cosas se terminan, se terminan.  y que los nuevos comienzos son maravillosos.

Ahora si,.. llego el momento, por mucho que me cueste voy a decirles: Hasta siempre, fue lindo mientras duro, y serán sin dudas un grupo que jamas olvidare. Con algunos seguiré en contacto, otros me soportaran rondando por ahí, a tantos otros cruzare física o virtualmente y a otros tal vez no los volveré a ver. Les agradezco el año que pasamos, con todo lo bueno y lo no tan bueno.
Saben que los quiero desde el alma y que estoy aca... si me necesitan saben que cuentan conmigo de acá a la eternidad ...

LOS QUIERO

Caryto Colores.

Gracias infinitas.

Esta semana intensa, en medio de una charla reveladora de tantísimas cuestiones con mi magenta amiga vecina de otras vidas, de recordé que en julio del 2010 escribí a puño a letra esto que transcribo a continuación:

Mientras se apaga la compu quisiera aunque mas no sea escribir ! Como me salvaron! los deschavetados sin quererlo, sin saberlo me salvaron como nadie, en este año oscuro, siniestro, sin esperanza. Me salvaron de mi, de mi parte autista o solitaria, de mi parte acorazada, amurallada. Me salvaron de los mil desamores del mundo, de los abandonos de mis afectos, Cuanto peso para unos pocos!!! me salvaron del hartazgo, del caos, de lo que queda tras la nada.
Me salvaron y me salvan, son la parte mas pura, mas sana, mas luminosa y dichosa que hoy tengo.
Los deschavetados llegaron por por mil razones, si queres Buda querido, pero llegaron llegaron a salvarme llegaron para llenar los espacios vacíos y son muchos, llegaron para refrescar mi alma, sin darme o darse cuenta, llegaron para ahorrarme peleas disgustos, desilusiones.
Porque tras el peor verano de mi vida, tras el golpe mas duro que aun duele, que aun sigue golpeando, cuando todos fueron esfumando, oscureciendo, ellos me hicieron sonreír, y reír, le devolvieron los colores a mi paleta, me hicieron feliz, hicieron que me sienta viva.
Ayer que las nubes volvieron caí en la cuenta, son lo mejor de mi año, y mas allá de eso, me salvaron una y otra vez, sin siquiera saberlo, tal vez en 2014 cuando esos que fueron mis alumnos, se conviertan en algo mejor, lean esto, y se sorprendan, por que me dieron tanta pero tanta luz, que no tuve mas opción que seguir iluminando.
En fin, eso, quería escribir para que quede, por que es importante.

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Creo que nada mas podría agregar hoy cuatro años mas tarde. Las quiero infinitamente. Desde el alma y para siempre.
Especialmente a las cuatro del fondo que me mantuvieron alerta, y me invitaron mates, me sacaron mi foto preferida, hurgaron en mi mochila en busca de tesoros, me dieron abrazos,apodos familiares, retos, me pelearon un poco, me hicieron pensar, me inspiraron, y fueron creativas, y me quisieron con la honestidad que ningún alumno me querrá jamas. Ya entonces tenían una sabiduría superior, reencontrarlas años después es saber que debia conocerlas, debiamos sin ninguna duda conocernos y dejar huella ...

GRACIAS INFINITAS.

Un viernes cualquiera

Uf a veces extraño los tiempos de amar a Nico y es gravemente serio que extrañe esos tiempo era otra vida otra yo, una yo que pertenece a un mundo que abandone,con otros ideales de pareja (cambie tanto que es increíble haberlo amado) y aun así...puedo permitirme extrañar amarlo, Por que amar a Nico era asquerosamente normal, y aceptablemente sufrible. Era encantadoramente desalentador y por sobretodas las cosas inspirador, amar a Nico fue inspirador y grato. y me sonrío de lado por que no puedo estar comparando amar a Nico... con: NADIE, ¿o si? es muy serio esto (hay un par de personas que si leen esto se van a preocupar) y lo escribo riendo, riendo desde las entrañas, y me encojo de hombros como cuando algo eventualmente iba a suceder. Pienso en las cartas (miles, creo que eran como 58??? ponele, o mas) que le escribí, y pienso en el libro de artista que ya te dedique y que imagino en serie, y no puedo no hacer un paralelismo.

Eventualmente, no se si es el tiempo aun. (a quien le miento!!!! me pase ocho estaciones de eventualmente...estoy instalada en tu tiempo)
Y recuerdo no entender a las personas que suspiraban por amor. (y claro... venís a mi recuerdo... y suspiro maldición!)

Y no debería ser tan complicado decir quien nos gusta, después de todo es algo positivo, agradable, natural, debería ser simple como me gusta el rojo, me gusta cantar cuando camino, me gusta el dulce de leche,me gustan los abrazos, me gusta el jugo de naranja recién exprimido, me gustan los ñoquis caseros,las medias calientes en invierno, pintar en otoño, ir a la plaza en primavera, y tomar mate al sol en la pileta en el verano... me gustas vos también, Me gustas fuerte! aunque no lo sepas, aunque no pueda decirlo por ahora, igual lo digo por que las acciones dicen mas que las palabras. te lo digo todo el tiempo, estoy al borde de lo aguantable para mi misma de lo mucho que lo digo en acciones.

A veces creo que el amor es algo así como esas olas en el mar, que ves venir a o lejos... y confias que revienten antes, y pensas no, no me va a agarrar, y calculas (mal siempre se calcula mal en los sentimientos) que  va a pasar sin mayores inconvenientes, pero... te distraes (un miserable segundo) y tenes la ola a un par de abrir y cerrar de ojos de distancia, y miras la orilla pero... claro ya es muy tarde, y miras la ola que creció y se transformo en inmensa, y la miras... y sabes que la ola va a reventar justo donde estas, no hay mas chances... va a reventar contra vos, y pensas rápido la forma de salir menos ... ¿lastimada? pensas si es mejor respirar hondo y esperar que pase, deseando poder respirar lo suficiente, o tratas de saltarla y que te revuelque vaya a saber por donde. Lo olvidas! en el amor no se piensa, (en el mar tampoco) y la ola llega sin mas, y estas absolutamente indefensa ante ella, te revienta, explota,  y no hay opciones te revuelca, te sumerge, te ahoga, te deja sin aliento, sin posibilidad de acción, ni reacción, perdes la noción del tiempo (¿acaso son minutos segundos, horas, semanas que llevas en esto?) no sabes donde esta el suelo y donde el cielo. No queda mas que entregarse, que sea lo que tenga que ser, y en algún momento... salís a la superficie (siempre salís a la superficie) y ves a lo lejos el sol que se pone en tu espalda, y ves el horizonte, y te das cuenta entonces... que el amor no es solo la ola, es el mar todo, y el amor también esta lleno de calma.
Por que tu presencia esta llena de calma, tu ausencia es la ola, y la ola también es el mar, que complicado es esto, (y lanzo un bufido largo) y que simple... al mismo tiempo.

Me parece demasiado intenso escribir de amor, me es un liquido espeso, pesado, áspero... aun así... hoy estoy mas intensa que de costumbre. Hoy estoy mas expresiva que de costumbre (¿sera la luna en géminis?).

Hoy que, se ve, me importa nada de nada (o me importa mucho, lo que lo es todo), y escribo casi sin pensar, y tal vez no leas lo que escribo, después de todo casi nadie lee lo que escribo, aun así lo escribo, por que las palabras están para ser escritas sean leídas o no. Los sentimientos están para ser sentidos, los exprese o no, sean bienvenidos o no, sean compartidos, o no.

Tal vez mañana amanezca y me arrepienta, y borre todo, los sentimientos pueden ser ocultados también.
Lo importante quizás es que en este instante quise decirte esto, quise que sepas que los sentimientos acá son intensos, inmensos, inimaginables, que la mayoría del tiempo me superan, por que ... por muchas razones que no voy a escribir, si queres un día te las cuento. Acá se intenta estar en calma, pero los sentimientos brotan a borbotones.

Como te contaba amar a Nico era simple por que sabia que jamas iba a amarme, con vos en cambio estoy perdida realmente perdida, amarlo era saber que no había ilusiones, era amarlo a sabiendas de que no iba a ser reciproco jamas, con vos en cambio... ¡¿quien sabe?! ¿vos sabes? por que mi pesimismo extremo igual me da esperanzas, y eso es lo que menos entiendo ...

Si yo: que creo que el amor no es para mi, también creo en parte que podes sentir algo por mi, ya no se en que creer. Creo, entonces que vale la pena creer en ... el mar, creo en el mar con olas y todo. Creo que vos y yo puede ser ¿¡por que no!?

No necesito que sea pronto ni fácil ni simple (tampoco es necesario que sea complicado), necesito que: sea, que crezca día a día... desde la nada hasta el todo. y que el todo no quepa en el universo.


Y si me vas a romper el corazón ( y lo escribo con sonrisa completa) hagamos que valga la pena entonces... hagamos que esto que siento ( poner amarte inclusive para mi -que soy un excesiva y extrema- me parece un poco...mucho) valga la pena, por que el intento con vos ( no aplica a cualquiera) lo vale, por que si no me rompes el corazón y me das media oportunidad siento que seriamos un gran plan... y si no, si no te copas... sino te animas sino va.. no va... que mas da... serias re poco original, pero bueno allá vos, y si, sí?


Voy a dejar de escribir en este preciso instante, antes de que la ola rompa en mi cara... otra vez, antes de arrepentirme de abrir(te) las puertas de mi alma...

Caos caso cosa saco...

Luis Felipe Noe es cuanto menos un genial disparador de ideas disparatadas para mi. Artista Escritor. Critico. Argentino. Contemporáneo.

Pensar en Luis Felipe Noe, me hace pensar en la Untref, en mi amiga magenta, en una explosión de ideas y el eco que aun hoy sigue en mi alma. 

.

el dice con respecto al concepto de caos, 

El concepto mío de “caos” de la Antiestética era un poco todavía confuso con el de “desorden”. Ahora me interesa mucho separar estas dos ideas, porque el concepto de “caos” es el orden temporal, es el tiempo que transcurre. En cambio el concepto de “desorden” es estático. Y la palabra “caos” no tiene opuesto, en el sentido de que si tuviera uno, sería “muerte”. Porque el caos es parte de la vida.

Asumir el caos es asumir ese orden al que nos negamos en defensa de uno anterior

Hoy pensaba que el amor es caos, caos a lo Noe (con acento en la e) hoy pensaba que no entendemos aun la estructura, no sabemos por que amamos lo que amamos, por que no podemos denominar lo que sentimos mas que sentirlo, como un torbellino que arrasa con todo, y deja en un nuevo orden aun no entendido como tal nuestro mundo. 

Por que lo anterior ya no es valido, lo anterior a ese amor que da sentido a ...el amor, debe dar lugar a lo que llega. Soltar el orden, lo conocido, lo establecido, para aceptar el caos. 

Así tal vez es amar, amar a un color que nunca antes se amo. por que todo parece tan complejo, y se siente tan simple al mismo tiempo. amarte debería ser algo sencillo, deberías golpear la puerta de mi alma, y yo debería dejarte entrar, así sin mas, mostrarte los rincones, y dejarme ver los tuyos. Contarnos los secretos, las manías, y los trucos, develar con una mirada nuestra historia. Debería ser como una tarde al sol que pasa sin mas, que se disfruta. Amarte debería ser caos y una noche estrellada. Amarte entre otras cosas debería ser un abrazo fugaz y eterno, un mate, risas y mas... mucho mas. 

En cambio amarte, es todo eso y esto, que llena de incertidumbre y dudas, acepto el caos que seria amarte, pero, temer al caos es temer ser desbordados, somos las dos caras del caos, pienso de a ratos. 

Por que desorden no es caos... y orden no es amor. 

Yo soy el caos, yo soy quien te invita a escaparte de tus parámetros habituales... y que si esta estructura te gusta te quedes, te quedes un buen rato conmigo. 

y el caos es excesivo, y abrumador.

En tiempos de caos no puede una calmarse. 

El caos es la oportunidad de nuevos ordenes, de un orden mas bello y mas feliz. 

Todo esto y otras tantas cosas pensaba hoy mientras...reflexionaba sobre el caos que provoca tu existencia.