y esto también soy yo...

... enfurecí... en el post anterior, escribí sin corregir, sin releer, mañana sera otro día.

Hoy quería escribir, antes de irme a dormir, mas tranquila, menos enardecida, aunque todo lo que dije lo sienta así, y mucho mas.

También quiero escribir, una frase que dijo mi verde amiga, por que aunque jamas pueda preferir verdes (y esto sí es bullying cromático) a veces el verde es lo que necesito. el verde que huye, pero antes salva con esas frases que construimos en el medio del circulo cromático como un puente, el verde que recuerda cosas insólitas como fotos que me dieron tirria, o equipos de música que nunca volvieron, verdes que me socorren, me conocen, me quieren así como soy verborragica o de pocas palabras. Por que el verde te insulta con onda, y el verde te canta la justa con silencios. Verde amiga que reimos telefonicamente.
Verde amiga, que acude a mi llamado. a cualquier hora, como si supiese que estoy al limite. y recuerdo el dia que la llame antes de brotarme,(¿vos estas llegando por que estoy a punto de un brote?, te llame por que necesito llorar¡?¡) creo que a ningún otro color, no creo que ni aun rojo podría reclamarle que venga por que estoy a punto de colapsar. Creo que con pocas personas en el mundo pude aprender a decir lo que necesito, a pedir, a mostrarme casi casi como soy. Y los verdes entienden sin que tengamos que decir mucho también. y creo que de todos los verdes del mundo, mi verde amiga es mi verde favorito, sin dudas lo es. tanto verde de mierda ajajjaaj estoy muy mal hablada hoy .
Pero la frase fue un año nuevo chino, el del tigre. un día de los enamorados, que terminamos en san martín, retiro belgrano san martín. y la frase fue: hay que dejar de justificar a los demás (basta de justificar que si lo hizo por hache o por b basta lo hizo y punto). y desde ese tiempo a hoy, recorrí un largo camino, un camino de vacíos, muchos vacíos, mucha limpieza, mucho caos, mucho deber dejar ir, mucho llanto, mucha bronca, mucho llanto, mucha resignación y aun así no entendí nada! basta de justificar a los demás la única verdad es la realidad y la realidad es que quien te quiere te quiere. punto. (aun así yo se que hay personas que están exentas a esto. mmm: 2 no mas). todos los demás aplican a la teoría. quien quiere que este en su vida, va a hacer algo, va a demostrar con acciones su afecto. quien hace bien es quien merece estar en mi vida, y todos los demás... no. A veces creo que soy bastante dura con muchos y muy contemplativa con unos pocos (yo de todas formas creo que es al revés, quienes sienten que soy muy dura con ellos es por que me banco muchas cosas, y a quienes señalan como que soy contemplativa es con quienes soy mas exigente), igual cuanto lo siento... la vida es asi... such is life.

Y me quede pensando... todo lo que se llevo el torbellino, arraso con familia traicionera, arraso con familia estúpida, arraso con amistades ¨ponelequeeramosamigos¨ , arraso con amigas que si lo eran, (estoy pensando bastante en ella últimamente, me da pena pero se que la distancia era lo correcto, no podíamos ser amigas, no pudimos serlo pero lo fuimos) arraso con mis pocas seguridades, arraso con mi historia, arraso conmigo también, ¡¿que dejo?! poquísimo, pero lo que quedo es groso, y siguió arrasando... sigue arrasando. Por que hay una parte mía que no existe mas, o quedo el fantasma de la que fue.por que la arraso el torbellino, por que fue el comienzo de esto que estoy atravesando. No no responsabilizo solo eso, pero fue el principio. sin dudas que los vacíos y la soledad que dejo el torbellino, la necesidad de buscar personas que me hagan bien, la necesidad del afecto verdadero. Las elecciones que nos llevan a un lugar dichoso o infeliz. La fortaleza para eliminar lo que no puede debe estar mas. La certeza de que lo que hace bien debe permanecer.


Y también pienso que arraso con todos los ideales que hoy estoy reconstruyendo. El ideal de familia, el ideal de pareja, el ideal de amigos, el ideal de persona. los ideales no existen lo se, pero yo me refiero a MIS ideales, a que es lo que quiero. que llamo familia yo, que busco, que quiero construir como familia, Quiero construir una familia? que busco en una pareja, Que es el amor ? existe el amor? y si existe va a llegar? adonde busco? busco? espero? (no estoy harta de esperar) que es la ternura?  como es esa persona? como debería ser? y mis amigos? que llamo amigo? quienes podrían ser mis amigos? quienes lo son? , y mi ideal como persona? que cosas no quiero mas en mi vida, y que quiero, como quiero ser a partir de ahora,. y un poco todo eso es el orden de baúles, que postergue por diversas razones, (y demasiado tiempo empiezo a notar)  ya no, ya no... empiezo por donde puedo, sigo con lo que puedo, por que acá dentro las cosas son confusas (cada vez menos es cierto eso) y caóticas empiezo a ordenar algo, empiezo a trabajar con esas partes que no me copan, y suceden cosas imprevistas, y a veces ayudan y a veces lo complican todo.

No iba a escribir todo esto... o si? estoy desovillando mi ovillo mental... entonces donde encuentro una punta tiro tiro hasta que se desoville, baúles ovillados y enmarañados . Estamos como podemos.

y supongo que el fin de este ciclo ... los 32, hace que este mas reflexiva aun, mas aun que en los últimos meses. y mas que reflexiva... estoy reflexionando para la acción. por que ya lo dije se termino el tiempo de la palabra. aunque escriba y mucho, es tiempo de la acción.

De todos modos ahorita mismo es tiempo de ir a dormir. mañana imagino sera otro día intenso... como los que están siendo por que la intensidad esta dentro.