Fin de mi reinado

Antes de ayer cambio la luna, antes de ayer se termino mi cuarto año mono.

La verdad es que olvide la mayor parte del año que era mi año. Tal vez porque estaba demasiado ocupada viviendolo. Tal vez porque ser mono no fue tan importante como SER otras facetas de mi.

Desde que tengo uso de razón recuerdo que el año chino propio significa; CAMBIOS- CRISIS- TRANSFORMACIONES.

... y lo cierto es que ningún año mas que este significaron todas estas cosas.

Detesto un poco la palabra cambio. por que hoy tiene una connotación política que me desagrada y enfurece, pero... cambios...dejemos de lado esa connotación...

Cambiar según el diccionario tiene dos significados:

1-Desprenderse de una cosa y recibir o tomar otra en su lugar.

2-Poner una cosa o a una persona en el lugar o puesto de otra.

Me gusta buscar el significado de las palabras en el diccionario, porque abren nuevos conceptos, lo cierto es que el año estuvo plagado de esas dos acepciones 

Desprenderse, que palabra difícil para mi, que soy una acumuladora tanto física como espiritual, debí desprenderme de mucho para recibir. desprenderme de situaciones que no me hacían plena, de relaciones que no me dejaban ser plena, de lugares, de roles, de mi misma debí desprenderme, para ser la que soy hoy.
Crisis: Situación grave y decisiva que pone en peligro el desarrollo de un asunto o un proceso.
Transformar:
2.-Hacer que algo cambie o sea distinto, pero sin alterar totalmente todas sus características esenciales.
y al fin llego el ultimo concepto, que en realidad fue el eje de todo mi año.
La transformación, de afuera hacia adentro y de adentro hacia afuera. Antes de empezar mi reinado me corte el pelo, como si eso ya marcara el rumbo del nuevo año, y fui mutando... fui descubriendo que significaban esos cambios y esas crisis en mi propio proceso personal. Fui amalgamandome con lo que soy. con lo que siempre fui... y en mi año, pude aceptar para afuera.






Mi propio año me enseño mas de lo que ningún otro año pudo haberme enseñado.
Año lleno de finales y comienzos.

Renuncie formal y espiritualmente a muchas cosas, a unas cuantas personas también. 

De eso también tuve, claro que si, mas que ningún otro año. en mi propio mes chino, el doble mono, me tumbo un rato largo, y me hizo tambalear. Salí entera de la tormenta, es verdad, pero fueron momentos oscuros, que no elijo ni siquiera para recordar. 

Los chinos ven las crisis con una mirada mas positiva, es verdad, pero esa palabra nos suena a lo que significa. mi propio proceso se vio en crisis, todo lo que venia trabajando hace algunos meses o años, se vio en crisis, mi propio ser se vio en crisis, y durante un tiempo, no hubo mas que gravedad y angustia. 

1- Hacer que algo o alguien cambie de forma o aspecto.

El año mono me deja mas risa que llanto, mas sabor dulce que amargo, es cierto eso. a la distancia voy a recordar mi propio año con alegría, por que soy mono, y salto a la liana rápido cuando me veo en peligro. me escondo cuando estoy herida, y al mundo le muestro mi parte mas cómica, lúdica , colorida y sonriente. 

Los cambios, crisis y transformaciones me prepararon para vivir con intensidad lo mejor de mi año, tal vez para los mejores tiempos de mi existencia, es indudable eso también. 

Fue un gran año, lleno de raspones, heridas, moretones, rasguños, pero también lleno de caricias al alma, abrazos, de lugares y personas en donde pude resguardarme cuando existir fue demasiado. 

Hoy tras haber sobrevivido a mi propio año, tras haber pasado la tormenta, y todo lo que eso significo, me alegra haberlo atravesado, me alegro  por todo lo que debí desprenderme, brindo por todas mis transformaciones, que continuaran hasta que mi proceso de evolución necesite. 

Festejo todas las causalidades que me atravesaron porque no hay luz sin oscuridad y porque el momento mas oscuro del día es el instante anterior a la salida del sol. 

Mi propio año, me mostró todos los rincones de mi alma, me obligo a buscar la dicha y a no dejarme caer, o mejor aun, a levantarme y seguir, me lleno de angustia y de la esperanza mas grande que pueda existir. 

Mi propio año me alejo de personas que quiero, y me acerco a mi. 

Mi propio año me lleno de fuerza y paciencia. 

y así como el gallo anuncia el principio de un nuevo día... recibo este nuevo ciclo... cacareando y mostrando mis mejores plumas...

combatir... la oscuridad

La verdad hoy quería leer, leer ilusiones, pero los nargles lo escondieron... vaya a saber donde esta... sera que debo escribir no leer.

Hoy recordé que usualmente escribo mas cuando no soy feliz que cuando lo soy.
y... lo cierto es que hoy soy mas dichosa que ... no recuerdo cuando fue la ultima vez que me sentí tan plena. tan dichosa, si es que alguna vez lo fui. yo que no creía en la felicidad... hoy hablo de felicidad. yo que creía que hablar de dicha por instantes era mas honesto, mas real, hoy hablo de felicidad.

La verdad, también, es que de lo que mas quisiera escribir hoy lo debo guardar para mi, la verdad es que mi verdad es mía y solo mía, y de a ratos de unos poquísimos que quiero y confío.

¿Y entonces, de que voy a escribir? si lo que mas feliz me hace, es indecible, si lo que me hace sonreír es algo que no se puede ni susurrar.

Voy a escribir de mi, de esas pocas veces que debo combatir con mi parte oscura. porque y aunque este llena de sonrisas, y luz y colores, también tengo mi parte de oscuridad. y debo combatir con capa y espada que no gane. que se quede en su lugar, un pequeño espacio de NO LUZ en mi alma, debo fortalecerme y no dejar que gane... porque este año... me derribo por un buen rato y ahora se lo que cuesta reponerse. Hasta este año... la oscuridad en mi no había tenido el mando, ahora se lo que se siente no ser luminosa. y soy una persona positiva... que cree siempre que lo mejor esta por venir.
y... yo que siempre muero en mi ley, y yo que hace mucho rato que perdí los filtros y mis corazas que me defienden de todo, están bastante débiles de momento, A veces y cada tanto (esta noche por ejemplo) me ganan las inseguridades... aun en los tiempos mas luminosos de mi vida, tiemblo y me cuesta respirar un poco, por que ... no estoy acostumbrada a que las cosas me salgan bien, esa es la parte mas aterradora de todo esto. no tengo miedo al desamor, no tengo miedo a los corazones rotos, a que no me elijan, a que no me quieran, a que no gusten de mi, a que no se la jueguen ni un poco... si siempre ocurrió eso,¿ como voy a temer a lo que ocurrió siempre? seria temer a la salida del sol, seria temer que el martes venga después del lunes, o que la sal sale. Cuando nadie te quiso, hay algo adentro tuyo que te dice que nunca va a ocurrir, por eso no puedo creerlo del todo, aun en los días mas maravillosos, aun en los días llenos de abrazos...  hay una parte que se aterra de lo bueno, de lo que sana todas las heridas del alma, aun las que ni sabias que tenias... es aterrador hasta los huesos que exista alguien que sea la excepción a la regla. y que importa cuanto dure... existe alguien... y no es un personaje de ficción, o una idea de lo que podría ser. y eso es maravillosamente aterrador.

Eso pensaba hoy... mientras me peinaba... y algunas inseguridades se escurrían por ahí...

Ahora que las escribí... como me ocurre cada vez que escribo... las inseguridades vuelven a ese lugar chiquito en un rincón del alma...
Por que los días son maravillosos, uno a la vez,,, y maravillosos uno tras otro... y tal vez pienso ahora ,,, podría acostumbrarme a que exista... alguien que sea la excepción a todas las personas que nunca me quisieron, ni gustaron de mi,

Si de querer escribimos...

Hoy es domingo, un domingo soleado y fresco, (aunque amaneció lloviendo) un domingo de un fin de semana intenso. Hace rato necesito escribir, Me encantaría escribir mil cosas... desde la ultima vez que escribí a hoy, mi vida es otra, quizás pase del momento mas angustiante y doloroso de mi vida a uno de los mas felices y luminosos. un abrazo me sano, y mis sesiones de terapia, y mi amiga que me banca en todas, y las personas que me quieren lindo y mis alumnos y yo que soy una optimista nata, aunque me noqueen. eventualmente me levanto limpio las heridas y sigo.Quisiera escribirte a vos, así sin mas... y no puedo. No puedo por vos, por que... soy demasiado soy tanto que ya temo haberte aburrido, espantado, agotado y no puedo por el mundo todo.

Pero lo cierto es que quiero escribir y no puedo escribir lo que quiero escribir, y no puedo decir todo lo que quisiera decir... y hoy pensaba que tal vez por eso... mi voz desapareció una noche hace unas cuantas noches. se fue y viene de a ratos... pero... no volvió a ser la misma. Como yo.

Así que... voy a escribir sobre ser roja, leona, sobre ser yo, una vez mas, y pienso, pienso mucho... que decir... hace un rato de camino a casa, se me ocurrían mil frases- conceptos tan interesantes, y ahora que empiezo a escribir... desaparecen.

No se dosificarme, no lo se, lo intento, lo intente toda la vida, pero no me sale, no se ser menos, y seria bueno ser menos yo, bajarme un poco la intensidad, pero... la verdad es que dejo de ser yo. y a mi me gusta ser quien soy, la verdad es que me costo mucho ser quien soy, me costo amistades, relaciones, familia, tengo heridas de guerra en el alma, intentando ser yo,  y soy mucho, soy todo... o (casi) nada.
Yo, no quiero simplemente, si te quiero ... te quiero inmensamente muchos montones, (así en negrita y mas grande)  y eso no significa ni siquiera que quiera mas. me llevo años entender eso, hoy lo se, hoy entiendo que me gusta querer al máximo exponente, me gusta demostrarle a las personas que quiero que las quiero, que son importantes en mi vida, me gusta abrir las puertas de mi alma rápido, me gusta ubicar a las personas especiales en un lugar privilegiado si siento que estoy a salvo, (lo se nunca se esta a salvo,,, a veces estar a salvo simplemente es un instante, es una mirada, una energía compartida, estar a salvo es estar perdida y encontrada, es ... confiar) me gusta encontrar la forma de que las personas que quiero sean mas felices, mas sonrientes, mas ellas.
A mi me hace tan dichosa poder demostrarles mi afecto, así excesivo y almibarado, me hace dichosa poder ser al máximo exponente yo, llenar de abrazos, de afecto, de palabras lindas, de gestos que demuestren cuan importantes son para mi.
y... cuando es bienvenido mi querer sin limites, siento que mi alma es libre, siento que puedo ser, y brillo, por que soy leo y necesito brillar. soy roja y necesito no pasar desapercibida. y... no necesito que me quieran igual, esa es la mejor parte de todas mis heridas de guerra, yo aprendí a descifrar el afecto escondido, minimalista, porque generalmente quiero al máximo exponente a personas que quieren al mínimo. La verdad es que me..., no es me conformo, por que no es conformidad,,, la verdad es que me siento querida con gestos muy pequeños,( iba a poner poco, pero claro... poco para mi es un mundo para otros) como soy tanto estoy muy atenta y por muy pequeñas que sean las demostraciones de afecto las noto, las siento, las festejo.

Pero todo esto hermoso que escribo y escribo por que siento, tiene una parte no tan copada, y es cuando siento que mi afecto molesta, no es bienvenido, cuando tengo que guardarlo, por que... no se dosificarme, y me guardo toda ( y me alejo), no aprendí a guardarme por partes, y odio eso. por que soy tan feliz con el alma a puertas abiertas, soy tan luminosa queriendo a montones, me llena de energía poder demostrar afecto y mimar, y malcriar, y ser con otros, que guardarme es un momento poco feliz, no elijo nunca guardarme, no lo elijo hasta que no tengo mas opción, y cada vez que me guarde fue un momento cuanto poco, doloroso en mi vida.
A veces pienso que me duele mas tener que guardarme que, el hecho de que no me quieran,
Quería escribir esto, por si alguien lee, si alguien que quiero a toneladas de montones, lee, sepa que no espero que me quieran igual, y sepan que se que mi querer es excesivo ( y me gusta que así sea), y no espero mas que querer, que mi querer sea bienvenido, que mi querer alegre, y quiera y sino... si por alguna razón... me alejo, sepan que es por que siento que mi querer molesta...

Pero voy a estar queriendo a puertas de mi alma cerrada, porque, tengo muchos defectos pero... quiero intensamente y sin condiciones para siempre. (y no uso el siempre como una palabra mas) Cuando quiero... QUIERO. y si quiero así intensamente, ese querer es infinito, temporal y espiritualmente infinito.

Eso es todo por ahora... tengo tantas ganas de escribir tantas otras cosas... pero esta noche no es esa noche en la que escribo sin mas... esta noche es de esas que trato de guardarme aunque no me salga, y dejo pistas por si alguien las lee,

Hoy, que es viernes, y se filosofa...

... hace tanto que no escribo, y hay tanto por contar. comí rápido, creo unos sanwiches de queso, de fondo suena Perota Chingo, y mis gatos están corriendo por todos lados, cada tanto me saltan, pero aun no reclaman la hora de dormir.

SER (libre) fue en un tiempo la gran meta de mi vida, aun, de algún modo lo sigue siendo. lo es.
Pero veo los mojones de mi vida ( y mojón es un momento clave en un guión, son lugares por donde la historia debe pasar)

¿Quien era hace un año? ¿ y hace dos? hace tres años escribía sobre Revoluciones. revoluciones internas, personales. hoy escribo sobre revolución y pienso en Ma. Antonieta, ( y volví a ser alumna, y eso merece una entrada aparte, ser alumna, ya siendo profe es tan dichoso)

Claramente hay cosas mías que son esenciales e inamovibles.
Pero lo que fue mutando, muto realmente o simplemente: se ilumino. y antes era, pero no se veía.
Y si, claramente estoy influenciada por Filosofía. Los viernes curso Introducción a la Filosofía  y vuelvo deseosa de escribir. Hoy mas que ningún otro día, hoy quiero que conste en actas mi amor por las ideas de Platón, y el enojo visceral que me genera Aristóteles. ¿ Como es que el rojo, no es un ente en si mismo? ¡Como es que el rojo es un accidente! Pero por favor, que manera de hacerme enojar.

Existe el Rojo, y los rojos, existe el rojo ideal, allá en el nivel mas alto de lo inteligible, un ser rojo, que es la esencia misma de todos, que es la verdad sobre el rojo,  que después es reflejado en todos los rojos que somos... rojos. Reflejos rojos, mi investigación esta llena de reflejos rojos.

Si no existe El rojo, entonces me van a querer convencer acaso de que no existe:  ¿El Amarillo? eso es inaceptable, hay un amarillo, mas allá de cualquier dios, mas allá de cualquier mundo ideal, que es EL amarillo que los amarillos pueden ser. mi vida toda, se basa en ver lo que los amarillos son, pero no se dan cuenta, en ver lo que son en potencia, y aun no ha sido iluminado. los amarillos que son luz, la luz, eventualmente se iluminan.

Estos dos colores me bastan para dar mi opinión sobre la incompatibilidad de las exposiciones de Aristoteles con mi teoría.
No me pidan que cite, lean La República de Platón, lean Metafisica de Aristóteles, y léanme a mi, y al libro que aun no escribo.

Mi profesor me clasifico de platónica, ¿Como no serlo? como no creer que hay algo, que no es tangible que es la perfección, y la verdad en estado puro, la representación mas ideal de cada color, que es algo que no todos podemos acceder de un momento a otro.

Como no sentirme dolida en lo mas profundo de mi alma, cuando me dicen que mis frases se vuelven oscuras, soy platónica, busco la luz, la luz a través de tantos sentidos, inclusive del color, y del color en las personas y de las palabras dichas o escritas.


Así con este descargo breve, pero conciso, me voy a dormir, de fondo suena Debora de Corral, mis gatos me esperan en la cama, y yo ya quiero irme a soñar (te)... por que siempre sueño, las letras pueden cambiar, pero... lo cierto es que siempre hay una letra con la que soñar, pero... eso, es un cuento para otro día.

Opuestos y Complementarios

En estos tiempos tan rojos, tan de reafirmación roja, tan de ser, querer ser, buscar ser, intentar... ser, lo mas roja posible, lo mas mona posible, lo mas semilla rítmica amarilla posible, lo mas yo posible.
En medio de estos tiempos de reprocharle a los verdes que sean verdes nomas, por que tienen que ser tan verdes, loco. a los violetas que casi ni existan, a los amarillos que no estén nunca lo suficientemente cerca, a los azules que sean tan distantes, y a los cyanes no puedo ni molestarlos en estos tiempos y a los magentas tan soñadores, a los naranjas no les reprocho nada, cuanto mas puedo pedirle a un puñado de naranjas que me socorren de tanto en tanto. y a los rojos voy a eximirlos, por que ... siempre existe alguna roja que es mi mejor espejo, que dice las palabras mas justas y necesarias, que ilumina, siempre ilumina.
 Lo cierto es que son tiempos multicolores, hubo otras épocas en donde predominaba alguno, hoy tal vez en mi búsqueda por ser lo mas yo posible, no necesite mas que muchos colores para reflejarme en todos, y en ninguno.

Y hoy tal vez quisiera ser lo que un rojo jamas querría, ser invisible. quisiera que dejen de verme, tanto, quisiera que dejen de espiar a ver si ya se cocino...

Y hoy ... un verde me socorre de otro verde, un verde salva el caos de otro verde, a veces, muy pocas, quisiera dormir hasta que todo pase, hasta que la tormenta arrase o no lo que tenga que arrasar o dejar. Que alguien me despierte cuando termine el huracán, el temblor, la tormenta.

Hoy las presencias y las ausencias son vitales. estar o no estar hoy, tal vez sea clave, un abrazo virtual es mas fuerte que nada. un llamado después de muchos no llamados sana, no repara todo, pero sana.

Hoy, que fue y es tal vez uno de los días mas tormentosos y grises en mucho, muchísimo tiempo, y cuando digo hoy, es un tiempo retorico, hoy es el día de ayer, y hoy es mañana también.
Hoy recordé que existía alguien que podía hacerme sentir mejor en cualquier instancia de la vida, alguien que me acompaño en los días mas oscuros de mi historia, y que se  fue como buen verde cuando ya había ayudado. Hoy vuelve transformada en libro, vuelve la que fue y la que no fue, vuelve la que necesite y la que no necesite. pero vuelve... justo un día que me recordó aquellos días de oscuridad y angustia. y no puedo no ver la causalidad en todo esto. No puedo ni quiero no ver la causalidad de algo que vuelve cuando necesitaba una amiga. mas que ningún día, desde hace muchos días, que necesitaba alguien con quien hablar. Aunque me haya refugiado en lo laboral por que, soy roja y mis corazas son tantas, me alegra tanto que un verde aparezca un día como este, a hablar por mil horas.

y no olvido el medio, pero... recuerdo la leyenda del hilo rojo, y que se yo... heme aqui...

Hoy que ni se que quiero, hoy que soy roja y quiero ser invisible, hoy que me opongo a que los verdes sean verdes... aparece un verde para complementar un poco

NI UNA MENOS - Las heridas son de todos...

Hoy es una día difícil, es un día en donde recuerdo que a veces mucho no es suficiente.

Hoy se cumplen 24 años desde que empezaba Jugate Conmigo, y no es un dato menor, Jugate y cada creación de Cris Morena me marcaron, y me marcan, fueron mi guía, me acompañaron y, sin lugar a dudas  mi alma en gran parte es una mancha de color. Ser quien soy tiene que ver con ser de la generación de jugados.


y hoy hay una marcha en el congreso en contra del femicidio, hoy la violencia de genero es un tema del que todos hablan, hoy la dominacion de los hombres por sobre las mujeres ya no esta naturalizado.
hoy hay gente que va a marchar en contra de las muertes por violencia de genero. hoy que en todas las aulas hablamos del tema, y hoy que las redes sociales reproducen la imagen de Liniers, y el cinto violeta...

Hoy, yo que llegue de un día laboral intenso, intenso desde el espiritu, desde las emociones, hoy...
no puedo no decir todo lo que representa para mi la maldita violencia de genero,

Por que violencia no es simplemente un golpe, es la maldita perversión psicológica que hay detrás., violencia son años de callarse la boca, y aguantar.

No puedo no escribir en primera persona, quedara en ustedes decidir quien es victima de la violencia de genero...

El mismo año que yo nací, mi tía se puso de novia, mi tía, madrina solo tiene 16 años mas que yo, en su ante ultimo año del secundario se puso de novia con quien seria el padre de sus hijos, su novio, su marido. Siempre aparento ser un hombre bueno. Toda la familia lo quiso y lo acepto demasiado rápido.

Con los años mi tía que estaba preparada formalmente para trabajar, dejo de hacerlo, yo era chica, no entendía como alguien podía dejar un trabajo tan bueno, y que la hacia tan feliz, hasta ese entonces yo había admirado a mi madrina por todo lo que estudiaba, por que trabajaba, quien no querría ser como ella?
¿Quien puede juzgar a una mujer que decide quedarse en su casa? pensaba unos años mas tarde, ya casi en mi adolescencia, yo no lo entendía, ni lo compartía, ni quería que esa fuera mi vida, pero... creí que juzgar a una mujer por querer ser ama de casa, era tan estúpido como juzgar a alguien por querer trabajar, por no querer ser madre, por no querer casarse.
Aprendí con los años a aceptar, aceptar que la idea que yo tenia de mi madrina se había esfumado, era una simple ilusión, era todo lo contrario a lo que quería para mi.
Muchos recuerdos están ahí, a la vuelta de mi alma, pero como si fuesen de otra persona, navidades, veranos, mi primo chiquito, el ser mas dulce de la tierra, mi ahijada que jamas estaba quieta,
Las circunstancias nos alejaron y acercaron, mas lejos que cerca diría yo, de a poco mi madrina dejo de estar cuando tenia que estar, dejo de interesarse en mi persona, y yo a medida que entraba en la adultez fui aceptando que no le importaba mi persona, ni su felicidad. Era triste pero cada vez habia menos por hacer. La salud de mi tía estaba siempre en jaque.

Una navidad descubrimos que ese que era tan bueno, tenia una faceta violenta. Mi abuela fue agredida.
Tardamos un año en confirmar lo que empezamos a sospechar desde ese día.
En las vísperas de la navidad siguiente descubrimos que el le pegaba a mi tía, y todo lo que vino a continuación, fue siniestro, en esos tiempos vivi cosas que hubiera preferido no vivir jamas.
Ese verano robado como suelo decirle, conocí gente de mierda.GENTE DE MIERDA con las que comparto el adn.
Mi tía al fin pudo pedir ayuda y aun así no basto, no por que este muerta, sino por que el daño de 30 años de silencio es irreparable, 30 años de ser victima de violencia es un daño del que no se si alguna vez querrá salir. Ese verano escuche mas cosas mas perversas, enfermas y tristes. Mi tía contó en 40 días 30 años.
Ese verano en el que había que cuidar lo que decíamos, a quien se lo decíamos, cuando lo decíamos, por que los traidores estuvieron a la orden del día. Por que cada paso dado eran tres pasos para atrás.
Ese verano en el que descubrí que la familia que tenia, que se suponía eramos unidos y nos queríamos, por que se supone que una familia quiere lo mejor para sus integrantes, fue cómplice de la violencia. Por que la complicidad es no querer saber también, complicidad es ayudar a ocultar, complicidad es conseguirle pastillas psiquiátricas a el para que la mantenga dopada a ella, complicidad es decirle a los hijos por años que no cuenten cuando sus papas se pelean, complicidad es no visitar a tu propia prima en un mes y medio y ayudar para que la internen en un psiquiátrico. Por que mi tía victima de la violencia se tuvo que aguantar también que la tilden de loca, y que la encierren por un mes. Que su familia crea que no es para tanto, que juzguen el momento en el que lo dijo, que minimicen.
Y la historia desde ahí es confusa, por que se reescribio el pasado, por que desde ese momento el holocausto familiar y de afectos fue grande, por que no deja mas que sabor amargo. Por que los traidores jamas volverán a ser familia. Por que después de la crisis grupal vinieron las crisis personales, por que ninguna vida es la misma vida después de ese verano, después de esa cruda realidad.

Aunque no sea mi historia, lo es, ciertamente lo es, por que las heridas que deja la violencia de genero son de todos. de todos los que rodean a la victima también, una se cuestiona cada instante, y la impotencia es mucha. La impotencia sigue siendo mucha.

Entonces no puedo no aterrarme cada vez que escucho un novio celoso, un novio que critica el vestuario, un marido que NO DEJA salir, Las mujeres no debemos pedir permiso, ni lavar los platos, ni cuidar hijos exclusivamente, me autoproclamo antimachista, y en parte es por que no soporto ver como una vida se destruye, como alguien puede dejar que otro elija o decida sobre su vida, como alguien puede creerse con el poder de golpear, de encerrar, de dominar, de castigar.
Sera por eso que me asusta cada vez que escucho un ¨ Se enojo pero yo lo merecia¨, ¨yo se como controlarlo¨ ¨Ahora esta tranquilo¨

Durante 5 años sentí que no tenia derecho a contar esta historia, durante 5 años sentí que hablar era mas perjudicial. Hoy entiendo que la verdad no puede hacer mas daño que la violencia.

Hoy que todos piden NI UNA MENOS, entiendo que las heridas son de todos como un gran domino que van cayendo una a una las piezas.

Solo eso por hoy...

mas o menos pasa por ahi...

Hace unos cuantos días vengo pensando algo que quiero escribir, tal vez meses.Quiero sacarlo de mi sistema por que ya no me pertenece, y como dice la sabia Mia Astral, es tiempo de soltar.
Hace unas horas pensaba en un concepto concreto. Que difícil debe ser no poder demostrar afecto.
Hace unos minutos leía a un compañero del secundario de quien tomo el titulo, Cuando el comparte algún instante en donde es plenamente feliz... lo titula maso menos pasa por ahi la vida. Gracias Nachito por el concepto que tomo de titulo.

Tres ideas que en apariencia no tienen mucho veremos adonde me llevan.

Pensaba en esto, que difícil debe ser no poder demostrar afecto, no saber decir te quiero a tiempo, no poder abrazar sin mas. Estos que son tiempos de decir te quiero a los que quiero, y de escucharlo, mucho y de recibir bellos abrazos que llenan el alma, recibir y dar abrazos. Pensaba que pena no? esas personas que vaya a saber por que no pueden aprender a abrazar, no por mi , que no me abrazan, no solo por mi que no me abrazaron, sino por todos los abrazos que mataron antes de nacer. y se los perdieron. Por que dar un abrazo, aun cuando hace calor, y decir te quiero es sin duda mas importante para quien lo dice que para quien lo recibe, y ahora caigo en la cuenta, hace poco me dijeron vos sos amor, tenes que aprender a ser vos, sin que lo que los otros hagan te modifique,  que difícil cuestión, poner limites sin modificar mi esencia. pero pasa... mas o menos por ahí la vida... la energia llamada amor, fluyendo.

Por que cuando uno no demostro que quería, a veces y solo a veces decirlo a destiempo es tarde, por eso esta buen decirlo cuando una lo siente, en el instante mismo en el que una lo sintió, lo dijo,  por que el afecto que fluye aliviana el alma, la hace ligera y airosa para lo que llega, Que buenos tiempos estos de los magentas! transitar los espacios luminosos del alma. transitar los espacios dichosos del alma.
y dejar ir los que no, todo lo que es negado  que  no llega, a lo que no fluye y crece, hay que respirar profundo y dejarlo ir. No por que una no ha querido, por que yo... algo que hago en exceso es demostrar afecto, y cuando ese afecto no fluyo quedo atrapado acá dentro como si fuese una bola de energía que devolvían una y otra vez, y ahí esta la cuestión sino es demostrada no es recibida. y si no es bien-recibida, una queda atrapada también,
Dejar ir, con alegría no es tarea sencilla, dejar ir sin reclamos, sin reproches, sin heridas, ni enojo, no es fácil. Por que hay mas razones para transitar ese camino que el que elijo. elijo liberar esa energía que tenia el afecto con las personas que no están preparadas para dejarlo fluir. no están preparadas para recibir mi ser  en su plenitud, mi ser con colores brillantes y risas estruendosas. y también libero todas las preguntas sin respuesta que no llegaran. las dejo ir,
y no crean que es simple, pero respiro profundo y pienso en toda la energía que fluyo en estas semanas, energía y afecto que fue tan puro y vino de tantas personas que quiero abrazar en este mismo instante.
Por que cuando una vibra en la sintonia de armonia se generan vinculos sanos, una sana y aprende a actuar de una forma mas sana tambien. y mas o menos por ahi... esta pasando mi vida en estos dias.

2014 - La Precuela

Mientras me duchaba, seguramente la ante ultima ducha del 2014, pensaba..., pensaba en todo lo que significo el 2014 para mi. 

Se que no creo en el calendario gregoriano, se que los años no empiezan ni terminan cuando un sistema lo dice, aun así.es una excusa, para terminar un ciclo, y empezar otro, ¡¿Acaso no empece este ciclo hace rato? no me pregunten cuanto dura un rato... todos sabemos la respuesta. Es una excusa para hacer una cuasi pausa y mirar, detenerme en el camino y preguntarme, mirar a mi alrededor y reevaluar, sentir lo que sucede dentro, y obrar en consecuencia. 

Pensar, vivir y transitar este 2014, sin dudas es revivir lo que determine hace algunos años. 

Pensaba mientras me duchaba en las imágenes tan bellas y descriptivas del 2013, y caía en la cuenta que no puedo escribir del 2014 sin su precuela. De alguna forma karmica y cíclica  el 2014 me devolvió lo que empece a gestar en el 2010. 

Quien me conoce un poco o mucho, sabe que mi vida ha sido marcada en el 2010, tsumani total que dejo lo que dejo, mi holocausto personal diría mi naranja sobreviviente. 

Pero, ¿que relación tiene aquel año con este? 

Cuan joven era, cuan amante de lo que corresponde, allá por el 2010, conocí a las guardianas de mi luz, no hay otra forma de describirlas, ellas protegieron mi mejor parte, sin saberlo, pero lo hicieron. 

En el lugar mas oscuro que conocí recibí un llamado que me puso en el lugar donde debía estar, y ellas camufladas en alumnas, resguardaron mi mejor parte, (escribi de ellas hace unos post atras)

Quien me conoce después del 2010, e incluso antes, deben agradecer, como lo hago yo, que ellas hayan estado en ese espacio, y en ese tiempo. 

Yo solía decir que iban a ser mis mejores amigas 2014, ni se por que, ni que cuenta hice, en esos momento me parecía algo casi descabellado ser amiga de personas de 16 años, mas aun si eran alumnas. Pero claro ellas espiritualmente eran otra cosa. 

Tal vez por ellas, hoy me tomo la licencia de relacionarme mucho mas rápido, no cuatro años después, con aquellas alumnas que me conecto desde el alma. 

Tal vez por eso me moleste tanto que me digan que no me relacione con ex alumnos, por que si me conociesen un poco, sabrían que mi parte mas inocente, lúdica, feliz, afectuosa, creativa, libre, mi mejor parte, esa parte que hoy todos pueden disfrutar, sobrevivió por que mis guardianas se  escondieron en alumnas. Buda sabe, y agradezco yo no, que hubiese sido de ese año sin ellas, que hubiese sido de mi sin su paso por mi alma. 

Desde aquella frase dicha casi sin pensar, he puesto sin querer una carga fuertisima en el 2014, dictamine que seria un buen año. no lo desee, no lo espere, lo determine, con firmeza. puse en el 2014 todo lo que en ese entonces no era posible, mi mejor parte seria para el mundo en el 2014. 

Yo podría SER en el 2014. recién ahora entiendo esto, no antes. 

y en gran parte este 2014 me trajo todo lo que venia siendo gestado desde entonces. Energeticamente se pareció, 

Todo lo que ocurre en el 2014 tiene inicio en el complicado 2010. 

 Por eso recurro a la figura de precuela, no hay 2014 sin 2010, no hay esta armonía que puedo transitar hoy, sin el desequilibrado 2010, No hay luz sin oscuridad, el medio fue eso... medio, el capitulo 2010 se cierra en el 2014. 

Ustedes cuatro saben que nos veamos o no, yo las recuerdo con sonrisas, que les envío mis colores brillantes e intensos cada vez que vienen a mi recuerdo, que las quiero infinitamente y para siempre, y que voy a estar agradecida con cada una de ustedes por todo lo que hicieron, mas que lo que hicieron lo que significo para mi. y... no es casual que el 2014 nos haya reunido una y otra vez... que mi heladera tenga mensajes de ustedes... no es casual, claro que no. 

... y asi termino la precuela... y doy paso a este 2014... 

  

6 de Arte 2014.

Hace unas semanas, fue la ultima clase, con un grupo que sin dudas marco un antes y un despues en mi carrera docente, en mi alma, me marcaron como persona.

Para esa ultima clase, escribí unas palabras, que hoy, en las vísperas de su entrega de diplomas transcribo acá.


Pensé mucho en que decirles hoy, ¿Decirles, no decirles? Pero hoy es el ultimo día, y no quiero que llegue la hora de irme y desearles simplemente ¡Buena vida !
Claro que les deseo buena vida, les deseo la mejor de las vidas.

Decidí escribir por que seguramente con la emoción olvide la mitad de lo que quiero decirles.
No acostumbro a despedirme con palabras por que soy un poco sensible, cada vez que pienso en la despedida, es inevitable el nudo, y un poco de llanto. Seguramente ya este llorando, haré el intento de leer esto, y sino, alguien deberá leer por mi.
Parece que paso mucho as tiempo que nueve meses, desde aquel martes que empezabamos a transitar juntos este 2014.
Me entusiasmaba la idea de tenerlos, era un curo lleno de desconocidos familiares, hermanas, primas, primas y hermanas de personas tan queridas por mi,
Fue el primer año que me toco empezar al mismo tiempo que empezaban las clases, recuerdo estar en sala de profes y escuchar que llegaban al colegio, haciendo bardo. Inevitablemente los quise, desde el primer día, No quería irme, ni entonces ni hoy. Todo era una excusa para quedarme ahí con ustedes.
y desde ahi, hasta hoy paso de todo. Un escudo gigante, la mejor decoración de un aula, que tristeza pensar que mañana la rompen toda. el festejo de los buzos, sus proyectos increíbles del primer trimestre, los desayunos de los jueves, conocieron mi mejor parte y mi parte no tan copada pero necesaria. yo también conocí su parte mas linda, dulce y llena de abrazos, y su parte mas áspera.  Aun así los quiero irremediablemente.

De ahora en mas cada uno de ustedes comienza un nuevo camino ¿que pudo desearles o decirles?
Deseo que sean apasionados y creativos Por que tener una pasión siempre lleva a buen puerto. y la creatividad es necesaria para cuando no queda mas. La creatividad es lo que los va a salvar cuando las cosas no salgan como las planearon.
No puedo prometerles que todos los días van a ser buenos, van a tener días horribles, es inevitable, van a pasarles cosas que los va a hacer sufrir, cosas que no son elegibles, pero va a haber de los otros... dias inolvidables, dias en donde la felicidad no les entre en el cuerpo. ¡Disfruten de esos días !  sean fuertes y valientes en los otros... Sean creativos en la adversidad.
Ojala puedan encontrar su pasion, y puedan estudiar y trabajar de eso que los apasiona.
Ojala se equivoquen, mucho, no hay otra forma de hacerlo bien, buscar que nos apasiona hace que tropecemos una y otra vez, pero les prometo que vale la pena.
Ojala cada uno de ustedes brille en lo que elijan.  Animense a equivocarse y a acertar.
Intenten hacer de cada dia de su vida un dia pleno y dichoso.
Ojala sus afectos los quieran lindo, y sus amores los amen intensamente.
Quieran y digan te quiero a los que quieren, demuestren siempre el afecto, no se guarden abrazos, ni enojos, ni sonrisas, ni lagrimas, ni gritos, no se guarden, muestren como son por que son hermosos, les juro que cada uno de ustedes vale mucho.
No confundan seriedad con responsabilidad, ni con adultez. Jueguen, crezcan y conviertanse en hombres y mujeres que hagan sentir orgullosos a los que son hoy.
Conozcan todas las reglas del mundo, y aprendan cuando romperlas y cuando seguirlas.
Sean leales a ustedes mismos.
y aprendan que cuando las cosas se terminan, se terminan.  y que los nuevos comienzos son maravillosos.

Ahora si,.. llego el momento, por mucho que me cueste voy a decirles: Hasta siempre, fue lindo mientras duro, y serán sin dudas un grupo que jamas olvidare. Con algunos seguiré en contacto, otros me soportaran rondando por ahí, a tantos otros cruzare física o virtualmente y a otros tal vez no los volveré a ver. Les agradezco el año que pasamos, con todo lo bueno y lo no tan bueno.
Saben que los quiero desde el alma y que estoy aca... si me necesitan saben que cuentan conmigo de acá a la eternidad ...

LOS QUIERO

Caryto Colores.

Gracias infinitas.

Esta semana intensa, en medio de una charla reveladora de tantísimas cuestiones con mi magenta amiga vecina de otras vidas, de recordé que en julio del 2010 escribí a puño a letra esto que transcribo a continuación:

Mientras se apaga la compu quisiera aunque mas no sea escribir ! Como me salvaron! los deschavetados sin quererlo, sin saberlo me salvaron como nadie, en este año oscuro, siniestro, sin esperanza. Me salvaron de mi, de mi parte autista o solitaria, de mi parte acorazada, amurallada. Me salvaron de los mil desamores del mundo, de los abandonos de mis afectos, Cuanto peso para unos pocos!!! me salvaron del hartazgo, del caos, de lo que queda tras la nada.
Me salvaron y me salvan, son la parte mas pura, mas sana, mas luminosa y dichosa que hoy tengo.
Los deschavetados llegaron por por mil razones, si queres Buda querido, pero llegaron llegaron a salvarme llegaron para llenar los espacios vacíos y son muchos, llegaron para refrescar mi alma, sin darme o darse cuenta, llegaron para ahorrarme peleas disgustos, desilusiones.
Porque tras el peor verano de mi vida, tras el golpe mas duro que aun duele, que aun sigue golpeando, cuando todos fueron esfumando, oscureciendo, ellos me hicieron sonreír, y reír, le devolvieron los colores a mi paleta, me hicieron feliz, hicieron que me sienta viva.
Ayer que las nubes volvieron caí en la cuenta, son lo mejor de mi año, y mas allá de eso, me salvaron una y otra vez, sin siquiera saberlo, tal vez en 2014 cuando esos que fueron mis alumnos, se conviertan en algo mejor, lean esto, y se sorprendan, por que me dieron tanta pero tanta luz, que no tuve mas opción que seguir iluminando.
En fin, eso, quería escribir para que quede, por que es importante.

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Creo que nada mas podría agregar hoy cuatro años mas tarde. Las quiero infinitamente. Desde el alma y para siempre.
Especialmente a las cuatro del fondo que me mantuvieron alerta, y me invitaron mates, me sacaron mi foto preferida, hurgaron en mi mochila en busca de tesoros, me dieron abrazos,apodos familiares, retos, me pelearon un poco, me hicieron pensar, me inspiraron, y fueron creativas, y me quisieron con la honestidad que ningún alumno me querrá jamas. Ya entonces tenían una sabiduría superior, reencontrarlas años después es saber que debia conocerlas, debiamos sin ninguna duda conocernos y dejar huella ...

GRACIAS INFINITAS.

Un viernes cualquiera

Uf a veces extraño los tiempos de amar a Nico y es gravemente serio que extrañe esos tiempo era otra vida otra yo, una yo que pertenece a un mundo que abandone,con otros ideales de pareja (cambie tanto que es increíble haberlo amado) y aun así...puedo permitirme extrañar amarlo, Por que amar a Nico era asquerosamente normal, y aceptablemente sufrible. Era encantadoramente desalentador y por sobretodas las cosas inspirador, amar a Nico fue inspirador y grato. y me sonrío de lado por que no puedo estar comparando amar a Nico... con: NADIE, ¿o si? es muy serio esto (hay un par de personas que si leen esto se van a preocupar) y lo escribo riendo, riendo desde las entrañas, y me encojo de hombros como cuando algo eventualmente iba a suceder. Pienso en las cartas (miles, creo que eran como 58??? ponele, o mas) que le escribí, y pienso en el libro de artista que ya te dedique y que imagino en serie, y no puedo no hacer un paralelismo.

Eventualmente, no se si es el tiempo aun. (a quien le miento!!!! me pase ocho estaciones de eventualmente...estoy instalada en tu tiempo)
Y recuerdo no entender a las personas que suspiraban por amor. (y claro... venís a mi recuerdo... y suspiro maldición!)

Y no debería ser tan complicado decir quien nos gusta, después de todo es algo positivo, agradable, natural, debería ser simple como me gusta el rojo, me gusta cantar cuando camino, me gusta el dulce de leche,me gustan los abrazos, me gusta el jugo de naranja recién exprimido, me gustan los ñoquis caseros,las medias calientes en invierno, pintar en otoño, ir a la plaza en primavera, y tomar mate al sol en la pileta en el verano... me gustas vos también, Me gustas fuerte! aunque no lo sepas, aunque no pueda decirlo por ahora, igual lo digo por que las acciones dicen mas que las palabras. te lo digo todo el tiempo, estoy al borde de lo aguantable para mi misma de lo mucho que lo digo en acciones.

A veces creo que el amor es algo así como esas olas en el mar, que ves venir a o lejos... y confias que revienten antes, y pensas no, no me va a agarrar, y calculas (mal siempre se calcula mal en los sentimientos) que  va a pasar sin mayores inconvenientes, pero... te distraes (un miserable segundo) y tenes la ola a un par de abrir y cerrar de ojos de distancia, y miras la orilla pero... claro ya es muy tarde, y miras la ola que creció y se transformo en inmensa, y la miras... y sabes que la ola va a reventar justo donde estas, no hay mas chances... va a reventar contra vos, y pensas rápido la forma de salir menos ... ¿lastimada? pensas si es mejor respirar hondo y esperar que pase, deseando poder respirar lo suficiente, o tratas de saltarla y que te revuelque vaya a saber por donde. Lo olvidas! en el amor no se piensa, (en el mar tampoco) y la ola llega sin mas, y estas absolutamente indefensa ante ella, te revienta, explota,  y no hay opciones te revuelca, te sumerge, te ahoga, te deja sin aliento, sin posibilidad de acción, ni reacción, perdes la noción del tiempo (¿acaso son minutos segundos, horas, semanas que llevas en esto?) no sabes donde esta el suelo y donde el cielo. No queda mas que entregarse, que sea lo que tenga que ser, y en algún momento... salís a la superficie (siempre salís a la superficie) y ves a lo lejos el sol que se pone en tu espalda, y ves el horizonte, y te das cuenta entonces... que el amor no es solo la ola, es el mar todo, y el amor también esta lleno de calma.
Por que tu presencia esta llena de calma, tu ausencia es la ola, y la ola también es el mar, que complicado es esto, (y lanzo un bufido largo) y que simple... al mismo tiempo.

Me parece demasiado intenso escribir de amor, me es un liquido espeso, pesado, áspero... aun así... hoy estoy mas intensa que de costumbre. Hoy estoy mas expresiva que de costumbre (¿sera la luna en géminis?).

Hoy que, se ve, me importa nada de nada (o me importa mucho, lo que lo es todo), y escribo casi sin pensar, y tal vez no leas lo que escribo, después de todo casi nadie lee lo que escribo, aun así lo escribo, por que las palabras están para ser escritas sean leídas o no. Los sentimientos están para ser sentidos, los exprese o no, sean bienvenidos o no, sean compartidos, o no.

Tal vez mañana amanezca y me arrepienta, y borre todo, los sentimientos pueden ser ocultados también.
Lo importante quizás es que en este instante quise decirte esto, quise que sepas que los sentimientos acá son intensos, inmensos, inimaginables, que la mayoría del tiempo me superan, por que ... por muchas razones que no voy a escribir, si queres un día te las cuento. Acá se intenta estar en calma, pero los sentimientos brotan a borbotones.

Como te contaba amar a Nico era simple por que sabia que jamas iba a amarme, con vos en cambio estoy perdida realmente perdida, amarlo era saber que no había ilusiones, era amarlo a sabiendas de que no iba a ser reciproco jamas, con vos en cambio... ¡¿quien sabe?! ¿vos sabes? por que mi pesimismo extremo igual me da esperanzas, y eso es lo que menos entiendo ...

Si yo: que creo que el amor no es para mi, también creo en parte que podes sentir algo por mi, ya no se en que creer. Creo, entonces que vale la pena creer en ... el mar, creo en el mar con olas y todo. Creo que vos y yo puede ser ¿¡por que no!?

No necesito que sea pronto ni fácil ni simple (tampoco es necesario que sea complicado), necesito que: sea, que crezca día a día... desde la nada hasta el todo. y que el todo no quepa en el universo.


Y si me vas a romper el corazón ( y lo escribo con sonrisa completa) hagamos que valga la pena entonces... hagamos que esto que siento ( poner amarte inclusive para mi -que soy un excesiva y extrema- me parece un poco...mucho) valga la pena, por que el intento con vos ( no aplica a cualquiera) lo vale, por que si no me rompes el corazón y me das media oportunidad siento que seriamos un gran plan... y si no, si no te copas... sino te animas sino va.. no va... que mas da... serias re poco original, pero bueno allá vos, y si, sí?


Voy a dejar de escribir en este preciso instante, antes de que la ola rompa en mi cara... otra vez, antes de arrepentirme de abrir(te) las puertas de mi alma...

Caos caso cosa saco...

Luis Felipe Noe es cuanto menos un genial disparador de ideas disparatadas para mi. Artista Escritor. Critico. Argentino. Contemporáneo.

Pensar en Luis Felipe Noe, me hace pensar en la Untref, en mi amiga magenta, en una explosión de ideas y el eco que aun hoy sigue en mi alma. 

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el dice con respecto al concepto de caos, 

El concepto mío de “caos” de la Antiestética era un poco todavía confuso con el de “desorden”. Ahora me interesa mucho separar estas dos ideas, porque el concepto de “caos” es el orden temporal, es el tiempo que transcurre. En cambio el concepto de “desorden” es estático. Y la palabra “caos” no tiene opuesto, en el sentido de que si tuviera uno, sería “muerte”. Porque el caos es parte de la vida.

Asumir el caos es asumir ese orden al que nos negamos en defensa de uno anterior

Hoy pensaba que el amor es caos, caos a lo Noe (con acento en la e) hoy pensaba que no entendemos aun la estructura, no sabemos por que amamos lo que amamos, por que no podemos denominar lo que sentimos mas que sentirlo, como un torbellino que arrasa con todo, y deja en un nuevo orden aun no entendido como tal nuestro mundo. 

Por que lo anterior ya no es valido, lo anterior a ese amor que da sentido a ...el amor, debe dar lugar a lo que llega. Soltar el orden, lo conocido, lo establecido, para aceptar el caos. 

Así tal vez es amar, amar a un color que nunca antes se amo. por que todo parece tan complejo, y se siente tan simple al mismo tiempo. amarte debería ser algo sencillo, deberías golpear la puerta de mi alma, y yo debería dejarte entrar, así sin mas, mostrarte los rincones, y dejarme ver los tuyos. Contarnos los secretos, las manías, y los trucos, develar con una mirada nuestra historia. Debería ser como una tarde al sol que pasa sin mas, que se disfruta. Amarte debería ser caos y una noche estrellada. Amarte entre otras cosas debería ser un abrazo fugaz y eterno, un mate, risas y mas... mucho mas. 

En cambio amarte, es todo eso y esto, que llena de incertidumbre y dudas, acepto el caos que seria amarte, pero, temer al caos es temer ser desbordados, somos las dos caras del caos, pienso de a ratos. 

Por que desorden no es caos... y orden no es amor. 

Yo soy el caos, yo soy quien te invita a escaparte de tus parámetros habituales... y que si esta estructura te gusta te quedes, te quedes un buen rato conmigo. 

y el caos es excesivo, y abrumador.

En tiempos de caos no puede una calmarse. 

El caos es la oportunidad de nuevos ordenes, de un orden mas bello y mas feliz. 

Todo esto y otras tantas cosas pensaba hoy mientras...reflexionaba sobre el caos que provoca tu existencia.

Es un buen tiempo para ser Magenta...

... alguna vez allá lejos y hace tiempo escribí... sobre magentas, nunca lo pase en limpio, y creo que hasta esta perdido en algún cuaderno, esto de las teorías del color, Esto de no adherir al circulo de la luz, pero ver magentas y cyanes.

Pensar en magenta es pensar en magia, es saber que son etéreos y eternos, vibran alto, mas alto que los rojos al menos, y son livianos, como una brisa de primavera, que la sentís al llegar, y cuando se fue, sabes que algo te falta, pero tardas en darte cuenta que.
Siempre, y esto es sin excepciones, que haya un magenta habrá risas pronto, risas espontaneas, risas intensas, risas inocentes, risas los magentas son risas.
Pienso en todos los magentas de mi vida, y los magentas son un color de acción, y de reacción también, descubrí con los años que el magenta y el rojo combinan excelente, desde lo espiritual no desde lo estético claro. Con los magentas podemos estar en armonía, y hablar de cualquier tema, como si fuese simple, amados magentas que llegan para darme valor, para que yo diga en voz alta, lo que me repito dentro (y si claro esto ultimo es muy puntual y especifico, pero... define la relación entre rojos y magentas)
Magentas: color femenino si los hay, las magentas son bellas, son delicadas y sensuales, como vistan, de jogging, de pijama o de gala, las magentas llevan absolutamente cualquier trapo con una belleza sin igual.
El magenta sabe seducir, sabe lo que quiere aunque pronto quiera otra cosa.
Magentas personajes de cuento, mariposas que vuelan, yo no se si los magentas son tangibles siquiera, por que los magentas tienen la capacidad de volverse aire en un suspiro, muchos podrán llamarlos ¨colgados¨, pero no, los magentas la mayor parte del tiempo están en un plano distinto al que los demás colores pertenecemos, cada tanto conectan su plano con el nuestro, pero...  es de a ratos, ellos se manejan en otros tiempos y espacios, ellos darán lo máximo de si, lo que dure su estadía en tu vida, y volverán, por que los magentas van y vienen de relaciones, espacios, destinos, tiempos.
Mi relación con los magentas fue simple, fue intensa, fue y es. Hasta hace muy poco, ni siquiera habia notado lo bueno que es tener magenta en mi vida, todo lo que su esencia le aporta a mi alma a mi crecimiento espiritual.

Por hoy... solo por hoy voy a dejar asi mi descripcion de magentas, ya aportare mas informacion...

Mientras te espero y no molesto a cupido, ni hago huelga.

(Simplemente voy a transcribir lo que un día del 2003 escribí... un 12 de noviembre para ser mas exacta... las coincidencias y mensajes ocultos... los reservo para mi... para los pocos amigos que leen... y para el futuro cercano...)

Me estoy yendo a amarte, corro en mis sueños hacia el 1/2 de la nada, para besar tus sombras, degustar tus besos de amor y probar a que me saben.

Estoy tratando de oler tu ausencia, por que hasta en el 1/2 de la nada se huele que no estas. Estoy tratando de entender tu silencio, de escucharlo y saber que me pide.

Pero en el 1/2 de la nada, solo imagino tu voz diciendo mi nombre, pero no es mas que un sueño en el 1/2 de la nada, y despierto en e 1/2 de mi todo, aguardando tu llegada, y corro a tu encuentro, y mientras te espero recorro millones de 1/2 de la nada, noche a noche, como un sueño que se repite una y otra vez. Y trato de adelantarme , para ver si te alcanzo, y trato de ir en cámara lenta para disfrutarlo.Disfrutar que se siente en tu ausencia. Amor mio, que me iluminas sin tu presencia, mientras te espero, y beso tus sombras, y acaricio tu recuerdo, que aun no llega. 

¿Como se recuerda algo que no se conoce? Así te espero, recordando cuan sola estoy desde que te fuiste, tiempo atrás, vidas atrás.    

Te espero imaginándonos en viejos palacios, cruzando montañas, cosechando girasoles, inventando un estilo artístico, filosófico.

Te espero y recuerdo todo lo que alguna vez tuvimos y quiero recuperar. 

Me estoy yendo a amarte. 

Los amigos de mis amigos...

Hace muchos, unos cuantos meses tengo esta frase en mi cabeza, Como me gusta que mis amigos tengan otros amigos. 
Hoy, que estoy desvelada, por varios motivos, voy a desarrollarla.

Pienso en todos mis amigos, y en cada uno de sus amigos. Pienso en que me deja tranquila que existan. Me gusta que los que quiero tengan mas gente que los quiera. Me gusta, me hace sonreír, me hace bien. Ya recuerdo cuando tuve esa sensación, fue hace mucho mas tiempo del imaginado. años mas que meses.
Yo no soy buena para todo, no podría pretender ser buena para todo, pero lo cierto es que quiero el mundo entero para mis amigos.Todo lo bueno de este mundo quiero que les ocurra, lo mejor, no deseo menos que eso para mis amigos, entonces me alegra tanto que existan, por que van a poder dar abrazos cuando no llegue, van a reír cuando no pueda reír, van a compartir lo que yo no comparto, y yo estoy acá amigos de mis amigos para compartir lo que si comparto, para limpiar las lagrimas, cuando no lleguen, para llamarlos y decirles nuestro amig@ nos necesita. Para compartir algún que otro cumpleaños, y reír hasta que nos duela la panza, para ser cómplices y guardianes de ese amigo en común que nos une. Al que queremos con el alma, como un hermano, como un aliado, como el compinche ideal, como el confesor, como el mejor del universo.
Yo necesito saber que mis amigos tienen su red de contención, que tienen todas las personas que necesitan, y una persona no puede serlo todo. Cada uno de mis amigos cumple un rol una función en mi vida, entonces deberían alegrarse de que otros existan también.
No es fácil saber compartir, por que uno quiere ser lo mejor, quiere tener lo mejor, y que otros existan presupone competencia. Nunca creí en eso, uno conoce y genera vínculos únicos, nadie podría ocupar mi lugar, yo no podría ocupar el lugar de nadie. yo no podría opacar, ni dejar de brillar.
Todos somos personas, a veces quisiera que las cosas sean distintas, por que no hay simplemente una sola clase de amigos de mis amigos.
Están los amigos de mis amigos, que conozco desde... que tengo memoria, no podría imaginar a mi amigo no siendo amigo de esas personas, personas que conozco y quiero de algún modo, con los que puedo compartir unos mates y factura, una charla. Convivimos sin superponer nuestras amistades, sabemos debilidades y fortalezas del otro, y nos complementamos, por que lo que nos une es afecto en común.Nos hacemos la segunda secretamente y sin saberlo, para que nuestro amigo no note nuestra ausencia,para que nuestros errores duelan menos Por que a veces necesitamos estar en otras partes, por que a veces podemos equivocarnos.Pero no nos tiramos tierra, por que sabemos que podemos coexistir, sabemos que nuestro amigo valora y quiere nuestra amistad. Esos son los mejores amigos de mis amigos!
Están los amigos de nuestros amigos, que fueron amigos, fuimos amigos en otro tiempo, y por esas cosas de la vida dejamos de serlo. Son amigos, con los que no compartimos mucho, no tenemos cosas en común, no nos metemos demasiado, por que no entendemos esa amistad. De todas formas en la distancia nos respetamos, sabemos que si nuestro amigo los elije, por alguna razón es. y lo cierto es que con el tiempo aprendí a descubrir esas razones. y aunque a veces compliquen la cuestión, también me alegra que existan. No confío en ustedes, pero... me basta que mi amig@ sea feliz para respetarlos y alegrarme por su existencia.
Están los amigos de nuestros amigos, nuevos, nos lleva tiempo reconocerlos como tal, por que nuestro amigo es alguien valioso e importante como para andar compartiendo con el primer diablo que se cruza por ahí. pero... sucede que los amigos nuevos son aquellos que mas tienen para enseñarle a nuestro amigo, entonces suspiro, después de todo no es fácil confiar, pero yo quiero que mis amigos evolucionen, crezcan, aprendan, confío plenamente en mis amigos, confío en que van a elegir amigos tan buenos o mejores que yo, confío en que el tiempo va a darles la oportunidad de mostrar lo mejor de si.

y si debe haber mas ejemplos, lo cierto es que los amigos de mis amigos, no son mis amigos, pero me alegra que existan, me hace bien que mis amigos cuenten con ustedes, y si mis amigos cuentan con ustedes de alguna forma yo cuento con ustedes.
Imagino la amistad como una trama, por mas grueso que sea un hilo, no puede generar resistencia suficiente, imagino para mi una trama colorida, multidireccional, una trama a la que no se le escapa nada, allí están todos mis amigos, que no son amigos entre si, para sostenerme, alentarme, quererme, y ayudarme a resistir las tormentas. todos somos parte de una o muchas tramas.
Me gusta cuando un amigo mio reconoce virtudes de otro amigo,me gusta que valoren a esa persona, me molesta que me celen, siempre me molestaron los celos, me parecieron egoístas si hablamos de amistad, me molesta que me hablen mal de un amigo mio, me molesta por que a mis amigos los defiendo aun de otros amigos, me molesta al punto de no querer hablar, supongo también que me molesta que un amigo no me defienda. No debería porque, si todos fuésemos los mejores amigos de nuestros amigos.

Lo cierto es que en las distintas tramas a las que pertenezco me he encontrado con distintos amigos de mis amigos, hoy agradezco a los que queriéndome o no (después de todo, nadie es monedita de oro como para caerle bien a todo el mundo... y eso también es viceversa), me respetan, valoran lo que represento en la vida de nuestros amigos, y cuidan la amistad como un valor, un sentimiento, no como una posesión.
Por que lo cierto es que habla mucho de mis amigos como son con otros amigos. supongo que debe hablar de mi como soy con otros amigos.

Tenia estas palabras hace años por decir, y me pareció oportuno el momento.


... no creo que sea casual tener las uñas de cyan...(a pesar de que el primer color del año debería ser rojo...hoy necesite las uñas de cyan) y recordar las mejores amigas de mi amiga... como los ejemplos mas nobles de amigos de amigos. que se yo eso también tenia que decirlo.

De todas formas, recuerdo que soy un león, y defiendo a los que quiero con uñas y dientes, por que seré espiritualmente evolucionada o en camino...pero soy territorialmente felina,  recuerdo que soy mono, y si me buscan... voy a subir al árbol, voy a hacer monerías para que no se noten los golpes, pero voy a buscar cocos para defenderme. recuerdo que soy roja, y guardo los porqués, los rojos y esos pocos que accedieron a mi mundo saben que significa, o como reacciona o acciona un rojo.

Escribir libera, aunque uno dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras, escribir libera.

   

Imágenes 2013

Soy una mujer de imagen. la imagen puede ser sensorial. Visual. Fija o en movimiento. Una imagen puede ser un instante o muchos. Una imagen puede ser un sonido. un sabor. un olor. y también una caricia.
A modo de juego surrealista. pienso en el 2013 y ...¿que imagen lo representa?

Un tweet que decía que en un año era 2014, y que eso me ponía contenta. En el instante mismo que comenzaba supe que era la antesala a la dicha.
Pileta hijos de amigas. tiempo sin verlas. sonrisas.
Una merienda de coca y facturas. festejando un cumple y mi año nuevo.
Mates on the road. juegos y refugio afectivo. arena en los pies, silencios compartidos, heridas que sanaron en el mar, energía que me alcanza hasta hoy. mis fondos de pantalla mas bellos los atardeceres en el playa. el amanecer caminando, luz entrando impertinente a un bosque.
Preguntas escritas en tinta invisible en el alma.
Merienda de cuentos. casa decorada inspiradoramente bella.
Cenas con el pasado. el miedo al reencuentro.

Decisiones postergadas. Elecciones a fuego lento.
Abrazos abrazadores que contuvieron lo que duro ese abrazo, abrazos que prometieron mas de lo que pudieron.
Tarde en el tigre, el sol iluminándolo todo. mates en una plaza.
Merienda de confesiones, y risas. La libertad que sabe a naranja, a jugo de naranja. un flequillo que obliga a ver mas allá. recuerdo de vidas pasadas.
Un fin de semana extralarge, intenso, liberador, compartido, lleno de personas distintas a mi, y parecidas. cuatro días que fueron una eternidad en mi proceso de evolución. Dulce y atrevido como panqueque de carlitos. cómplice como alfajor de havanna. querible como mate con peperina.
Frío en el alma, caminando a la primer escuela de la semana, un hasta siempre, dicho mucho después de haberlo sentido.
Palabras atragantadas.
Explosión de colores.
Caminata en el primer piso de una escuela. Lunes de almuerzo y familia feliz. Martes de vida bella, vida simple, y charlas y risa. Jueves de locos en sala de profesores. Jueves largos pero no madrugadores. Miércoles nada normales. Viernes felices. hijos alumnos adoptados. hermanos compañeros institucionales.
Coca cola congelada y papas fritas, te y galletitas. mil grupos de 3 eliminados. charlas eternas por wsp.
Charlas en movimiento, grandes charlas, las mejores charlas, y todo en movimiento. movimiento interno y externo. charlas que abrieron puertas, en mi mundo y en el mundo de otros. puertas que se cerraron, y volvieron a abrirse. puertas que abren otras puertas.
Enfermedad inoportuna. No oportuna. reflexión. decisiones.
Rebeldía por amor. Romper reglas solo por ver media sonrisa.
Noche improvisada. una chapita que perdí con gusto. piropos dichos sin mas. suerte repartida. Noche magenta. Noche de boy scouts en el 87. Chancho va. sinónimo. Gusto a poco. 3 P !!!
Merienda pre inauguración. meriendas muchas. contención innimaginada.
Cambios, transformación. crisis Sobrevivir a la tormenta que es ser yo.
Un café y una frase, como se termina una amistad. la inocencia y la incredulidad de no darme cuenta.
Pilares. cayeron. dos. importantes. amistades. good bye. Fue hermoso mientras duro.
Preguntas que se repitieron, hasta que conteste lo que se debía contestar.
Cambiar el aula con show, por que, era fiesta el cambio de hora. Esas cosas de trabajar con amigas, las ganas de llegar temprano. los mil planes que quedaron truncos.
El abrazo mas sanador del universo. volver a decir un apocope. terere y mate merecido. charlas sanadoras.
Cambiar de domicilio. volver al barrio. volver a mi. reencontrarme con la esencia. perderme para encontrarme.
Soledad no imaginada. lejanías no imaginadas.
Festejar el día del amigo. a gusto. con gusto. agradecer al universo por eso y por tantas otras cosas.
Noche de pile. comida de mc donals. charla hasta el amanecer.choclos y risas.
Mates al sol. sentadas en almohadones.
Compartirme, sonrisas, complicidad, alegría, abrazos. Compartirme sin mas. confiar. elegir. querer.
Estar triste  y buscar abrazos escondidos. encontrarlos.
Cumpleaños devastador. renacer de las cenizas como el ave fenix. mates en casa, amiga amada.olor a futuro feliz. incondicionalidades. 2. cena en carlitos ¿donde sino? amiga leal.
Tirarme al piso que me llene de luz la mas bella del universo.
Música de tan bionica y mil dibujos con sus letras. noche desvelada resolviendo el enigma. cerrar un cuaderno convencida.
Feriados felices. domingos felices. Felices.
Conocerte. No recordar cuando.
Heridas. piedras. enseñanzas conocidas. que se repiten. una y otra vez.
Cercanías inesperadas. ausencias. crecimiento.
Sorpresas por doquier, y la mayor de todas, mis peques, mis amados peques.
Siestas felinas. mimos felinos.
ultima noche. primer mañana.
Herida que aun conservo la cicatriz
Saber que quiero.
Un gran final.

Un año que sin dudas fue intenso. Si hace un año hubiese podido leer esto no entendería por que puse todo lo que puse seguramente no se me representarían las personas que me representan. mucho de lo que ocurrió en este 2013 fue sin dudas necesario para mi evolución personal. para mi crecimiento. para la liberación de mi alma. Mucho de lo que ha ocurrido sin dudas fue gestado por años sin saberlo siquiera.

Estoy tan dichosa y en armonía en este instante que me parece irreal todas las tormentas por las que atravesé este año. Se que falta mucho por recorrer., pero hoy puedo creer que estoy en el camino correcto, al menos en el que mi alma y mi mente están en paz.

Finales. (necesarios)
Comienzos. (alentadores)

Nunca vi con certeza el 2013, pero... para mi... fue...
Amarillo, rojo, magenta  naranja y cyan. gracias cada uno de ustedes sabe por quien cada color, no podria sonreír al escribir esto sino estuvieran por ahí.

2013 has traido tantas alegrias como tristezas. nada me debes nada te debo. estamos a mano. aunque pensandolo bien, todo ha sido ganancia, por que al perder a veces también se gana.

2014 tenes todo para ser un año grandioso, estoy en un momento en el que voy por vos, no te espero paciente, dicha querida alla voy. nos encontraremos en cada sonrisa propia o ajena.

Una Historia...

Hace poco, muy poco tiempo... tuve la necesidad de sentarme a charlar con alguien (no ocurrio, por cierto) pero mas o menos queria decir algo asi...

Te voy a contar una historia, hace 17 años, yo tenia, lo que a mi me gusta creer, que era una amiga, era mi compañera del secundario, y se sentaba justo justo atrás mio, mas que atrás, hasta ese entonces al lado, por que nos sentabamos en ele. Eramos compañeras desde segundo año. No me acuerdo de que hablamos, o ni siquiera que hacíamos, recuerdo cosas sueltas que mas adelante contare. Recuerdo que nos llevabamos bien, a pesar de sendos caracteres complicados, nos divertiamos,eramos compinches, eso al menos recuerdo yo. 

Estábamos en la hora de física, y no tuve mejor idea que pedirle la goma prestada (que risa me da que ella ni recuerde este hecho, y para mi es como si hubiese pasado el año pasado) la llame por su apocope, y lo que siguio fue el fin de una etapa, voy a ahorrarte los detalles, en resumen solo por su apocope la llamaban sus amigas, al parecer yo dejaba de serlo. Despues de eso dejamos de hablarnos, por bastante tiempo, deje de sentarme cerca, y me dedique a ignorar el exterior, amaba las clases de civica e historia por que podia hablar, supongo que mis mejores corazas se crearon en esos dias, hasta hace muy poco no recordaba lo que mas me habia dolido, paciencia ya te lo contare. 

No logre enojarme jamas con ella, recuerdo caminar a casa, con un compañero, que me cuestionaba por que no reaccionaba, segun el yo debia ¡¿insultarla? ¡¿agredirla? no habia posibilidades de eso, la queria aun cuando ella no me eligiese amiga, creia que lastimarla lo unico que iba a lograr era mas heridas, en ella, y en mi, por que lastimar a otros genera la misma herida en uno. No creo que deba perdonarle nada, no creo que el perdon sea un acto sino una accion, entendi desde el minuto cero, que no era personal, y me dolia mas no poder ser su amiga, por que sentia que ella necesitaba una amiga, que otra cosa, y miren que habia mucho que dolia eh. 

Y cada tanto nos llevabamos bien, por que recuerdo estar limpiando su pileta antes de una fiesta, recuerdo estar desayunando todos en su casa estrenando los buzos de egresados, recuerdo buenos momentos, pocos, supongo que nos llevabamos bien cuando ella tenia voluntad. 

Recuerdo el ultimo dia de clases, y la entrega de diplomas, el discurso, y los pocos reencuentros. 

Y hace poco la volvi a ver, siempre es bueno verla, siempre es grato que este cerca, y el reencuentro nos encontro en un abrazo lleno de energia, un abrazo mas que sanador,uno de mis abrazos preferidos en la vida! uff fue intenso de todos modos. 

Muchos recuerdos olvidados... 

Por que una nunca sabe con cual se encuentra, si con la compinche o con la que no te soporta. 

Por que lo habia olvidado, pero eso era lo mas doloroso, la cantidad de no te soporto que habia que aguantar, hoy en dia, aun cuando habia olvidado que me molestaba tanto, que me digan insoportable es seriamente doloroso. Ahora al menos,  ya se donde viene la cuestion. 

Es intenso verla, por que me recuerda a esa que fui, y a todas las elecciones que tome, que seguramente marcaron mis amistades futuras, aun sinq ue yo sea consciente del todo, . Debi haber puestos mas limites, debi no haberla escuchado, debi haberla enfrentado, debi intentar hablar con ella, por que lo que mas intriga hoy es eso, saber por que... por que no eramos mas amigas... ja me rio ahora nunca lo sabre, por que si ella olvido por que peleamos, ni contemos con que recuerde por que no me soportaba. 

Como te decia, verla, es sanador, graificante, bello, por que me encontre con su parte noble,afectuosa que siempre estuvo ahi, aunque ella no eligiera mostrarla. 

Hoy la veo como la gran maestra de mi vida, por que si  sigo aprendiendo de cosas que sucedieron hace 17 años, sin dudas es por que hay mucho mas aprendizaje en ella del que suponia, 

Y no voy a escribir muchas palabras bellas, por si lee, y se la cree, o ... deja de soportar tanta amablidad. 

Hoy agradezco tanto que haya estado y que este en mi camino, aun hoy con sus frases que me dejan pensando, me ayuda a crecer como persona. 

A lo largo de los años me pregunte muchas veces que hubiese pasado si... si hubiesemos sido amigas hasta finalizar el secundario, si me hubiese ido del colegio, si .. si... si... lo cierto es que no me arrepiento de mis elecciones, por que fueron lo mejor que pude, y me faltaba mucho crecimiento personal. hoy no permitiria mucho e lo que en ese entonces permiti, pero... si es tan asi... como es que sigo transitando las mismas dudas... Por que dejamos repentinamente de ser amigas, por que de tratarme excelente paso a no tratarme, o tratarme mal, por que otra vez mis viejas y queridas corazas me protegen del mundo, son interrogantes que me hago, mientras pienso... menos mal que la conoci, menos mal que vuelvo a verla, y me dice, no te lo tomes personal, es dificil igual no tomar a personal cuando las diferencias las siente una, es dificil volver a escuchar son insoportables relacionados a tu persona, Dale... es en serio! ? de todas las palabra del mundo con las que podia describir a las leoninas tuvo que elegir insoportables... es como una vuelta del destino para que me cure de espanto! es dificil no tomarlo a personal si sos leonina. 

De todas maneras, es adorable que quiera cagarme a trompadas por que no me hago respetar (segun ella) 

Que se yo... tal vez en mi cabeza... las palabras sonaban mejor. Tal vez las ideas queden medio extrañas redactadas. 

Me alegra tanto haberla reencontrado, a todos mis compañeros ya escribire sobre eso por que son tan geniales, y es tan extraña esa necesidad y gusto de vernos, pero ella... de todos fue la que mas me marco, hoy quiero creer, positivamente. No, hoy estoy convencida que es positivo todo lo que me enseña. 

Te preguntaras a que viene esta historia ...  podria escribir y describir una y mil razones, pero voy a dejarte pensando... aunque se que no vas a pensar, no importa, por que hoy necesite escribir esto por mi, hoy necesite contar mi historia, por que mi forma de relacionarme con el mundo y sobre todo con mis amigos se ve que debe cambiar, y se ve que hay enseñanzas que 17 años despues veo. 

... tratando de entender... me.

No lo iba a escribir acá. Pero la verdad es que me cuesta escribir en papel. si escribo en papel sera una carta que no creo entregar, entonces prefiero hacerlo acá. Por que necesito entender el porque de algunas cuestiones. Cuestiones mías, ya deje de intentar entender a los otros. o al menos hoy no intento entenderlos.

Pero estoy intentando descifrar por que duele tanto una frase tan insignificante. (y verdadera, es verdad, no es mentira, pero aun así la redacción, el contexto, la forma duele y como duele)

Por que sera que algunos colores duelen tanto, y ayer pensaba hace tiempo que no me sorprendían las heridas amarillas. me agarraron desprevenida, con la guardia baja, no lo vi venir, bajo ningún concepto estaba preparada, creía que lo peor ya había pasado, creía que podía estar tranquila, con mis puertas abiertas y sin corazas, y se sentía bien eso, sabia que había un largo camino por recorrer pero aun así creía que, creía que podía ser débil a gusto. Y hay una Caro debo confesar que se me esta riendo en mi cara, y se jacta, por que hay una parte mía que va a defender las corazas extremas. que no le gusta que deje mis corazas, por que ser rojo es no mostrar debilidades, es resguardarse tras lo que sea, por que una frase me deja en jaque emocional, una frase miserable me noquea afectivamente. A pesar de eso, a veces, muy pocas, dejo mis corazas, si me arrepiento? No, volvería a dejar mis corazas de lado, detesto tener que volver a usarlas, detesto la que soy una vez que la herida esta hecha. cualquiera sea la opción que pueda elegir, detesto lo que provoca en mi la herida amarilla. adentro y afuera. por que yo se que hacen lo mejor que pueden, y yo hago mi mejor intento, y aun así... acá estoy limpiando la herida, y duele, no enoja, no enfurece, no da bronca, duele eso hace, como una flecha que ni viste llegar y te paraliza, no te deja respirar unos momentos, y después te das cuenta que ... va a doler tantísimo mas de lo que esta doliendo. y aunque tratara de convencerme que no es tan grave, ya me conozco, no puedo mentirme a mi, duele. Cuanto antes la mire, y limpie esa herida menos daño hará. 

¡¿Por que duelen tanto los amarillos?! por que los amarillos no son verdes? o violetas? o magentas? no voy a renegar contra el amarillo por que lo se, dos mimos, medio abrazo y me olvido todo, no no olvido, pero medio abrazo de esos abrazos que abrazan de verdad, son capaces de sanar cualquier herida. Pero aun así me pregunto por que duelen tanto los amarillos? y lo único que puedo contestarme es: por que yo les doy ese lugar, yo los pongo en un lugar de mi alma, preferencial, privilegiado, predilecto, entonces desde ahí...¡¿ ¡como pretendo que no duelan?! y si converso conmigo, me digo lo que  acostumbro decirme, ellos no quieren ese lugar, no pidieron estar ahí, no necesitan estar ahí. y vos los pones y se los decís, y aunque no quieras esperas que algún día se acostumbren y lo disfruten (yo se que mas tarde que temprano los amarillos agradecen ese lugar, no es el caso) Y me duele ser tan obstinada, por que esta vez creí que era distinto, y siempre creo que es distinto, me olvido de todas las tormentas que debo pasar, me olvido que nunca estoy tranquila con el afecto amarillo (¿por que estaba tranquila entonces?), por que los amarillos no quieren quererme, ni quieren mi amistad, a ver si lo entiendo de una buena vez! y dejo de molestar, por que por mucho que crea que si, eso me duele también, yo ya no dudaba del afecto, no me importaba nada, que no lo demuestre, no dudaba, y yo dudo si no me demuestran que me quieren, y creí entender  su idioma para demostrar afecto, y no dudaba y mis inseguridades estaban en paz, y creí que era su amiga, y yo creí que era mi amiga y ahora? me encojo de hombros por que ahora, con la herida despertaron mis inseguridades, y mi necesidad de demostración de afecto. y yo se que me molesto exactamente, por que para mi los amarillos siempre serán prioridad, siempre serán lo que elijo no importa con cuantas personas cuente a mi alrededor, pero eso ellos nunca lo van a entender, nunca les va a gustar la idea de ser importantes, de ser lo que el rojo quiere cerca. No es que no entiendan, lo entienden pero no lo comprenden del todo, eso tal vez es lo único que los salva, que yo se que ninguna de las heridas amarillas hechas, fue intencional, de todas formas, duelen, desarman. Por que las peores inseguridades que un rojo tiene pueden ser despertadas con un mismo flechazo.Por eso no quiero conocer personas amarillas, por que que eventualmente sucede esto, que puede pasar (la historia me dice que pasa, eventualmente pasa), por que... no olvidemos que soy sin condiciones para los amarillos, y que los quiero mas que a ningún color, y que llegan para que yo no sea la misma. Pero ellos no quieren nada de todo eso! y somos mucha mucha carga, aun cuando me esmere en no cargarlos mas de o necesario, igual es mucho! Por que lo que para el rojo es poco, para el amarillo es mucho.  a veces me pregunto por que me eligen mis amigas amarillas. las que ya conocieron todas o casi todas mis versiones, las que tuvieron que soportar mis asperezas y mis extremas demostraciones de afecto, por que me quieren los amarillos, tal vez si supiera eso, al menos. 

No se como reaccionar, nunca se como reaccionar, por que estoy herida, y un león herido da miedo con sus rugidos, y un rojo herido lastima con tanta dureza, y un mono herido se aleja, sube al árbol hasta que la herida sana.  Y se que ese accionar me aleja mas de lo que me gustaría, pero por otro lado no puedo acercarme por que duele, y cuando las inseguridades están despiertas cualquier cosa duele el doble, cosas que en otro momento ni notaria hoy...es devastador. Por que aunque parezca enojada, o que no me importa nada, estoy haciendo el esfuerzo de no mostrar, cuanto duele, por que no podrían-sabrían contenerme, no querrían contenerme, no le darían importancia, me llamarían exagerada, dramática, y hasta se podrían enojar por vaya a saber que. Por que no soportaría nada mas que afecto, entonces no me queda mas que guardarme un rato en la mejor de las opciones, hasta que este un poco mas acorazada y pueda soportar la amarillez, esa parte de los amarillos que es a mi mirar ingrata. 

De todas formas, me hago cargo que si esto pasa, es por que elijo que pase, y recuerdo mi pintura, los quiero, los prefiero, los sufro, los elijo. me hago cargo de mi extremismo, de mis nada a media tinta, de mi afecto excesivo que los agota, de todas mis puertas abiertas y la entrega de las llaves de mi alma, y mi confiar en ustedes, y de mi incapacidad para hablar, lo se si en ese instante hubiese dicho lo que sentí tal vez me hubiese ahorrado la amargura, pero... no pude, no es que no quise, no pude, por que dolió, duele todavía. por todo lo que escribí, y por todo lo que me reservo, por que aunque cuando escribo digo mucho mas de lo que hablo, igual algo me reservo. para mi, y por si alguien pregunta. 

Y también debería hacerme cargo, que aunque este trabajando en eso y sepa que avance años luz  y que la mayoría de las veces ya no espere nada, a veces...  espero mucho de los amarillos, por que todo lo que hacen lo noto, lo espero, llega, por que están en ese lugar _(que no pidieron...) por encima de todos los colores.

Así que solo organice un poco las ideas... no es que no supiera que pasa acá dentro, si creyera en pedir perdón, debería hacerlo por ponerlos en ese lugar pero no creo en pedir perdón , a veces lo hago por que es mas breve que toda esta explicación, a veces siento que si están ahí, y sobretodo los que llevan años, es por que algo hicieron para permanecer en ese lugar, a pesar de ellos supongo. 

Supongo que escribir hace que las palabras queden escritas, para mi en otros tiempos, y para los amarillos que cuando estoy herida me entienden menos que de costumbre. 

A veces creo en cosas que creí no creer...

Desde ayer que vengo pensando-... que escribir... sobre el día del amigo, ¿escribir sobre el día del amigo?
Si después de todo, yo no creo en el día del amigo ¿no creo en el día del amigo?
- Recordemos que de todas formas, son tiempos de cambio, crisis y transformaciones acá dentro-
Y después hable con Mica,( si hoy voy a dejar de poner colores, para ponerles nombre). Y me preguntó ¿desde cuando: si es que se puede saber, si es que lo sabes, pensas así? inmediatamente recordé el día del amigo, que me hizo no creer, recordé el lugar, el olor, la luz, quienes me rodeaban, y mi charla conmigo. Paso mucha agua, pasaron muchas Caros, habrá sido hace ¿13 años? ¿12? no mucho menos, después vinieron los tiempos ¨yo no tengo amigos¨, después las mil corazas, después los tiempos de mi amada Berni.
y todas las revoluciones intermedias, pero... ¨yo no creo en el del día del amigo¨ fue una supuesta constante.
No es que nunca haya festejado, si hubo tiempos en donde el No festejo del día del amigo fue algo importante y que me unió (y me separo) de una gran amiga, No creer juntas era la cuestión, y no creímos juntas muchas cosas, mucho tiempo, pero ahora comprendo, debimos dejarnos ir, yo espero que hoy, el día del amigo, me recuerde con sonrisas y no con odio, yo al menos así te recuerdo, no te extraño, no te necesito, pero te recuerdo con una sonrisa, con afecto.
Y después de eso... y en medio de todo eso, los días del amigo fueron siempre algo complicado para mi. Supongo que el día del amigo uno la pasa con sus amigos, pero yo no creo en grupos, y... por otro lado con que amigos la pasa uno el día del amigo. No es fácil no herir. No es fácil homenajear.

Y pensar en mis amigos de hoy, me hace pensar en todos los que no están cerca, y no son parte de mi vida, en todos los que no fueron , fui, debí dejar ir, aunque nos hayamos convencido mucho tiempo de que si lo eramos, en el fondo nunca fuimos amigos. y con algunos hago la salvedad, creo que si fui amiga de 2 o 3 personas que yo no quiero en mi vida, pero... ya lo dije, pasaron muchas Caros desde entonces.
Igual agradezco a la nena que vino a preguntarme si podía sentarse conmigo en primer grado, quien fue mi mejor amiga durante mucho tiempo, a veces la olvido, a veces olvido que fui amiga de Mari, olvido todos los veranos donde nos turnábamos de casa en casa para estar juntas, olvido que somos hermanas de sangre, olvido su excesivo orden con la vida, olvido las cerealitas, olvido los Gran Rex, olvido repasar la letra del life college hasta saberla de memoria, olvido lo mucho que compartíamos, recuerdo todo lo otro, recuerdo que no le gustaba compartirme (recuerdo que me hizo elegir...recuerdo sus celos camuflados), y que no entendía por que elegía lo que elegía, si ella no lo hubiese hecho así, recuerdo que la vida nos separo y nos volvió a unir, pero ya no pudimos ser amigas, por que yo había cambiado demasiado, confieso que al final no lo intente con fuerza, no di lo mejor de mi, por que ya no reflejaba eso. Estoy intentando recordar, si alguna vez festejamos el día del amigo juntas, supongo que si. Claro que si.
y a Jazmín la conocí en canto, me odio ni bien me conoció, lo se, por que somos rojas, después la vida, ni recuerdo por que nos hicimos amigas, recuerdo mundiales, recuerdo gran hermanos, recuerdo navidades y años nuevos, recuerdo recortar vacas de san antonio, y escuchar Arjona hasta no poder mas, recuerdo el recital de Shakira, recuerdo las conversaciones mas bizarras, y mas confidentes de la vida, recuerdo el humor, reírnos de todo, hasta de las miserias mas grandes de nuestra vida, ¡ y me cepillo los dientes! ¡los pulgares son amigos! recuerdo frases ocurrentes y la honestidad mas brutal, la honestidad mas honesta, mas desgarradora y liberadora. recuerdo todo lo positivo, y recuerdo que lo que une separa, recuerdo que eramos amigas sin reproches, sin reclamos, sin exigencias. Recuerdo que estuvo a cargo bastante tiempo.y recuerdo que pasamos las peores tormentas y no pudimos estar.

María Silva (Mari, la negra, la única azul) y Jazmín (Jaz, la amiga que mas insulte con afecto, chancha, roja) creo son las únicas amigas que hoy no son amigas pero lo fueron, fuimos muy amigas (las mejores amigas), mucho tiempo, y después cambiamos, y ya no pudimos seguir siéndolo.

Como seguir después de esto!? uff que intenso este día del amigo por favor!
Empezo con un whatsapp de una exalumna, ahora Amicha! que me lleno de ternura, así empezó mi día del amigo, y ahora... esta revolución de sentimientos encontrados, se ve que es verdad esto del orden a los baúles, esto de organizar, y no tapar, ¿no? Seguiré... buscare un café y seguiré... re descubriendo la amistad...

Hablar de amistad hoy me recuerda lo que escribí al principio acá... esas cuatro clases de amistades que existen para mi.

Hablar de amistad sin dudas que me lleva a escribir de Anyta,... Anabella, Any, la mas bonita de mis amigas, la amarilla que apareció para transformarlo todo. Ahora que caigo en la cuenta, es mi amiga mas antigua,  y sin dudas la que mas ha pasado y traspasado por todas las Caros que fui siendo. y por mucho que cambie, ella o yo, o las circunstancias que pueden unirnos o separarnos, siempre encontramos al forma de romper mis corazas, de ... encontrarnos, de darle la vuelta al laberinto y abrazarnos. Te quiero tanto!, aunque las mas de las veces no sepa como demostrarlo, o las mas de las veces hasta me olvide como ser tu amiga, (la puta madre estoy tan sensible que me pongo a llorar de solo escribirte, sera que con vos siempre pude mostrar todas mis partes la fuerte, la graciosa , y también la débil  siempre pude descansar un rato de mis corazas, y llorar  por que vos estabas cerca, y por mucho que se pueda desmoronar mi mundo, si estabas cerca nada podía ser tan grave. Pasamos muchísimo pero muchísimo juntas, y yo agradezco tanto pero tanto haber ido a ver esa película pedorra que elegiste, agradezco ser tan obstinada, y perseverante, por que llegar a ser tu amiga (lo puedo decir ahora después de casi ¿15?¿16? ¿17? años, no importa... unos cuantos) no fue algo simple, ni agradable, ni siquiera creí posible (pero había que intentarlo), pero lo sabes fue una de las cosas mas maravillosas que pudo sucederme, y hoy a la distancia lamento tanto habértelo hecho tan difícil en tantos momentos. Anyta, la ultima mejor amiga, sinónimo de amistad, así suelo describirla en este blog, asi y amarilla claro esta, la primer amarilla que conocí, cuan fácil seria no haber sido la primer amarilla pienso hoy. nunca pediste ser lo importante que sos en mi vida, te fue incomodo ese lugar por mucho tiempo, y aun asi, sos de las personas que mas me modifico, vos estuviste en momentos fundacionales de mi ser, a pesar mio y todo, escondiste tanto afecto en mi alma. en mi vida. Gracias infinitas por dejarme estar en tu vida, gracias por quererme, gracias por entenderme, mis ausencias, mis silencios, mis excesos, a mi.
Sabes que contas conmigo todos los siempres que te dije alguna vez. Sabes que aunque muchas cosas hayan cambiado en algún lugar esta esa Caro para la que sos lo mas importante del mundo. La mas preferida de mis preferidas!

Te quiero muchísimos montones!

(y mucho mas)

y si lo se después de Any todas las demás amistades pueden sentir celos se pueden sentirse menos, si bueno, bienvenidos a la historia de mi vida,  Antes y Después... y no hay después... por que Any sigue estando en el lugar mas alto de mi alma. Todos debemos aprender a convivir con eso. por que esa es la realidad, amigos míos. Por que esa es la única constante en mi vida. Todo puede ser derrumbado, todo puede cambiar. pueden venir tempestades huracanes terremotos, yo puedo, no ser la misma, y aun así... voy a querer ser amiga de Any. 

Vamos a ponerle un poco de contraste a todo esto! Supongamos que voy a escribir en orden de aparición... 

Amiga mía bella caracola de mi mundo! lo se, cronológicamente no sabemos cuando nos hicimos amigas, (fue mientras buscábamos una ola romper? fue antes? fue después?) desde que nos vimos?, desde otras vidas?, desde todos los tiempos que nos cruzaron. Nos lo escribimos un día de esos que yo estaba tocando fondo, y me pareció hermoso, nuestra amistad es algo que fuimos construyendo de a poco, año a año, mate a mate, abrazo a abrazo. y ver lo que construimos me alegra, y me da paz, calma, sí así como mirar el horizonte en el mar, un día frío como hoy, con el sol en la cara, Es sentirte acompañada a la distancia y en la cercanía. caracola bella, te pienso y te recuerdo en la estación el día de año nuevo chino, como si Buda, el destino , el universo, quisiera juntarnos, por que yo estaba atravesando mis tempestades mas espantosas, y vos amiga mía, no sabias que el huracán de tu vida se estaba armando. Pienso que las casualidades no existen, y nosotras nos cruzamos cada vez que debemos hacerlo, como antes de Mar del Plata, como el día de año nuevo chino, y nos queremos con el alma. desde el alma, por eso nos vemos cuando debemos cruzarnos, por eso nos disfrutamos cuanto podemos. Pensar en vos, es pensar en mates, llamados telefónicos eternos, en colores y formas, y pensamientos filosóficos, y artísticos, en debates nutritivos, y en que te debo la visita! lo se... 

Amiga! no te nombre y estoy nombrando a todos! CeV! mi amiga cyan, la unica cyan de mi paleta. igual yo se que vos sabes que eras vos. 

Te quiero infinitamente y de todos los colores! 

Ya llega tu momento?!!! guau como paso el tiempo! no eras un de mis amigas mas nuevas?! cuando nos conocimos nos hicimos compinches de toque, creo que cruzamos tres palabras y ya nos caíamos bien. y me invitaste a tu casa, a comer fideos, (creo) y después y antes, los mates en la plaza, los pijamas party, las runas,ludovica, las mil veces que dormi en tu casa, rapport, los trabajos prácticos, y estudiar, conocernos, y acá nos tenes... 9 años mas tarde! el primer año que te conocí el día del amigo lo empezamos juntas, y yo ya no festejaba el día del amigo. aun así... lo empece con vos. Como crecimos, las dos, desde aquel entonces a hoy. crecimos individualemente y creció nuestra amistad. sin dudas que si.     

Pensar en vos, amiga mía, Danita.... Dani Mot, Da, Naranja, bufala, compinche eso sos, siempre tenes un poco de afecto para mi, lo quiera o no, siempre estas para acompañarme, y escucharme, y entenderme las mas de las veces, por que a veces se que no soy fácil de entender, aun así vos lo logras. de algún modo. entenderme, y hacerme llegar tu afecto. 

Y en muchas muchas oportunidades sos mi lugar dichoso, y reconfortante. como un helado en verano o un chocolate en invierno, y te quiero tanto por eso, y por pedirme mimos, y cuentos, y por charlar hasta agotarnos, y por inventar mil mundos, nuestras triangulaciones, cada película que veo te busco y me busco, cada serie que veo nos busco, y me abraza cada personaje que te representa. 

Por que aunque seas mi amiga en la juventud, sos esa amiga con la que puedo ser chica, y jugar, y podemos hablar de cosas importantes y serias, y también podemos jugar, por que en tu amistad conservo y reservo la mirada pura e inocente de la infancia, por que te lo dije muchas veces, por que así lo pienso, pero nosotras somos mas que amigas, somos... familia, (y vos sabes que no puedo ponerte ningún titulo por que todos estan contaminados). pero...nuestro afecto al menos yo te siento familia, de esa familia que uno va armando, como puede como quiere, yo en mi árbol tengo atado una rama de naranjo que sos vos amiga mía. 

Y te quiero por que me haces reír cuando no quiero o puedo hacerlo, te quiero por las canciones de miranda que gritamos y te quiero por que me queres, siempre me queres, no importa lo que haga o deje de hacer, me queres, por que aprendí a darte el lugar que mereces en mi vida, las dos sabemos que te ganaste un lugar de lujo, y que es tuyo y solo tuyo y me alegra el alma que ahí estes. 

Gracias! (y puedo decirlo por que soy mono...:P)

Te quiero en medio de mis tormentas, y en mis días mas soleados. y también viceversa. 

Abrazos miles! y me encanto lo que me escribiste hoy, fue un mimo al alma hermoso. 

Te quiero a montonones!!!

Gu, Gubys gabygubia mi bella hija prodiga, compartimos un año, y nos basto para no perder el contacto, a veces mas intenso a veces mas esporádico. me encanto verte, me encanta tenerte cerca en el alma, (y en el whatsapp tb) me encanta tu mundo, por que inspira el mio. Te quiero! nos estamos encontrando mate de por medio colores de por medio, decoraciones de por medio. Gracias!!! 

Ya te aviso que me hiciste llorar! ¿no era que no crees en el día del amigo? yo tampoco creía pero se ve que es un año... sensiblon.  Me hiciste sonreír tambien, y un buen rato, me emociones, me sorprendí, me alegre, me movilizo. Así medio dormida, medio despierta vi la foto, vi lo que escribiste y sonreí por un buen rato, después moquee un poco. 

Igual me hizo bien, re bien, y te quiero tanto, lo sabes, y me gusta tanto cuando te olvidas que no tenes corazón, y me demostras que vos también me queres (amarilla!) 

Que difícil escribirte, poner en palabras lo mucho que te quiero, lo importantes que sos, y lo amiga que sos para mi, si aunque muchas o pocas veces dude, o me guarde, o te pelee, o te trate mal, fue lo mejor que pude hacer. Nos conocimos allá lejos y hace casi 10 años en la Berni, mala onda que eras, hasta que claro te invitamos a comer ahí se termino la mala onda jeje! y de poco... muy de a poco te dejaste conocer, dejaste. Ame que te quedes dormida el primer día que fui a tu casa! lo tenía que escribir por que no hay nada mas de amarilla que eso! si comer chocolate talvez!.
 y después vinieron las tardes compartidas, la casita del árbol. el fin de semana que me secuestraste, la escultura que me hiciste, mi amor por prisci! aprieto? y... tu tedio /odio por la Berni, y mi angustia extrema por que estaba convencida de que no iba a verte mas. y no se que hubiese pasado... si... el circulo cromático no nos uniera con otro color. ninguna lo sabe, no lo sabremos jamas.Lo cierto es que acá estamos... Tiempos de mas cercanía, tiempos de mas distancia, tiempos de mucho afecto, y supongo que de los otros también. Nuevos tiempos son estos... (los mejores tiempos espero...)
Hoy agradezco que estes en mi vida, lo sabes, te quiero a montonones, y me hace bien que esten por ahí, necesito que estes por ahí, para decirme esas verdades que me cachetean un poco y esas palabras que me miman, todo eso que haces para que pueda ser mi mejor versión. no se por que tenes esa habilidad de llegar adonde ni yo puedo llegar en mi alma, no se por que pero, si se para que para iluminar, para poner con tus palabras lo que yo no puedo decir (igual no quiero que me digas normal). muchas de tus frases resuenan en mi mucho tiempo después de que las digas (y me contestan nuevas preguntas). y me acompañan cuando no estamos cerca. Amiga que me abrazas y puedo llorar en tu hombro, amiga que me mimas si notas que estoy triste,  y me peleas si notas que estoy bien, amiga que quiero tanto y tan fuerte, pero aprendí a guardarme un poco para no molestar con tanto afecto. por que se que a veces puedo ser una carga, no quiero molestar ni a vos, ni a nadie, pero menos a vos, menos a los amarillos. y es difícil encontrar ese equilibrio. por que soy todo o nada! extrema... estoy aprendiendo, y me encojo de hombros, por que agradezco tu paciencia.
Amiga hoy se que estas ahí, y con eso simplemente sonrío. y como veran es dificil porner el nombre, esto sin dudas es para Pamela, Pame, Pam, perra, amarilla.

Te quiero casi tanto como a la nieve en mi ventana 

(nah las dos sabemos que te prefiero a vos entre la nieve y vos puf quien es la nieve? !!!) 

Nos conocimos antes, en la Berni, pero en realidad nos conocemos desde hace como 3 o cuatro vidas atrás, un día caminábamos que se yo adonde, recuerdo la calle, y que nos dimos cuenta nos conocíamos de otra vida, habíamos sido vecinas de palacios. Y en esta vida, nos vamos cruzando y descruzando, y cada vez que lo hacemos dejamos huella, nos dejamos huella, yo se que nos conectamos desde un lugar distinto, y único, por que de lo espiritual en el arte, podría ser el titulo de nuestra historia, no el libro de Kandisnky. por que cuando nos vemos el tiempo y las ideas se sincronizan de otra forma. Te quiero Chevy, Gi, Magenta, me encanta compartir y compartirme con vos. abrazos muchos! colores todos! 

Hermana de la vida! Sister! Mica! Micky (que lo odias pero mi primer alumna preferida se hizo llamar asi por vos)  que decirte que no te diga todo el tiempo! nos conocimos en la Berni, Sara nos confundió vaya a saber que vio parecido entre vos y yo!, escultura la dejamos a a marzo.... y de ahí en mas codo a codo en la vida! nada de espalda con espalda por que te quiero ver eh! 

Te quiero sis! escribir de vos es escribir de torcazas asesinas. de moldes de yeso que no fragua, de una boa, y mi bata y  si no puedo estudiar vamos a reír de la desgracia! es tu paciencia para cortar las hojas de grabado y mi impaciencia por empezar! Es un escalón. ese escalón. Son las novelas que te ahorre. 

dos veranos compartidos, la gente normal se va de vacaciones con sus amigos, nosotras nos internamos a esculturear, a pintar, a Esto debería ser la vida! con Miranda sonando bien fuerte! nuestro querido Leo que buda lo tenga en la gloria, avisando que llegabas. 

Los últimos años de la Berni sos vos, quien mas! si si amo a todos nuestros compañeros, pero... vos y yo complementamos, y que bien que lo hacemos! 

y hoy... hoy somos amigas por que me tenes una paciencia china!, por que te llamo desde el inframundo de mi alma y me salvas antes del colapso. Por que pensamos en voz alta, juntas, y asi se nos ocurren mejores cosas, por que nos reímos, y queremos solucionar el mundo. Por que estas de mi lado, sin importar nada mas estas de mi lado. aun cuando yo no este de mi lado. vos estas de mi lado. por que hablar con vos es hablar casi conmigo, por que me escuchas, y me respondes lo que no quiero escuchar, y lo que necesito escuchar también. por que sos honesta, sin herirme. 

Ya sabes que quiero que seamos vecinas de viejas... por que no vamos a poder tomar bondi... y yo voy a necesitar muchas cosas. Si vos tambien importas Sis! pero es mi blog, es mi mes, es de mi amiga la que escribo. no se fijate... si queres algo adoptate un camboyano.... (es un nombre genial para lo que querías que le ponga diogenes... por favor Cambo... es buenisimoo nombre... pero tiene que ser negro sino no vale aunque si fuese blanco entenderia la ironia pensala) ves por esto tambien te quiero! por que todo el tiempo se nos estan ocurriendo cosas para decir para hacer, todos nuestros algun dia... 

Y somos muy distintas también, yo tomo el mate redulce (casicomounaamarilla) y vos amargo, pero nos adaptamos, nos adaptamos sin cambiarnos. eso tal vez es lo mas valioso de nuestra amistad... 

y listo....

Ah, si... que te quiero! y mucho! 

A veces uno también comprende las amistades a destiempo, y si eso no son ellas, no se quienes puedan serlo. 

No puedo afirmar que hayan sido mis amigas, tampoco puedo negarlo, cuando las conocí, (y escribo por primera vez grupalmente porque si... por que va a ser general) yo estaba en el peor momento de mi vida, al menos hasta ese entonces, cuando las conocí, ellas fueron las guardianas de mi alegría, de mi risa, de mi luz, de mi parte dichosa, cuando las conocí todo absolutamente todo a mi alrededor era en blanco y negro, eran sombras y mas sombras, y oscuridad. y ellas me salvaron sin saberlo, sin siquiera saberlo, me dejaron estar cerca, me dejaron reír, me revisaron la mochila y jugaron con mis tesoros (y se llevaron algunos que mas da), y me llenaron de abrazos, y de risas, y me cuestionaron y me pelearon, y me inspiraron y creyeron en lo que que creía, y fueron las guardianas de mi mejor parte, de mi parte feliz. Las quiero por todo lo que significaron y significan en mi vida, cada una de ustedes sabe que fueron y son personas importantes.

y oscilemos hasta que volvamos a encontrarnos! por que siempre las apode mis mejores amigas 2014, y ya casi llega ¿no? y aunque llegue y no suceda, oscilemos esperando mas mates, mas charla, mas risa, oscilemos hasta que suceda. 

Cami, Eve, Maca y Male las adoro con el alma! y les agradezco para siempre su paso por mi camino. saben que acá tienen afecto con su nombre cuando lo necesiten! mis amigas las deschavetadas! las abrazo fuerte ! 

L a s     Q u i e r o    M u c h o 

Faltarían muchas personas que quiero y que de alguna forma u otra están o estuvieron compartiendo mi vida, personas que hacen mi mundo, que comparten semana a semana mis alegrías y mis tristezas y pensé en escribirles a todos, pero solo voy a dedicarles esto a 4 personas mas, ya me parece un exceso todo lo que escribí, no se si encuentre palabras originales para lo que falta escribir. 

Lau, empezamos llamándonos Aliadas, medio en chiste medio en serio. Sabes que te quiero mucho, y que me encanta compartir comidas sobre todas las cosas me encanta que me vengas a cocinar a mi casa!!! (porque tenia que ser tan interesada?) ajaja bueno no voy a explayarme mucho, vos sabes todo lo que pienso de la amistad, de llamar amigos a mis amigos, de la vida en gral y en particular. gracias por escucharme y escucharme y escucharme y aguantar las fotos espantosas que te mando!!!! y por dejarme acompañarte para hacer tiempo, por leer mis libros de química, y por recordarme como se escribe el 5! abrazo grande naranja! ;) 

Amichis!!! Maji !!! esperaste hasta el ultimo día de clase para decirme ahora si podemos ser amigas!, y yo te mire con cara de ponele que si, creyendo que pronto te ibas a olvidar de mi, y de tus ganas de ser amiga mía, que loca linda sos! me haces sonreír y el aguante! me sacas risas y vómitos también (no era necesario)! me viste renacer en el agua! y me pegaste tus nos vimo` en disney ! y el Amichi! sabes que siempre admire tu inteligencia, tu creatividad y tu interés en hacer las cosas lo mejor posible! por eso te quiero, por ser buena amiga de tus amichis, y por el corazón que le pones a la vida! ojala esta amistad crezca con los años!

 te quiero!!! 

Amicha!!! Cami!!! fuiste el primer saludo del día del amigo, si eso no es grosso no se que lo sea! te quiero te admiro y estoy orgullosa de que me llames amicha! mi amiga la talentosa, la creativa, la de ideas ocurrentes y con mensaje! la vida nos va a llevar y traer pero vos sabes que estoy acá, para lo que sea! y no voy a escribirte mucho mas por que voy a repetirme, con lo que te escribí hace poco. Te dejo acá un abrazo super archi gigante! Chau picho! (esa es re tuya y te la  robe...como 3 besitos) 

y te deje para el final...por que lo mejor siempre se deja para el final, por que se me ocurren mil cosas para decirte, y ninguna me copa al mismo tiempo. Por que dije tanto en tan poco tiempo, y al mismo tiempo siempre hay mas cosas que decirte. 

Que te quiero ya lo sabes, que te elijo amiga ya lo sabes (o deberías te escribí bello hace un par de post atrás), que me encanta que seas parte de mi vida, y ser parte de la tuya también lo sabes, y tal vez me gusta mas escribirte en el anonimato, para que solo vos, sepas que es para vos, para poder excederme con gusto en el afecto. y sino te copa, ni te tengas que hacer cargo,  a veces pienso eso, que mi afecto es tanto y nadie pidió ese afecto, no pediste ni imaginaste convertirte en alguien tan importante para mi, me encojo de hombros, no hay nada que podamos hacer a esta altura, 

Te quiero a montones de toneladas de querer! y me encanta compartirme con vos, y  me encanta todo lo que generas en mi, es tanto que no podría ni siquiera resumirlo en dos oraciones, gracias infinitas. Por todos esos ratos que compartirnos,que para mi, si lo se son pocos todo el tiempo es poco para mi, acostúmbrate, todo es poco, pero al mismo tiempo valoro tantísimo cosas muy pequeñas para otros, para mi son gigantosidades, son el mundo! que le vas a hacer... soy lo mejor que puedo(por que reflejas lo mejor de mi eso sin dudas)... imagínate si reflejara lo peor.

y todas esas cosas que te escribo, ojala haya muchos mas días del amigo, ojala haya mucho mas por compartir. Ojala haya muchas mas cosas en las que creí no creer, y de algún modo... me ayudaste a creer. Simplemente con existir y esas frases cada tanto me decir me dejas dando vueltas en mi propio eje. 

Feliz día para todos mis amigos! 

a todos los colores que hacen a mi paleta variada! 

Los Quiero!